今天若照方便的脾性的话，按理是搭车到了成都。偏偏不然，又和去年一样临时一磨蹭，算了我还是自己走吧。决定自己走的时候总觉得一个人在路上没人搭理，会自在很多。的确，几个小时的车程里，更宁愿思绪逃亡般的放逐。当然也有恋家，感觉上自己不是一个恋家的人，成都这么近一年也就回一次家。也不是不想回，总觉得回来也无聊，索性不回，“在家思家”这样更好，原意我也记不得了，曲解出来就是在家就多想家吧，回来就能多待就多待了。
姐一家走了，妈也一起去成都了。爸出去帮我问明天到成都的车，才回来：明天早8点半吧。不知道路上堵成什么样，也无所谓了。却也觉得这样是浪费时间，矛盾的是在成都也是浪费消磨时间，不是睡觉就是神情恍惚。我自己盼住的是还能多写几行代码，看几页书。
好久没坐在这书桌前，看书写什么东西的，更或者做题。还是黑漆的桌面，表面的玻璃早破碎仍了吧。在这桌前真不知道是自觉还是，上进好学，那么无论多晚睡都没觉得困，现在这么坐着敲这键盘，不觉是释然还是怅然的，时间匆匆，不想感慨它有多快，懵懂没有珍惜，只是留下的痕迹太少，留下也被摧毁的太快，父母也是青丝白头，皱纹积多，我亦成年工作开始，被期待的是进入他们所期待的下一个循环。
要说离开，得分时间区间来定义，幼儿园小时候的离开，初中时，高中，大学。只是，前两者是短暂的一次外出，心里也有一种依赖的情景，幼儿园时早晨天不见亮的跟爸妈起床，准备去市里进货，乘船的细节更是舍不得淡忘，临走前还到婆婆（奶奶）屋里道别，虽然只隔一两天回来，这印象是深刻。其次，高中大学能感受到就是家里的不放心，学生气太重的谁能闲下思考这个呢，巴不得上车后就是目的地。唯现在，若还能恍兮忽兮的在想过去，人生似乎现在才开始的，以前的无非就是个断句，中途不断的顿号和省略号而已。还能想起什么呢
青瓦，土坯，石墙，木壁的街道人家全然不再矣；两排成荫的无花果树，燕子飞入堂屋巢，熟悉面孔的老者邻居，闲适又善目，还有嫌恶那下雨天积水迸水的石板路，这些都全然渐逝，如此等等，灰尘漫撒的水泥路，自建楼房。这样的夜晚连猫也不能去屋顶发情配偶了，还有什么好怕的呢？怕哭的有过，鼻涕眼泪的，爬自己家橘子树（红袍柑），半路膝盖卡树主杈中间，上下不得，想憋尿也是无能为力，有次还是外婆来帮我弄下来的。那记忆呢，窗外对面的山头，每每无聊抬头就看山头，中间凹下去的，一直猜想那是个火山头，能看到山腰的山，现在也就突个山顶（想象里竟成了秃顶的样子），又是抹不去的时间刻度。面山观山，真是个山里出来的。却不然，常在家时，除了外婆家常去能走田坎小路，再去的便是发小家后附近山了，也造就了命中受电击大难不死的壮举，现在自我平反，以前落得成笑话。再远还有几次板栗坪，琵琶坡而已，山涧河谷，石阶而上，泥泞着踩过去便是，谁还能在意那么多泥脏不脏的。
“清年白节的”，何来这么多感慨呢，难得在家这么安静一次，想想初中时还写过日记的，不过也是做完作业，深更半夜写写，好似还挺正式的，潦草的笔记啊，哪里来的冲动勇气呢，幸好现在找不到了。一岁又过，三十晚上还能看见星空，小时抬头看星空哪颗最亮，闪动着静静而逝。
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