八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西的时候，安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具。
当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家吗？”这位妈妈刚花了一大笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具？你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了，你看到什么东西都想要，你是该学学控制欲望了。”
一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，我们至少要承认她希望拥有这个东西的愿望；至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。
因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌，你选你要哪个。
安妮可能会选择一样，也可能会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示理解，但是应该坚持限制：“你希望你至少能带一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望班主任来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢？因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。
当你站在一个优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人对你说：“你怎么啦？看什么呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能加深爱的感觉。
许多年以前，一位教授去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学时为孩子们吹口琴。当她吹完之后，一个孩子站起来，走到教授跟前说：“我想要你的口琴。”
教授原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果她这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏。于是教授没有这样说，而是同意在想象中可以给他现实中无法送给他的东西。
教授说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了同样的要求，于是教授回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个孩子都过来了，她只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都玩得很开心的游戏。
当教授在她的报纸专栏记述了这件事后，一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”
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