最近一直在思考一个问题：穷其一生，人追求的本质到底是什么呢？
已经是辞职的第五天了，这几天一直把自己关在屋子里，哪里也没去。倒也不是没看工作机会，在小城市，不到一上午的时间就已经把老本行相关的工作翻了一遍，大概是地理位置，也可能是工资不太让人满意，要不就是公司太小觉得没有保障，以至于翻看了一遍之后竟然没有找到一份想干的工作，没有想去的咖啡厅，没有想见的人，也没有想要面试的心情，哪怕只是和面试官唠唠嗑，曾经在我看来也比较享受的事情，现在迈出去都需要一份勇气！
于是，发呆成了我这几天的主生活，即使窗户挺大，有温暖的阳光直射入面，即使小猫在我身旁打盹，即使窗户外面的两只大黑鸟在树上高叫着逗着我的猫，惹得我猫呼呼的叫着，想要撞开玻璃去追寻外面的新世界。曾经在我看来无比惬意和舒服的生活，现在都不能让我开心！
我在想：为什么呢？
不知道从哪个时候开始，笑容多了，笑点少了，没有任何一份事情能够让我彻底的开心起来。在北京的时候是这样，回来的时候亦如此！哪怕是撸猫的生活给我带来的开心也是转瞬即逝的！
为什么呢？
是因为奔三的道路越来越近，肉眼能看到的老？是因为自己还没和同龄人一样，找到自己的另一半，结婚生子？是因为一份在外人看来勉强还算可以的工资，但自己能了解到的捉襟见肘？是因为自己常年做的都是同一份工作，工作的和自己想做的不是一回事？
在我看来，找份工作，对我来说完全不是问题，可是我找不到在格子间里的热情和快乐！
每天都在质疑和肯定中度过，这样的生活，已经重复有两年了，我不想要继续这样漫长又无聊的的生活，而这种重复，我可能还得进行20年。
这几天我一直在思考：什么样的事情，什么样的工作，能让我开心？
也许我明白，是因为我的内心渴望自由，已经厌倦了格子间的朝九晚六，厌倦了小城市的浓缩版的周末和节假日，什么样的工作都不能让我开心！
也许自由职业更适合我吧！我可以开个自己的店，写点自己喜欢的文字，挣得不用太多，比公司多点就可以了！这样才能让我更踏实！
但我又比较懒！思路即使打开了，有时候行动也跟不上。
还有就是我会感到异常的孤独和寂寞。我想找个男人结婚，可我不想随便找个男人结婚，我害怕结婚只是两个寂寞的人组合，成了一个更寂寞的家庭。
我不太喜欢社交，但我想去酒吧，可是我没有勇气去酒吧，我想通过酒吧的歌曲和酒精让我的神经得到短暂的麻痹和放松，可是我不喜欢太吵的声音，我也不喜欢喝酒。
最近几年常在思考的一个问题就是：我是谁，我在哪儿，我要去哪儿？
我在做什么，我想做什么，做什么能够让我快乐！
可是我一直都不知道答案！我想哭，可是我哭不出来！
人生真是没劲啊，有那么多种人生，我为什么就不肯随便的选择一个，安安稳稳的过个十几二十几年甚至一辈子呢？
为什么不可以呢？
关于人生追求的本质，我也一直在思考，但我不知道！
这就是我一直很丧的原因。
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