圣诞节，家源妈妈给俩娃写了信，不知道她家俩娃看完后什么反应，反正我是结结实实被暖到了。完了想起居然忘了给孩儿准备礼物，完全没有意识，是怎么忽略的呢？以前每年都准备的。
那就临时补吧。
下班，去买她最喜欢的马卡龙和巧克力蛋糕，一出蛋糕店门，碰见娘俩，闺女哭，妈妈训，在一家课外学习班门口，闺女也就三、四年级的样子。
好像是闺女不想进去，妈妈不同意。
妈妈声音尖厉，我默默路过，整个人缩了一圈儿，到路口时，到底没忍住泪水，俩眼模糊。
因为心疼那个女孩儿，妈妈怎么就不能温和些呢？
我知道，我在就眼前的景，触过去的情，我心疼的，其实是曾经同样被我训斥过的我家孩儿，常常，我也不能温和。
知道内疚是负能量，但每每因今天这样的被触及，我还是不能控制自己。
对孩儿也没怎么过分过，看见闺蜜们管教吆喝自己娃的凶样子，看见大街上陌生妈妈管教吆喝娃的凶样子，都不比我更好些，那又怎样，我就是接受不了自己是那样的妈，接受不了我的孩儿被她亲妈我那样待。
我蹲在自己亲手挖就的坑儿里。
跳出来真的不容易，虽然我现在会坚定地告诉别人:哪怕你不信，只要你去做，改变以往模式，肯定会带来改变。但说完瞬间会心虚，因为我知道，“去做”、“改变”真的不是那么容易。一个成年人，想要改变自己既有的错误模式、既定的反应模式，需要特别大的勇气和智慧。所以我特别佩服家源妈，也佩服虽然不容易，但也一点点在努力摸索着改变的我自己。
到家，我跟比我先回家的孩儿说Merry Christmas，看见蛋糕，孩儿搂住我亲了一口说谢谢妈妈。这个洋节跟我们没关系，孩儿的快乐跟我们有关系。
老师说心理的成长始于自知，终于习惯，习惯成自然。习惯不难，成自然也不难，难就难在知、知而难改，最初跨出改变的这一步并维持下去难。
我觉得这真的只能靠勇气与智慧，就像那句经典之语说的——请赐予我力量，去接受我所不能改变的；请赐予我勇气，去改变我所能改变的；并赐予我智慧去分辨两者的不同。有勇气就会有力量，和孩儿相处时，我最大难处就是往往把握不好娇惯与管教的界限，根儿就在很缺分辨的智慧。
养育孩子就像掂着脚尖跳芭蕾，舞姿妙曼才算成功，脚有多痛却只有自己知道，也像走钢丝，左偏了怕压抑孩子本该自由发展的天性，右偏了怕孩子自由散漫不懂得遵守规则和纪律。
当然，我这种低能妈，才会有这样的体验。那些天性温和乐观，有向日葵品质的妈妈，即使她大字不识一个，不晓得这世上任何一种教育孩子的理论，她照样能带出优秀出色的娃。
这种优秀出色不单指学习有多霸长大后当多大总裁，而是老师课上讲的那样，因为自幼安全感被妈妈极好地维护，而能没有额外阻力地成长成TA最好的样子，一生顺遂也好经历挫折也好，都能足以应对，少忧少惧，安然于世间。
下午翻基础知识，讲婚恋家庭咨询那节，书上说家庭的基本功能是合理合情合法地满足家人的基本需要——依附需要、情感需要和理性需要(重新翻书，教材光说满足三种基本需要，我理解为可能指马斯洛的生理的需要、安全的需要、爱与归属的需要，依附需要好像是跟安全与爱与归属的需要都有关的需要，先这样留着)，很多亲子关系出问题的家庭，爸爸妈妈往往有句惊人一致的经典台词“我那么爱TA，为TA付出那么多……”，扪心自问，爸爸妈妈可能连最基本的依附需要都没能满足孩子，有什么脸说自己有多爱孩子呢？
家是讲情不是讲理的地方，这句话要不要裱起来供在家里，“爱”是一个家的主打歌、背景色，所有行为，都应该在有心爱的前提下进行，而不是打着爱的幌子的自以为是。
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