love what you do
01
7点整。闹钟早就响过了，今天早上起迟了。
昨晚梦见自己回到了初中校园，我还是在准备考研。初中最好的朋友回来找我，她说她实习结束了，请我去吃火锅。
我们骑着自行车，像很多年以前一起骑车回家那样，走过熟悉的街道，有说有笑的谈着。感觉过了好多年，好像一切都没有变。
最好的朋友仍然还在身边，回家的路程只要15分钟，我们吐槽班主任和永远不会的数学作业，好像那些就是我们烦恼的全部…而到火锅店的时候，我才猛的想起，我要准备考研的啊，怎么又出来玩了。
于是我醒了，像带着一股使命感。
为了不影响不用考研的室友，蹑手蹑脚的起床洗漱，在冷水浇到脸上时，终于清醒了——我已经过了那个无忧无虑的年纪，我20岁了，好朋友已经不在身边，我在一所离家1000多公里的城市读书，还有，英语专业的我，已经不用学数学了。
02
8点整。我坐在自习室里开始看书了。
自习室已经坐满了人，室内只有安静的翻书声音和笔唰唰唰的写字声，大家都很急的样子。只有我，好像还有空观察着他们。
回型建筑架构的自习室外，走廊和门口的草坪上也有很多人，他们拿着政治，法学或者英语在门口大声诵读，脸上或者焦虑，或者平静。
而我，正看着面前一篇阅读题，无从下笔。像很多年以前，准备高考时那样，一旦遇到不会的题，我就开始观察台灯下笔在纸上形成的弯曲倒影，思绪已经不知到飞向了哪里。
03
不用考研的同学，有的厉害的实习以后就已经签了继续工作的合同，有的已经拿了高分的雅思成绩，唯一烦恼的是在寄来的好几所大学的offer里要选择哪一个。
班长在群里每天更新学校发来的招聘信息，身为被父母供养了20年的我，每次看到薪资就难过不已。
如果可以，谁又不想仗剑天涯之后衣锦还乡，让他们也不用在为我操心我的未来，也享享福呢。
可是我坐在这里，像趴在玻璃上的蜜蜂，前途一片光明，不知出路在何处。
04
想起上半年参加的考试，能证明专业成绩的考试一个都没有通过，唯一通过的是大家都没怎么放在心上的普通话测试；大学四年，除了大一刚进校的时候拿了个三等奖学金，之后都以忙于学生工作的借口，再也排不进班级前10了。
等到快读完大学了才知道，进大学就轻松了是句鬼话。人生这场马拉松，没有给你半路补给的驿站，你休息了，也就是落后了。
我在单词本上写写画画，憎恨自己的醒悟来的太迟。想着满大街都是会英文的人，我如果不能把英文说到最好，根本就没有出路。
去年还在上听力课的时候，做业余口译的老师跟我们说:现在大家都说英语专业不好找工作，可是我告诉你，优秀的英语专业毕业生就业率还是保持在90%以上。前提是，你比那些只会几句简单口语的人英语能力要高的多。
我比他们高很多吗？好像没有。不然我也不会寄希望于准备考研来提高自己了。
怎么跟别人比？理工科专业的要是比你更懂技术，英语基本交流也毫无压力，用人单位为什么还要你？
有个学医的哥哥，已经读到硕士了，在一次关于医学类的研究讨论会里，担任同传，几天时间挣了几万块。后来我跟他交流，我说你学医的怎么还来抢我英专的饭碗。
他说他基本英语的交流没忘，讨论会上又有很多医学专业名词，他本身学医，翻译起来还不是特别吃力。而估计真正的英专毕业生去做这方面的同传还可能会很吃力。
我无力反驳，他讲的太有道理。
的确，对于我而言，文化社会之类的文章还好，每次做到医学，石油开采，经济之类专有名词很多的文章时，都几近崩溃…
05
我跟妈妈打电话。
考研倒计时了，我很焦虑，这种着急大概来源于——我想做个与众不同的人，但我其实根本就是一个普通人。
小时候听到的故事说，每个人心里都喂养了两只狼，一只积极向上，一只消极被动。你会成为一个什么样的人，取决于，你喂养哪一只狼。
给妈妈讲学校里，有因为学习压力大患抑郁症而自杀的事情。
妈妈担心的说，你为什么要喂狼？你心里，只有一片草原不好吗？
我突然想起有人说过，母亲在怀孕初期都会幻想，她生的这个孩子，要漂亮，要聪明，要懂事，要孝顺，要是个与众不同，光彩夺目的人…
只有到她进了产房的那一刻，她就变了。
她只有一个愿望:孩子健康。
06
我也不知道我这些前言不搭后语的文字，想表达些什么。
我趴在自习室的桌子上，一个个单词在我面前变得模糊起来。
有些事情你不想做，但你又不得不做，或许这就是责任的全部意义吧。
你越是只希望我健康就好，我越是想回报给你一个光彩夺目的我啊。
虽然这个过程漫长的让人绝望。
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