好久没来简书，一来就是自我反省。今天晚上又开始自我反省了，开始胡思乱想。
我真的觉得我太失败了。做人也失败，活的也失败，感情也失败，工作也失败。
我没几个朋友，看起来好像我很多朋友，事实上我没几个朋友可以说话的。
我失败，我长的不好看，性格还不好，脾气还大，小心眼，虽然我不做坏事，但我也容不下别人。
我善妒，总吃醋，羡慕别人，嫉妒别人，总觉得不满足。
我受不了别人对我的评价，我不想让别人对我品头论足，指手画脚，我受不了别人对我不好的评价，然而我自己却提升不了自己。
我最怕别人失望的眼神，那比拿刀子扎我的心都疼，我害怕会让别人失望，我拼尽全力的想让每个人都满意，但是我却忘记了我自己。
面对父母我伪装自己，在父母面前尽量懂事一点，不让父母担心，尽量不让他们操心；面对陌生人我伪装自己，努力想做出人畜无害，有气质有学识的人设；甚至自己在家，和别人聊天的时候我都要伪装自己。
我很想找回真的我，我很怀念那个自由自在无拘无束敢作敢当的我，我很怀念那个想哭就哭想笑就笑率性而为的我，我很怀念那个每天扬起嘴角开心快乐无忧无虑的我……
然而现在的我又是什么样呢
敢怒不敢言，痛苦自己承受也不知道怎么去说出来，时不时就会流泪莫名的伤悲，受了委屈也只能自己忍着，每天活在痛苦中，自己煎熬……
我很想找回自己，但是却发现无能为力，我把自己逼到了悬崖边上，我无路可退。
一直以来我都是在自编自导自演，自己感动着自己，自己给自己划了一个圈，编织着自己的梦；一直以来我都不肯面对现实，我害怕看到支离破碎，乱七八糟的现实，不肯直面我自己最真实的生活……
于是我一直在寻找寄托，精神寄托，精神食粮。
我拼命想让自己变得更好。
我报班，我学习。我跳舞，跳古典舞想让自己柔软下来；我学爵士鼓，想让自己随着鼓点能放肆一些；我喜欢林俊杰，我开始追星，想让自己变成和他一样正能量的人；我开始学习做饭，炒菜；我用keep健身，保持身材；我花很多的钱在护肤品，化妆品上，我注重保养；我每天坚持学英语，做薄荷阅读，读原文名著；我看书，想让自己更有学识；我唱歌，弹琴，我热爱音乐，在音乐中我能找到共鸣……
我想让自己变得更好。
可结果呢，我的生活还是乱七八糟，一地鸡毛。
曾经我最大的梦想是摘掉眼镜，直到隐形眼镜的出现；曾经我因为眼睛小而自卑，直到开始化妆；小的时候最想吃的是鱼香肉丝盖饭加一瓶雪碧，直到现在美食遍地却没什么特别想吃的了……
人都是贪婪的，我想可能是我奢求的太多，珍惜现在已有的，努力争取未来的……
我想让自己变得更好。
我不知道用什么方式才能让我长大，让我成熟，让我不再这么幼稚，成年人的世界里我为什么还没有一席之地。
我想让自己变得更好。
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