老娘不需要男人

1971年，我出生了。老天爷给我开了个可悲的玩笑，就是在农村家庭里成为了最不受待见的大女儿。从记事起，我的叛逆心理从来没有断过。都说影响一个孩子成长最大的因素是家庭因素，就算是，呵！老娘就是这样的人！谁都别想管我。

初中毕业后，只身一人出来打工。虽然只有16岁，但自己还是扛起了自己一片天。都说穷人的孩子早当家，呵！穷人？别特么拿这个词来侮辱老娘。老娘再怎么落魄也不会认为自己是那种口无遮拦满口大话遇事只会瞎抱怨的穷人。和同龄女孩比起来，我更像和男孩子。做事方式也好，走路姿势也罢，无一不尽显“假小子”风范。充满个性又长着碾压周围姑娘的脸蛋自然收获了一大堆爱慕者，连自己亲妹妹的相亲对象都想和老娘有一腿。呵！男人。

不是我吹，男人只是老娘的玩具而已。只是纵横情场数余载也难免棋逢敌手。记得当时，我大摇大摆走在路上，突然冒出来两个小混混拿石子砸我。平时绝对不敢有人对我这样，突如其来的侮辱竟然让我束手无策。可能是年龄太小的缘故吧，我只是在那恶狠狠的盯着他们。这时，一位见义勇为的“英雄”突然出现赶走了他们。不吹牛，他当时就把我迷住了，我就喜欢这种有魄力的男人！可万万没想到，多年后才得知，老娘被套路了！但这一套路，就是30年。

这是我第一次真正意义上的恋爱，我把他称之为初恋。当一个在当地很有名的古惑仔和很有名的小太妹在一起时，几乎当地所有混混都来拿我们开涮。我可以说，我爱他。爱他愿意为我付出所有，爱他会竭尽所能保护我。老浦口很乱，女孩被小混混骚扰是常有的事。但是老娘我不管去哪，就算去夜店，那帮小痞子没一个敢动我。老娘是二子的女朋友，你们谁特么敢骚扰老娘试试？

我们俩可没有所谓的矜持，我们打架，宿醉，吸粉，赌博等等，无一不沾。我知道他会偷偷玩别的女人，他也知道老娘也会偷偷玩别的男人。但我知道，我是他唯一一个愿意去偷钱都要去给予的人，他也是我唯一一个就算和家人撕破脸皮断绝关系也要在一起的人。可是就是这两个唯一，成为了我们人生的转折点。

我的家人反对我们在一起。呵，老娘会听你们的？从小对待我的态度什么样自己心里没数？好处一点没有，脏活累活都是我，被骂被排斥的也是我，好不容易有个对我好的而且我又喜欢的人还想拆散？没门！老娘摔门而去，把这件事告诉了他。他趁夜偷了家里的六百块，带着我直奔夫子庙。

啊，一场完美的私奔之旅。两个毛头小子跑到一个人生地不熟的地方陷入了恐慌。这次，老娘发现自己真是块做生意的料。在夫子庙转了几圈，挑个合适的位置，通过奇怪的渠道搞了一堆衣服，摆摊，吆喝一气呵成，生意也出奇的红火。只是，赚的再多也架不住俩小屁孩乱花钱啊！很快，我们在饥饿的驱使下各回各家。没想到这一回家，面对的可不是普通的责骂。我看着我的母亲满脸泪水，用一把剪刀抵着脖子，对我大叫：“你要再和这个流氓在一块，我就死给你看！”

“凭什么，你凭什么这样！从小你关心过我几次？我既然没怎么让你养，你为什么还要阻止我的生活！”我实在忍不住了，我受够了父母的唠叨。

“你到现在还顶嘴！是我生的你，我是你亲妈！我怀你受了多大罪你知道吗！没有我能有你？”

“是我让你生的我？还不是你们非要生！生下来你们对我的这种样子，还不如不生！我受够了，你们爱怎么办怎么办！”我说完后，已经不记得是第几次含着眼泪摔门而去。不要跟我说父母为我好，老娘到现在都觉得自己是对的。

他坐牢了，判了四年。坐牢的原因很简单，偷窃被现场抓包。偷窃的原因呢？只是我要过生日了，他想给我买一个好点的礼物让我开心，可惜没什么钱。我想说一句，老娘这辈子从来没被父母帮过，但是我大了以后道德绑架我倒不少。但是我现在仍然在他们有事时会站出来。毕竟，这也是我的义务。我为什么要提父母？因为这个罪过，我父母有不可推卸的责任。

在他坐牢的四年内，我的父母天天给我洗脑。说的话题无非是他没出息啊，混混没用啊，对你又不好会跟你吵架什么的。我们确实经常吵架，但年轻人很正常啊。从他们嘴里出来的话连我自己都无法想象。就这样，我被他们从18岁一直洗脑到22岁。一般人怎么可能架得住？况且我还那么小，他们洗脑成功了。我那段时间真的开始讨厌他，只是讨厌归讨厌，心里还是放不下。四年后，他出来了。他出来的第一件事，就是找我。我仍然记得我自己面对着他时摆出来的那张丑恶的嘴脸

“你走吧，我结过婚了，我不想看到你了。”我冷冷的把这句话说出了口。当然，我结个屁的婚，这么说只是让他离我远点。他看着我，半天没有回过神。之后平静的说了一句：“我知道了，再见。”我清楚他在很努力的压制着自己的情绪，眼眶摇摇欲坠的泪水掩盖不了。

后来，他结婚了。当他结婚的那一刻，我的心开始了万般绞痛。老娘为什么要听父母的，他们懂什么！现在，老娘他妈的也找个人结婚，一是不甘心，二是离开这个狗屁家！如果没有这堆事，老娘才不需要什么用爱呵护我的男人！

我不想细说我的老公，才认识他时是个特别老实的一个人，结婚后几年发现，老实人？什么狗屁玩意。讲好听点是单纯，难听点就是没脑子。老实不等于善良，单纯不代表体贴。都说婆媳关系难处，因为家里是男方子妹几个最穷的，本身就不受待见，又加上老公是个妈宝。我特么嫁进来真的是绝了！老娘生了个儿子差点带自己弄死过去(妊高症加上各种毛病真的差点死，不然也不会强制剖腹)，家里装修，开销哪点不是老娘自己做生意辛辛苦苦赚来的！你们一家倒好，天天怀疑我。老娘后来真的不想回家，索性天天出去打麻将。你们就讲我吧，嘴巴碎吧！老娘无所谓！本来我做的好你们讲，做的差你们也讲，那我何必自讨没趣！

我的初恋离婚了，我也是意料之中。他当年也是伤心过度才随便结的婚。这个女的是个赌鬼，她可以为了打麻将吧孩子锁在家里。他也回来找我。我很抱歉，我为了孩子还得守着这个家。什么，孩子？为了孩子守着这个家？我真为当年的这个想法感到可笑。我在离婚前和孩子说过，说妈妈和爸爸一直没离婚是为了你，不让你难过。你们知道孩子怎么回我的吗？孩子大哭着说：“你为什么要这么做！你让我怎么办？凭什么你们的事要给我压力！”我当时就醒悟了，为什么不离婚后给孩子一个更好的环境呢？

我老公，哦不，前任老公，真的是搞笑。竟然说我为了钱离婚(其实是他妈说的，妈宝男无条件护妈也是没办法)。拜托！老娘净身出户的好嘛！你们家装修，汽车全是老娘挣得，老娘都没带走好嘛！我不是嫌你工资低没钱，钱老娘自己会挣，如果只是钱的问题，老娘才不需要男人！老娘嫌弃的，是你混吃等死没有上进心整天还沾沾自喜。看着他们嘴巴不干不净，越来越觉得自己离婚是对的。其实，我离婚后最大的错误就是把孩子给男方养了。那一家没节操的家伙在孩子面前各种诋毁我，说我跟别人跑了，说我连！亲生孩子都不要了。呵！我跟别人跑了是吧？那老娘就跟别人跑一次给你们看！我和二子结婚了。就算他们再怎么诋毁我，至少现在，孩子还是和我在一起，因为长大了，也懂得分辨是非了。

二子这个人，现在看来和我小时候和他谈对象时差别很大，以前很拼，现在很佛系。由于人脉广，很多人给他介绍赚钱的项目，他都没接。他本可以变成一个有钱的老板，却依然和我经营这一个小麻将档。我问他为什么不赚钱。他给我的回答只是：“以前挣钱想娶你。现在你已经是我的了，我的人生已经圆满了。”

我讨厌我的父母，但我还是会尽职尽责

我讨厌我的前任老公，但有难时我还是会心软

我爱我的亲生儿子。至少我把他教育的很善良

我爱我现在的老公，尽管他现在没有为家里带来经济。但是，他从来不凶我，我会对他撒娇，他会抱我，搂我。就算我四十大几，他五十出头。

感情方面，我离不开我爱的他们，没了他们，我喝完酒往谁身上扑？有小情绪时谁无条件给我打给我发泄？无聊时谁能一边逗我一边看着我撒娇？

经济方面，我是个爱钱的人，但我只爱正当钱。呵，如果只是钱的问题，老娘才不需要什么男人！