等待

“有的人是人，有的人却是如狗的。狗的善良，狗的热情，狗的忠诚，但它所忠诚的热情的善良的人，却不见得当他是人，有时，甚至连狗都不如。”——发自朋友圈

这是三天前受了些气的一段话，如果说时至今日还紧抓不放的话，恐怕有失风度了，我毕竟不想做一个怨妇。世间的规则大都如此，譬如上街买菜，一分钱一分货，还有还价的余地，唯独这感情却是不讲道理的，有时倾家荡产，付出一切，不见得人家就把你当回事。而凡是想去测试自己在别人心中是何许位置的，大都是会失望的。可是这次，我是有点想嘲笑自己的感觉，真把自己当根葱了。

前段时间跟月月聊了这样一个话题，就是觉得其实自己一个人不见得是个坏事，自由自在地多好，少了这相处的许多麻烦。想来单身这么久了，可能早已习惯独自承担一切，不依赖任何人，也不将感情寄托于任何人，就这么一个人过下去，这其实就是一种自我保护。就像她说的，没有遇到过什么人让她特别喜爱着迷一样。不去迷恋别人，不去在乎别人，就不会想要别人与之相应地对待自己，就不会去在意得到与付出，就不会受到这感情的折磨。但是她却是因这聪慧有了男友，有了爱自己的人，我自然不能与之相提并论。但我这半年来的种种，也是把自己规范在条条框框之中，虽冠之以理性与客观，但无时无刻不感觉自己只是个“会思考的机器人”而已。我不需要感情，不需要快乐，不需要悲伤，只是在做些理所应当的事情，也是这半年来，我自己一人出门，不再难为情，自己一个人吃饭逛街散步，不再感到孤单，兴许是自己无意间把这些情感都摒弃了。而根据我自己的机器人逻辑，喜怒哀乐，对事情的发展与结果通常构成不了什么影响。考试考砸了，不会因为我很难过就可以挽回，上班无故被客人骂了，不会因为我很气愤就能让客人跟我道歉，凡是事情已经发生了，我也基本不会去考虑什么自己的感受，只去想该如何解决问题处理后事。

可是，总觉得哪里不对？

我是有点麻木了，麻木地生活，麻木地与朋友聚会，麻木地工作，麻木地努力学习。

这份工作，我从心底里确实是厌恶的，但理智告诉我，应该做好它，至少为之而努力。我给自己的未来，画了些图景，可是站在里面的自己，是想让别人这样看待的自己，不见得是自己内心想成为的那个自己，然而这样不情愿地想着，又怕自己真的没出息怎么办？

读了些书，学着别人宽容大度，不拘小节，受了委屈和着血往肚子里咽，全心全意地对别人好又不图回报，如愿地什么回报都得不到。宽容也好，大度也罢，不过是穷酸的自我安慰。有着家财万贯，自然宠辱不惊，有着万千宠爱，自然无须回报。人去保持某种自认为高尚的品格，其实并没有错，但是自不量力地死撑，说到底还是得不偿失。然而，渴望得到与回报，往往就是痛苦的开始。

我也有那么一些仿佛痛苦无助的时刻，脑子闪过一些想法，想要有个人在身边或者在心里的，

但也仅仅只是一瞬。