（一）
幼儿园的时候，我爸有次“自作主张”，给我和我妹买了同款书包。
忘了是粉色的还是红色的了。
我原也没啥意见。
谁知到了班里，竟遭到了男生们的戏弄和耻笑，说我居然用女孩子才用的颜色。
最奇怪的是，就连女孩子们也都笑我，仿佛我越界侵犯了她们的权利。
这也导致后来很长一段时间，我穿的用的衣服物件，都只敢买黑、白、灰、蓝、绿的。
（二）
小学的时候，迷上一部叫《一网情深》的电视剧，因为里头有陈浩民和叶璇（很明显是《封神榜》中哪吒和莲花的CP没嗑够）。
我记得陈浩民演的那个角色叫何嘉林，我有次没忍住，便跟我妈说，我要改名，叫陈嘉林。
我妈以听起来像女孩子名字为由，拒绝了。
还说某个邻居哥哥，就是叫了这名字，所以看上去就像个妹仔。
我记得我很快被说服了，似乎对变成“妹仔”这件事天然就带着一丝恐惧。
但我不理解的是，明明那个哥哥很好啊，那到底是男孩子像“妹仔”不好，还是妹仔不好？
很快，小学生涯就“教育”了我，但凡和女孩子走得近些，很快就会有一群男生指指点点。
（三）
直到15岁前，我都老爱哭，尤其是觉得自己很委屈很惨的时候。
长辈们时常教育我，男子汉大丈夫，总是哭哭啼啼，像什么样子。他们大约是想让我变得坚强，但不知怎地，却总令我感到我哭原来是不对的。
只是那时情绪控制不住，我也没有办法。
记得有次，我边哭还边引用《还珠格格3》里尔康的那句台词，为自己哭寻找合理性。
“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”。
或是哭着唱华仔那首《男人哭吧哭吧不是罪》：“明明流泪的时候，身边的人说不可以流泪。”
（四）
很难说，多年后我的许多喜好，是否有刻意去反叛这些“不行”的动机。
留长头发也好，什么东西都买粉色的也好，穿像裙子的裤子也好，戴耳坠也好，成为“妇女之友”也好，改名作陈骚骚也好。
但我深知，这些在那些大人们眼中的“越轨”举动，其实在现实世界里，根本普通得不值一提。
而这个飞速变化、日新月异的世界，也令他们根深蒂固的观念，正开始逐步崩坏。
也是拜这个多元价值激荡的时代所赐，我因而可以更无所顾忌地表达、行动，也可以不去理会他人的看法、意见。
反正又不伤害别人，我自己开心，又碍着谁了?
（五）
唯一遗憾的，是我没法在现实生活中肆无忌惮地哭了。我始终认为，作为一种人类与生俱来的能力，哭与笑一样，都不过只是一种正常的情绪宣泄和表达的方式罢了，无分好坏。
有时看到一些姐妹们，包括个别小兄弟们，只要情绪到了某个临界点，说着说着话，就可以动情地流下泪来。这种能力实在令我心生羡慕。
我知道这是自我压抑和自我约束久了必然的结果。所以为了保持某种正常所需敏感和共情，我只好不停读小说、看电影、听音乐。
隐没在黑暗中，深藏在角落里，为着别人的哀伤苦痛，流下我如同“便秘”般积蓄已久的泪水。
听上去多少有些“病态”，但我如今总算健康。
（六）
最近时常有些隐忧，我但愿我是多虑。
怕这样的一个时代终将会消失，或渐趋倒退，或转向到另一个无法预知的规范当中。
怕许多被冲破打碎的东西又重新拼接聚合，编织成成一张更大、粘性更强的罗网。
怕会有更多的话（包括词语）不能说，更多的东西无法看见，更多的观念与行为不被允许，许多人所做的许多未竟的尝试与探索难以为继。
它就像个噩梦一样在阳光明媚的清晨将我吓醒，而不安的感觉却无法像水汽一样被阳光蒸发。
但愿噩梦都是假的，反的，而我的忧虑全是错的，全都错了。
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