我很喜欢猫，很喜欢很喜欢那种。我前男友对我的喜欢嗤之以鼻，他认为，再喜欢能有多喜欢呢？至于那么说喜欢吗，现在想想，好像他对什么都是很淡的。但我本身就是一个毕竟愿意表达喜欢的人。但是我为了他，也努力让自己变得淡淡的，变得对事情不那么反应大，变得不知道该怎样去面对心里很波澜起伏，表面却要不屑一顾的自己。后来我发现，和他一样活着，我很累，我本就不是和他一样的人，我再怎么去模仿去努力，我还是变不成他那样的人。于是我们分手了，意料之中。
后来他回来找我的时候，我已经走出了淡漠的阴影，很庆幸我还是回到了原来的样子，并没有学着他变得冷漠变得不屑一顾，我一点也不后悔和他的那段感情，就像我不后悔变回现在的我自己一样。
分开之后，我放肆的做自己，一点也不想去思考感情，于是那段时间我很快乐，也和一个神经质的艺术生相爱过很短暂的一段时间，但后来我们发现，我们更适合单身，更适合做朋友。
和艺术生分手之后，我又很得瑟的生活着，大声笑，想做什么做什么，但我的自由里有的是自己都说不出的落寞，我从来不愿为了恋爱而恋爱，也不愿在将就的过程中消耗自己。
一直以为恋爱离我很远，起码现在很远，我总是去追逐那些看似很美好的爱情，那些我得不到的东西，去幻想我到底想要那种爱情。但是，我忘记了一个人，他等了我四年。
现在我和等了我四年的人在一起，很巧，他比我也大四岁。他知道我的讨厌我的喜欢，愿意为了我去做笔记，愿意为了我去改变自己。有的时候很感动，却又固执的不愿意说出来，他等了我很多年，默默看我和别人在一起，分开又和好，和好再分开，他不止一次和我说过他很心疼，但我并没有理会，我还是很固执的去自己追逐我认为的爱情，不去选择他给我的爱。即使我很确定他是爱我的，很确定很确定。
然而他并没有走，他还在那里，就像陈粒的《走马》中唱到
过了很久终于我愿抬头看
你就在对岸走得好慢
任由我独自在假寐与现实之间两难
过了很久终于我愿抬头看
你就在对岸等我勇敢
你还是我的我的我的
你看
我一直逃避，他一直在等我勇敢。有的时候很感谢自己的勇敢，很感谢他的等待，我也终于等到了那个让我不会害怕他离开的人。
之前的感情，在遇到真的可以很用力去在一起的人之后，会觉得都是在浪费时间，但又觉得不经历之前的感情，没办法有现在的心智去爱那个对的人。那么所有的经历都是为了积累着去爱他，那就狠狠爱，不要压抑自己的那种爱。
最后，嗯，我已经遇到了值得我这样去爱的人，他包容我的一切，爱着我的所有，我很幸福很幸福。
嗯，花哥，我很爱你很爱你
仅以此文献给我最爱的花哥，和那些还没遇到最爱的人们
请你们好好看着我的幸福，会结婚那种。
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