图片来自网络

文/老春（原创）

这个八月，于我，是一个十分失落的八月。

失落是因为，八月的大部分时间我都在失落抑郁中度过。

此前很积极上进的那种亢奋没有了，有的只是对于当下的失望和对于未来的无所谓。我甚至一度悲哀地想，我这辈子也就这样了，既不能“闻达于诸侯”，也不能“躬耕于村野”，即便是埋身于市井，也一样毫无立锥之地。活得如此悲哀痛苦，真是妄来人世一遭了。

失落抑郁的时候，不想看书，不想工作，不想写作，对任何事情也都提不起兴趣，觉得自己不过是一具毫无思想的行走的尸体。

那是一种对于自己能力的绝望，也是一种对于坚持的怀疑，更是一种对于梦想的否定。那种生活状态是无望的、煎熬的、难耐的、沮丧的、无聊的，甚至有那么一刻是让人崩溃的。

没经历过这样状态的人，真的无法明白其中的煎熬与痛楚，也无法彻底理解人生。

那是一种努力过后依旧无法改变现实的失落，也是一种久久坚持之后依然毫无改变的沮丧，更是一种胸有梦想却一直遥不可及的煎熬。那种生活是窘迫的、难过的、无助的，甚至有那么一刻是让人窒息的。

在那样的时刻里，我就如一片漂流在水上的叶子，不知道下一刻是会沉入水底，还是会继续漂流到其他更远的地方去。我不知道该向谁求助，也不知道该如何自救，只是无奈地在生活里漂着，没有目的，没有方向的漂着。

可是，在那样的时刻里，我内心里又有一个声音在竭力地阻止我继续这样漂下去。可，我又无法调动起周身上下最为积极的那部分细胞，因为我的大脑是昏沉的，我的肢体是懒惰的，我的思想是混沌的。

于是，在那样的时刻里，我用短视频带来的快感排遣内心的焦虑难安，用音乐带来的片刻慰藉来疗愈自己的沮丧与孤单，间或用读书来平复内心里那个不肯认怂的声音。

可，这些似乎都不管用，我依旧难以让自己从那样的沮丧与无望中走出来。拒绝不了的，就只有继续承受。

于是，我逐渐变成了自己此前最为讨厌的低头族。每天拿着手机，不停滴刷着短视频，生怕错过了什么重大的讯息。

我承认，我是在走下坡路，也是走向堕落。可我不知道，我能够抓住哪一个关口跳出来，或者哪一种方法能够帮助我走出这样的绝望状态。

一切就这样继续着，直到今天早上醒来后，我忽然就觉得与往日不太一样了。我想做一些改变，想要恢复以往的那种积极状态，想要让自己变得更好，并且坚持认为生活肯定会有更好的转变。

看来，不去与自己的沮丧进行对抗或许才是走出低谷的最好办法。

而我放纵自己的那些天里，也算是让紧绷的神经得到了较好的放松，终至于让大脑的积极运作机制在修整之后得以重新运行。

这次经历使我意识到，平时的努力一定要劳逸结合才行，不能够一味地机械重复努力的动作，而应该有意安排一些文体活动，这样大脑才不会反生反击，做出不愿意努力的种种反应。

把神经崩太紧了，真的会断。不要把自己当成百炼金刚，实则我们不过是不堪一击的肉体，根本就没有想象的那么坚强。

沮丧时，就停下来休息，修整好了再重新出发，只要一直在向前走，就好过始终原地踏步。