荒唐

人还是从前的人，有些人会变，有些人不变，于是变了的人离开，留下不变的人在这广阔天地中孤独着，不知所措。

很多时候，我都是一个人，除了奶奶偶尔跟我讲一些做人的道理外，很多道理都是在书里看到、学到的。长大些步入社会，一个一个道理都是打碎了牙和着血吞掉以后才懂的。还好我爱看书，不然在每个盯着天花板难以入眠的夜里，都找不出说服自己看到明天阳光的理由。

关于亲情，死亡给我上了一课，很简单的道理。珍惜眼前人，就是道理。

关于爱情，背叛又给我上了一课，不知道是什么道理，年近三十的我还没有明白。如果我想搞明白，不能靠哭到窒息，不能靠大吵大闹以及孩子一样的倔强，因为这些我都做了，我还是没明白。

他背叛了我们四年的爱情，试图让我们的一千四百六十天，生命里的三万五千多个小时如热水壶冒出的水蒸气一样消失。可奇怪的是，看着他，我觉得他还是我们还未见面时我就决定喜欢的人。他认认真真看着我的眼睛说：“我变了，我不是以前的我了，我知道我是什么样的人了，我本质上就是坏的。”

我不明白人为什么会偶尔喜欢，喜欢难道不该像一年四季吗？春夏秋冬，总能看到些不一样的阳光，树叶，花儿与飞鸟。每一季，每一年，岁岁不同，但岁岁欢喜。

四年也不是乍见之欢，可这四年没抵得过另一个脆弱女孩的酒局与几个夜晚。

他的描述中，她是一个需要人保护的脆弱女孩。

我呢？先生。

我们一年见不了几次面，我需要的不是手机上一个个问候，需要的不是节日时的一个个红包，很多时候，我向你要一杯奶茶，实际上我真的很想要你一个拥抱呀。

我还记得我们第一次见面时吃的东西，看的电影，以及每一次见面时去玩儿的细节，细数起来太多了，每次细数回忆时总是会一次次刺痛着我。

记得有一次去大学夜市，你给我买了亮着灯的头纱，我看不见我戴上头纱的样子，但是我觉得我站在你的身边，仿佛我已经成为了你的新娘，我就很美。上地铁的时候，工作人员让我把头纱上的小电灯关掉，可能这伤了你少年的面子，你坚定着让我把头纱取掉，可我只关了灯，关了灯就可以上地铁。我戴着头纱骄傲的站在你的身旁，但你不想成为显眼包，一直绷着个脸。手机里还有在地铁上拍的我们坐在一起的照片，我们两个的模样映在窗户上，你没穿西装，我没穿婚纱，可戴着头纱的我幸福的像是刚刚步入婚姻殿堂的新娘。

如果恋爱的两个人坚持到成家，那么回忆是两个人感情升温的红酒，如果恋爱的两个人在某个阶段就此结束，那么回忆便像利刃，多想一秒，便多割一刀。

上一年，失业的我等你放寒假，在等你的每一天，除了陪在我身边的一猫一狗，我唯一的乐趣就是关掉灯，看着窗外小学警务室一闪一闪的红蓝色灯光交错闪在天花板上，直到天亮。等到响起大轮胎撵过水泥路的沉闷响声，我知道天快亮了，清理垃圾的垃圾车总是这么准时，在人们还未起床时便将所有垃圾箱清空，等人们起床，社区里干净如初。我便起身，带着狗，在阳光来不及照耀我的时候，绕着小学转两圈。然后回去洗漱，挑个看了十几遍还是爱看的电影，直到睡着。

要是孤独有价值的话，我富可敌国。

昨晚哭到窒息，我缩成一团抱着自己，我想我还不够勇敢，做不到落落大方离开。

我撒泼，我任性，像个吃不到糖、要不到玩具的孩子一样跟你大吵，跟你父母打电话。我还是想作为一个成年人来面对问题，解决问题，而不是你逃避，你乞求，我吞了委屈将这四年遗忘，回家做刚毕业时迷茫的我。

四年前的我眼里有晴朗的山，有白皙的雪，喜欢倒腾着小短腿和妈妈跟在暴走团后面。也看不得人间疾苦，看见拾荒的老人会买肉夹馍、包子和水。

可四年过去了，在我的眼里，山好像更厚了，雪也不那么纯粹了，我强行给它们代入了我的情感，它们变得不再纯粹。妈妈不仅头发白了，她还虚弱了，从手术室里推出来的苍白的她让原本什么都不想的我感到无力。我原本看不得的人间疾苦也变得逐渐看得开，帮不上，也帮不起。富士康里多的是走路都费劲的残疾人，多的是夜班坐在冰冷走廊里啃着硬馒头配咸菜的可怜人。

我变得很多时候是沉默着的，听见让我不喜的耳语，我也会一笑了之，不再与之辩驳，浪费口舌。

可我对你的喜欢，从未减一分，先生，像喜欢在夏天啃西瓜一样纯粹，爱你这件事情像是人们看见流星就会许愿一样自然、必然。

我不该天生感性，不该如此敏感。不该，就不会如此难过。

跟那个女孩见了面，我意外的平静。所有狠话已经在脑子里过了一遍，也把所有可能发生的场景都预想了一遍，想这个女孩辩解，想她央求，没想到她沉默。她光着脚后跟穿着拖鞋披着头发站在雨中，苍白着脸，不敢抬头。

让她说话，她不肯。

只能我开口，第一，跟他做朋友可以，不能暧昧。第二，不能再做出格的事，她点头。

我拥抱了她，不怎么温暖的她。我讲，希望以后你可以遇见更好的男生。

然后我们结束了会面。

我也没想过我会如此，如此平静？

完整、炽热的灵魂被撕裂开来，再重新缝合凝固需要多久？

爱情这到底是什么荒唐的道理，好心人能不能讲给我听。