文/木子小沫
“风决定要走，云怎么挽留？”
他不是风，我也不是云。我们的相识，风轻云淡。网上说：
“明知没有结果，也想陪他走一程。”
那么，就陪他，走到这里吧……
我们不是输给了网络，是输给了勇气。
今天是我们相识的第600天，准确来说是601天。为什么记得这么清楚呢，因为QQ一直在贴心地数着我们相识的日子。
初识他的那个夏日夜晚，月亮都在微笑。
房间地板上好凉爽，稻田里的青蛙在跳舞，小圆风扇旋转了999圈也不觉疲惫。那时候的我们，是最好的我们。
现在，“玩吧”都消失了，我们俩还在，多难得。可是，我们也会走散的。
我不曾想过，自己会对一个素未谋面的人思念至深，不曾想过我们的故事会悲喜交加。
我讨厌他什么都不图，却又让我无法自拔的样子，讨厌他高冷至极，却又偶尔给我温暖的样子，他在特定的时间给了我特别的感觉。温暖两分钟，痛苦两小时，我无数次沉浸在他的温柔里，也无数次在他的冷漠里缅怀难以忘记的幸福。
说好了要走，又频频回头，我是有多舍不得这个宝藏男孩啊！
不曾拥有过他，却好像失去了他一万次。
我当然会怪他，怪他的忽冷忽热，怪他的不主动，怪他的傲娇。但我知道，只要我一联系他，他都会立马回复我，所以我从不担心他会“卷款而逃”。他好像一直在我身边，又好像从来没存在过。
没想到吧，我这么要强的女生也会这么卑微地喜欢一个人，连我自己都没想到。
之前对他的喜欢不计后果，现在是我自作自受。怎么让他一步一步走进我心里，就得怎么一步一步把他遗忘。
与其说是攒够了失望才离开，不如说是权衡了利弊后的主动撤退。
不是说现代人多功利，而是现代人太脆弱，不管白天多么雷厉风行，崩溃往往都是在深夜一个人的时候。有一句话说：“及时止损是成年人感情里最高的自律”，我觉得很有道理。
还记得我说过这么一句话：
“如果不是我的坚持，我们早就走散了。”
他说：“委屈你了，差点错过你。”
我当时听了不是感动，是惊讶，是无奈，他竟然也有那么一瞬间，觉得我们有以后。
这段时间想了很久，好像想明白了。
之前一直喊着要走却没走的原因是，我在怪他，也在等他，等他开始留心身后的女孩。我有我的骄傲，我不服输，他不找我我也不找他，但我依旧期待他的消息。
这种心态，怎么都不会彻底走掉的，因为有憧憬，有期待。写过很多劝自己放弃的文字，却自始至终都没有放弃。他好像成了，我生命中一个无比重要的人。遇见他后，我的故事都是关于他。
这次真的走了，生命最美的过客。
之前一直怀疑他到底有没有在意过我，现在看来是傻。他说，“我一天除了工作，和你说的话最多。”的确，他愿意和我说话，也愿意听我的牢骚，他怎么会不在意我。
他一定是在意我的，我早就应该明白，而不是三番两次地一再试探他的诚意。
所以，不是他不好，是我不好，是我没有勇气和他拥有一个未来。
以前问过他，“喜欢一个人的反应有哪些？”我答的是自卑。他可能不知道，我的自卑来源于家庭，也来源于自己。
我是个农村孩子，我们的生活环境不同，我们的眼界也不同……太多的不同注定了我们必然会产生很多分歧，吵架肯定是难免的事。南北方的距离跨越了半个中国，我怂了。
古人说的门当户对，其实蛮有道理的。
我是个相貌平平的女子，从小到大都沉浸在自我否定中，这也就是我会说“我不配”的原因。他没有多酷，但和我比起来绰绰有余。我不是颜控，但我也看人外貌。
印象中他有两次很正式地提出想和我视频，我都拒绝了，以各种理由。
大概他都能想到吧，我太想在他面前呈现一个完美的自己了，可我又偏偏其貌不扬。我怕他失望，怕他不喜欢我，怕失去他。或者说，我还没有做好准备去面对他。
今年我22岁了，我不敢去赌他的心意，也不想谈一场虚无缥缈、没有结果的恋爱了。不是怕浪费时间浪费精力，而是怕越陷越深，覆水难收。
就像他说的，我们都在变成熟。
问他人生规划的目的是想知道他对未来的打算，他还是不是一个满嘴跑火车的幼稚男孩，我会考虑我们俩的将来了。
那天问他：“你觉得我们会在一起吗？”
他没有给我想要的答案，其实也是最好的答案。我自己都没有做好和他在一起的准备，凭什么要求他给我承诺？
我怎么可能会问过别人这个问题？像我这么慢热又超怂的女生，再喜欢也不会说出口的。那么，他是不是也会患得患失，怕女孩欺骗自己，怕女孩见谁都一往情深？
我总是这样反复推开一个人，直到确定他不会离开，可是好像没有谁离不开谁，当天黑时，连影子都会离开。
聊天时发的那两句话，当时看了是莫名其妙，后来才知道其中的深意。
这世界太爱善忘，没有我不会怎样
我以为这只是他有意无意地随口一提，世界没了他照样转动，他只是个普通人，以为他对世界不满，偶尔有点丧。
早上一醒来就在他朋友圈看见李代沫的《勿忘》，这是他唯一一次发音乐链接。
就当我自以为是了，就当他其实想给我看，这歌里有他想说的话。我立马点开了网易云音乐，看着歌词，我懂了原来这句话不是他的原创，后一句是：
“总会有下一个人走在你的心上。”
我把这首歌听了十遍以上，我听出了爱而不得，愿你安好。他会不会想告诉我，世界都是善忘的，忘记他不难，失去他也没事，总会有下一个人走到我的心里。
那么，他是想离开了吗？
不知道他是倦了，腻了，还是怂了，都没有关系，因为刚好我也想放弃了。这段一直都是我在坚持的关系，我不想维系了。
我锁了空间，朋友圈设置三天可见，不想再向任何人展示我的喜怒哀乐。我把他的空间和朋友圈都设置为不看，不想像做阅读理解一样去思考他最近过得好不好。
这次，我们都默契地撤退吧。
之后的这些天，我过得特别难受，做任何事都能想起他，想起的全部是他的好。如果任由思念泛滥，可能就是几十分钟的如痴如醉，想念是最容易得寸进尺的。
我想，熬过这段最想放弃又最不甘放弃的时光，我是不是就会好很多？没有什么东西忘不掉，没有什么事情过不去。
果然念旧的人就像个拾荒者，既丢了昨天，又失去了明天。说什么做兄弟，见一面都想拥抱的人做不了兄弟。
晚上十一点多，他突然给我发了五个字：
“你挡到我了”
我懵了几秒便幡然醒悟，于是马上去空间里看访客，果然有他。
之前有段时间，我天天去空间看访客，有他就会特别开心，但这次我把所有人都锁了，设置为仅自己可见，我想好好静静。
我没有回复他，但那天晚上睡得超级好，因为他主动给我发消息了，好像还做梦了。
早上七点，我想了很多种回复，最后打了一行字：“亲，这边建议您绕行。”
十一点多，他回了一个字，“好”。
谢谢他配合我的演出，“绕行”的含义，他肯定懂。就让对话框永远停在这个“好”字上，还是少有的几次以他的消息结束。
我多洒脱，可他知道我多有痛苦吗？
每天还是会想起他，想起他用声音和文字给过我的温暖。没关系，总会有下一个人走在我的心上。逼自己放下很难，但我已经坚持好些天了，问题不大。
可能他不知道，我最大的本领就是擅长克制自己的欲望，压抑自己的情感。
他也不喜欢这样的我吧，活得小心翼翼，敏感多疑，极度缺乏安全感。他们说：成熟就是喜欢的东西依旧喜欢，但不渴望拥有了，讨厌的东西依旧讨厌，但敢于面对了。
我，终于敢于面对我们的现状了。
一个不爱表达的男孩跟一个老爱胡思乱想的女孩，注定不能在一起。
有时候想想，就算我们真的有幸不顾一切地互相喜欢，有幸在一起，可接下来的就是异地恋，是各种现实条件的限制，我们都才二十出头，我们能扛过这么多的困难吗？
要怪就怪，当初认识得太随意了。
他最近在准备专升本的考试，学习一定很累，希望他劳逸结合。如果说周五的语音聊天真的让他心情好了不少的话，我很荣幸。其实没聊什么，更多的我在抱怨工作和学习的烦恼，更多的是他在安慰我。
他说要不就连着麦睡觉吧，我们都别挂掉电话。我拒绝了，因为从来没有这么做过，不适应。那他还挺温柔，挺浪漫的。原来，我需要他的同时，他也需要我；他温暖我的同时，我也在温暖他。
家里打雷停电那天，我给他发了信息，他给我回了电话，我心情好了很多。大概就是明明聊天时在责怪他，但一和他说话就怎么也生气不起来了，多神奇呐！
他还是那么好，但我不渴望拥有了。
写下这些话，只有一个原因，宣泄。
文字对于我而言，更多的是释放，是救赎，是我当下被感性冲昏头脑时最不理智的记录。
发在简书，但不希望他看见，因为我不是在等挽留，求同情，也不是想让他知道有多在乎他，又是如何逼自己撤退，也不是故作矫情，是真的不愿挑战对一个人的执念了。
总之，我爱的男孩，你一定要幸福！
——2020.3.31晚
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