文/柚微
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从小到大每次一看见可爱的小东西我都会移不开眼，我爸我妈我哥生拉硬拽都无法将我从这些小物件的魔力中给拽出来，索性就随我去了，有时看我喜欢得紧，会在我的苦苦哀求之下给我买上那么几样。
那时候家里条件也不是很好，除了最基本的生活开销之外，家里尽量减少其他不必要的开销。我那时候也算是懂事的年纪，所以每次遇见这些小东西的时候，都会忍住，实在忍不住的也会默默存够钱把她们带回家。后来家里条件稍微好了些，加之我爸妈都不在身边，生活费由自己支配，开心不开心的时候我都会去附近的小店逛逛，买一些自己喜欢的小物件放进自己的小盒子里，闲来无事翻一翻，总有一种打开了世间所有的小美好的感觉。虽然都不是什么贵重的东西，但总觉得能治愈人心，至少打开小盒子的时候，我那颗总容易东想想西想想的心每次都觉得安静。
好像我喜欢收藏小玩意儿的爱好都被身边人洞悉了一样，节日时，生日时，甚至是没有任何特殊意义的平常的日子，我总能收到很多细碎的，温柔的小物件，这些温柔都被我一一存放进小盒子里，在某个风和日丽的日子里打开，阳光斜斜的照进每一寸温柔，那些年少的友情和还不能够称之为爱情的暗恋与喜欢就都一一显现出来，在脑海里时而朦胧时而清晰的萦绕着。然后我就会安安静静的靠在阳台的墙边，想那些从未纠结过的或是已经不再纠结的年少往事。往往最后也想不出个所以然来，索性盯着盒中的小物件发愣，等日头西沉，等晚霞如一层薄金似的照在我身上，才收了盒子进屋。
直至今日，我都没有想明白，究竟是我这个人天生怀旧，还是因了这个爱好而变得怀旧。对于怀旧这种情绪，姑且称它为情绪吧，说是爱好也谈不上，说是性格亦有些牵强，就称它为情绪吧，夜里幽幽地浮上来，想要驱赶又无端牵扯出无数思绪，让人睡不好觉。
我曾经很认真的想过要戒掉它，总觉得若是不怀旧的话，自己能过得轻松许多。不用去想那些曾经令人快乐又伤人至深的人，也不用将那人的温柔与疏离一一摊开，斤斤计较的计量着两者的分量，最后总是刻意略过疏离，为温柔辩解。然后又一次陷入沉思，要不要做那个先主动化解误会的人呢，是不是自己有错在先呢，尽管那人已经离开自己的世界很久很久，久到连上一次说再见时彼此的样子都已经模糊。
最终我没有开口，也没有戒掉怀旧。我觉得戒掉情绪其实是一件很极端的事情，只有对这个世界死了心的人才会努力的想要变得淡漠变得疏离，将所有的情绪从身体中一一剔除，或者隐藏的一丝不漏。
年少有段时间将自己的QQ昵称改为死海，个性签名做了相应的解释：她说死海都是少女的泪。那个年纪总觉得爱而不得总是令人绝望的，绝望的尽头理所当然的就是死心了。似乎所有的少女都曾安静的喜欢过一个穿着白衬衣眉眼温润的少年，而这个少年永远都是遥不可及的存在，即使可及，他的眼里装着的也是漫天星河，而那漫天星河里俨然是另一个她。
现在想起来都觉得自己过于伤感，那些本来仅仅是因为青春期生理变化引起的朦胧感都被自己定义为一生一世的爱情，得不到就会死掉。多年之后遇见了那个他，才惊觉原来爱情的模样并非简单的悸动，而是轰轰烈烈之后还能携手柴米油盐的心安与平淡。所以年少的时候啊，别轻易对这个世界死心，你还没有遇见更多的风景，见更多的人，去更多的地方，怎知这世界不值得你疯狂爱一场。即使不小心误以为自己死心了也没关系，总有那么一个人，一片景，甚至仅仅是一个平庸而琐碎的日常会让你觉得往日种种，不过是年少朦胧梦一场，梦醒了，那颗心啊，就又活过来了。
直至今日，我依然翻看盒子里的小物件，也依然能找到年少时那些炙热又绵延的温柔，依然能安安静静的独自在阳台上度过一整天的时光，没有人同我讲话，我也不曾开口，偶尔抬起头看看天边的流云，觉得世界也都温柔着。
世界怎么能不温柔呢？你看，所有细碎的温柔都在我的盒子里啊。我想我已经和这样一份埋在骨子里的情绪握手言和，与寂寂不安的自己握手言和。
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