和胡先生的第五年

和胡先生的第五年，我们却渐行渐远了。

从2013年6月28号你向我告白，我点头答应，直到现在我们在一起五年了。中途我们也分过手，但是最终还是和好了。

和你在一起的第五年，却渐渐感觉你离我越来越远了。或许是从我爸要求你买房开始的吧。

因为我从小就被管得严，胆子也小，不敢做什么出格的事，很听父母的话，用现在的话来说，那就是"怂"，成了别人眼中的"乖乖女"。我有一个玩得还不错的闺蜜，她大胆，自信，有自己的想法，我特别羡慕她，我想这恰恰是我骨子里缺乏的吧。

在我们在一起差不多3年的时候，父母极力反对，不准我们在一起。觉得他家庭条件差，又觉得他的脾气比较拧（在他们的强硬态度下我们分手了,之后他一直不停给我打电话）说实话，那时的自己是心存不甘的，每每听一些情歌，觉得那就是写的自己。以前听的时候不觉得，现在觉得每听一次都是在自揭伤疤。那种疼是伤在心底的，想要哭却还要脸上带着欢笑的，不能让我父母看出来。我记得很清楚，那是个冬天，我在父母那过寒假。说是过寒假其实就是帮他们打杂，做做饭，洗洗衣服，店里面帮忙卖卖衣服.......我记的那个时候在厨房做饭，一个人，我一边做饭一边听歌，有的时候听着听着，眼泪便不自觉的掉落下来。或许是自己太多愁善感了吧，觉得歌词说的就是我的故事，觉得每一首情歌都是我的毒药，毒得我心底的伤口溃烂，发炎，再一步步死去活来。我无法背叛父母，不敢顶撞他们，现在想来当时的自己真的好怂，连为自己争取的勇气都没有。

我是一个有选择困难症的人，很多时候我都不知道该怎么选，我怕选错，其实是我怕选错的后果我无法承受。我习惯了听从别人的安排，想着如果错了直接怪他们就可以了，这样就怪不到自己了。可是人生啊，总是你自己在走，所有走错的路，造成的后果是真真切切打在你自己身上的，这个时候的你怪任何人都是没有用的，后果也只能你自己来承担。是怕吧，是胆小吧，我的人生想来也是可悲的吧。从小到大，自己没有做过什么决定，按部就班地读完了小学，初中，高中。直到大学报考志愿那一年，我确实是不知道该如何报选。没人在身边指导出主意，所有得一切都得靠你自己去找答案，去想未来自己要干什么职业。后来发现，你大学读的什么专业，和你出来的工作真的很难有关系，专业不对口的情况很多。

毕业之后的自己没有找到一份所谓的"好工作".父母便觉得自己在亲戚面前抬不起头，觉得我没出息。也没能像其他的女子那样找一个好男友，在他们眼中我是失败的。从小到到大，没有鼓励，更多的是批评和责骂。我觉得自己的前半生是在讨好，是在示好，想着我要是表现的好一点，我就会得到他们更多的爱，更多的关心。是我内心缺乏爱，缺乏安全感。我渴望得到他们的关注，渴望得到他们的关爱。我这一生啊，得到的爱太少了。直到胡先生的出现，让我的内心充满了爱与活力。他为了来见我，不辞辛苦地从重庆坐火车来看我。那个时候的我们都还是学生，没有什么钱，他便做兼职，送外卖，帮别人写作业，帮人代课答到，自己省吃俭用，对我却从来不扣门。那个时候他父母一个月只给他800块钱的生活费，他从来都舍不得买吃的穿得，但是我们一起逛街吃饭，他从来都不让我花一分钱。我生病了送我去医院，细心照顾我，那种感情我真的不是说放下就能放下的。那种疼会疼到骨子里，疼到内心最深处，疼到你无法呼吸。他对我的爱让我重新变得开朗起来，自信起来。那种有一个人爱你，疼你，宠你的感觉真的很赞 他填补了你内心最深处的坑，那是一种对于爱的渴望与关注。

我曾经一度怀疑自己有心理问题，买了很多心理学的书来看。我知道很多时候是我自己的问题，我不能把一切都归结到我父母对我爱的匮乏这儿。我知道要从自己身上找原因，可是我真的很难做到。

胡先生的出现让我的世界充满了阳光，有的时候就觉得有他在，真好。

虽然和胡先生在一起经历了很多坎坷，但希望我们都能迈过这个槛。希望未来他能和我一起看这篇我写的文章，是关于我们之间的故事。

五年了，希望未来的我们还有十年，二十年，三十年......

我不信命，我信你。