我与成熟只有一碗粥的距离

那年骄阳似火，怀揣着去往象牙塔的梦，只身一人来到陌生的城市求学。

如果按照自己的意愿，那时候的思想很单纯，觉得只要有书读，即使是三本或者专科也是一样，并没有学历至上那种顾虑。

但是父母不一样啊，他们一边望子成龙，一边还背负着巨大的心理和经济压力。

高考结束后的一个多月里，经历了很多很多。曾在被考试和成绩压的喘不过气的时候，歇斯底里的发誓，说无论如何都不可能再来一次，但最终还是妥协了。

选择到陌生的城市去，也是无奈之举，但古人不是常说既来之则安之吗，所以也就安下心认真做功课了。

那天早晨，宿舍里一如往常，大家各自起床洗漱。我们宿舍有十个人，其中八个都是当地的，只有我和另外一个是外乡人。

好的关系都是将心比心相处而来的，然而再好的关系也经不起挑拨离间，尤其是懒得思考的人，别人说了她听了，便信以为真。

因为人多，所以卫生间显得格外拥挤，洗脸刷牙这些事，也都是岔开来进行。

那是冬天，已经开始穿棉衣了，我正好在刷牙，旁边也是个在刷牙的，但我不知道她什么时候出现的。

“啊”的一身，我正在刷牙的手，似乎碰到了谁，导致她将自己漱口杯里的水，洒到了自己的衣服里面。

当时我立刻就跟她道歉了，

但是这世界上就有一种人，她不愿意接受别人的道歉，即使是真诚的，即使不全是别人的错，或者在她眼里，我不是真的我，而是别人口中的我。

道歉没有任何效果，她嘴里一直骂骂咧咧，声音非常大，语气不好，用词非常难听。有错道歉我觉得是应该的，但也不能忍受她无端的侮辱和谩骂。

当时心里想：“大不了待会儿下课回来给她一盆凉水，让她从我身上浇下去解解气”，我是这么打算的，但是并没有立即说出口。

高三的生活节奏快是众所周知的，因此大家也都匆匆赶到教室去早读了。

读书的时候我心里也在想刚刚那件事，心里对她是有愧疚的，所以也一直记着刚刚那个打算。

早读课上到一半的时候，只见她气冲冲的跑到讲台上，跟班主任说了些什么，我坐在前排隐约听到她说我故意碰她，害她把水洒到自己衣服里面，她要回去换一下，然后就回宿舍了。

碰到她水洒了的确是事实，但是绝非故意为之，我想有心人在说服她相信我是这样的人上面，一定下了不少功夫。

早读课总算结束了，因为发生了矛盾，我感觉没什么胃口，所以打了一份细炒面，最先来到桌子边上坐下来……

现在想到那个场景，心情依然莫名的激动起来。我端着炒面，还没来得及坐下来，突然衣领和脖子之间多了些什么东西，只不过几秒钟时间，看到她手里的空碗，我就明白过来是什么了。

当时那一瞬间，我并没有把内心的激动写在脸上，而是坚持跟她说了一段话，大致内容是：“碰到你使你把水洒到衣服里是我不对，但我绝对不是故意的，而且我也真诚的说了很多句道歉，我知道你心里仍然不解气，所以当时我就想等会儿回宿舍给你一盆水，让你也泼我一下，没想到你提前就还我了”。

所以我也没吃就回教室去了，她依旧站在那里愣了好半天。似乎是在等我“回敬”一下，然后再给我两个耳光，打起来才解气。

我从课桌里拿出抽纸，擦掉了衣领里的那碗粥，当时有男同学看见了还问我怎么样，或许是出于人的本来问候了一句，但是对于当时的我，却是无比的温暖。

那种遭遇和场景，对于十几岁的我来说，眼泪定是没少流的。但是被伤害时，记住那个场景，总结那时的经验，无视参与的人，会收获成长；被关怀时，记住那个人，如果恰巧她是唯一一个，即使记忆力有限，也足够记住一辈子了。

不忘初心，方得始终！

时至今日，回忆当初，我想即使我不可能感谢，但也不会去恨那个伤害过我的人，万幸的是她没有给我滚烫的开水，而是一碗有温度的粥。

从那以后，她也渐渐收敛了，没有再有过这种过激的行为。后来我们也没少聊过天，她说一直不能理解，为什么当时我没有做出她心里预期的那些行为。

后来我们的关系虽不是特别好，但起码她再也没有跟我作对，带来的吃的也会分我一点，似乎又回到第一天来的那个时候，中间经历的那些，更像是上天派来一个恶魔，从中作梗挑拨我们，别人我不清楚，起码我战胜了自己的情绪，没有被任何人左右，哪怕是对手，亦或第三个人。

既然我们活在人世间，谁都无法站在道德的制高点去评价和标榜谁，但是我们需要生活，平安的生，才能更好的活下去。

忍耐不是为了别的，就是为了自己，为了爱自己的人。从小到大，没有一次因为犯错而被叫家长，这一次求学本来就给他们带去了心理和经济的双重压力，我不想因为自己一时的冲动，让他们伤心难过。

如果站在今天的角度，我觉得自己已经可以忍耐很多很多了，但那一次，十七八岁的年纪，我觉得自己长大了！