看到我的清白感

今天听了一会儿在爱中升华的读书会，讲到关系中的罪恶与清白，人类的关系始于施与受，而施与受又开启了我们清白与罪恶的经验。只有当施与受能够平衡时，我们将经验到最深沉的满足。为了维持自我的清白感，有时我们会“自我设限”，即，做一个旁观者的清白，借由不参与而不让自己逃避付出。而这给人“高冷”的感觉，背后却是自己的空虚和不满足。

接着又深层讲到了，这样一个旁观者的清白，是由最初的拒绝父母的给予引发的，然后将这个态度无形中扩散到身边的各种关系中，最终拒绝施加所有的给予，而且还为此找个理由将其合理化：1.对方所给予的不是我需要的；2.对方所付出的无法满足我；3.我不愿意接受给予者的批评或者其他的附加限制。无论什么理由，他们心中充满被动与空虚。

是啊，我接受我的父母吗？我真的接受他们的给予吗？我问自己。

记得昨天我还说了，“我从小把你养大.....",我现在觉察到我对儿子的付出似乎很吝啬，虽然肉体和精神都费了九牛二虎之力，但是，我的心，却不是那么真实的心甘情愿。因为我的心是不乐意付出的，所以我再费力气孩子也仍然是很难带。都说，真正用心地陪孩子每天十分钟就够了，可是我十天都可能没有这样的五分钟，孩子怎么可能不粘我呢？！

再向上看向我的母亲，我如是地接受母亲所有的关爱与给予了吗？

父亲还在时，母亲都依赖父亲，从不管家里什么事，父亲是家里的主要经济支撑者，哥嫂还沾不上边，都是父母做主，他们也就没少照顾我们，过年过节家里做了什么东西都有我的一份，现在父亲不在了，似乎家里的掌舵者就是哥嫂了，可母亲依然想保有那样一份给予我们的习惯，但是毕竟，已不是当年了，能看出母亲眼神里的愧疚与失落。

母亲没什么来钱的地方，可母亲偶尔给我的孩子零花钱，我见到孩子要姥姥的钱，就非常愤怒，嚷孩子一顿，让退回给姥姥，可是母亲面对我对孩子的训斥，会有何感想呢？（也怪我不应该当着老人这样冲孩子发火），那我是不是在拒绝母亲的付出呢？我是不是想抱持我孝顺女儿的清白感呢？而妈妈，对我的孩子的溺爱行为，除了一份很深的爱孩子之外，我怎么似乎嗅到了一丝，那风烛残年的母亲的不安全感的讨好气息呢？！

我是在执着着对母亲的清白感，下意识地拒绝着对我的孩子的付出吗？

母亲的爱是伟大的，她觉得失去了父亲，她也就失去了生活中金钱的来源，这应是一份很深的不安全感吧，还有，父亲在世时，出门坐车办事或者帮我去超市买个什么东西或修理个什么东西，什么都能干，路一走就知道，而如今没有了父亲的引领，识字不多腿又患过疾病的母亲，总觉得给我们带来了很多的累赘，每次来和走都是接送，去哪里都是有人陪着，有时，妈妈执意要自己做公交车去哥哥那里或者回老家，都被我们拒绝，妈妈就会觉得耽误了我们的时间而愧疚。在妈妈眼里，似乎我们永远是需要照顾的孩子，而她却忘了她已经白发苍苍了。

如今，妈妈在我家小住，我尽量少看书，少看手机，我不想让妈妈看到我很忙碌的样子，我想多陪陪她，这不，妈妈又想着该回家了，念叨着走呢，却总是想着不想让我再送一趟她，让我送到车站自己坐车回去，我又没上班怎么能不送她呢，可是我这样说，妈妈就又觉得累着我们又愧疚了。写到这里，似乎想到了一个让我们彼此都平衡的解决之道，以前我很多的时候都是拒绝妈妈给我车里装东西，几乎每次回家都给大包小包带很多，有时我还甚至跟妈妈急了，坚决不装，这次我可以说，回老家拿点妈妈的东西，沾她点便宜，顺便送她一趟，(●'◡'●)，就这样吧。