我感觉自己可能是生病了。心里生病了，有些东西在心里，像根刺，却永远过不去。
过着捉襟见肘的生活，还要忍受着始作俑者的指手画脚，每一次的这种时刻，感受到的只是更多的绝望。对爱情的绝望，对婚姻的绝望，对眼前这个深爱的男人的绝望。
我无法忍受口口声声，一家人，自己手里握着十几二十万，结婚却还叫我找人借钱买戒指，无法忍受拐弯抹角下套，我钱还没到期，你能不能找你爸妈借一下，就当是我借的。无法忍受婚后，其实我们家当时都没看上你，你应该感谢我爸妈。我只想说， 这是什么样的病态家庭，才会有这样的三观。我跟你结婚，我不嫌你穷，嫁过来就跟你过苦日子，我爸妈对你没有任何要求，你不感谢我爸妈同意把我嫁给你，反而叫我感谢你家对我的种种逼迫，不讲理。说起你家的种种，我每次都要崩溃。然而，这些全是来自于你的不作为，你的懦弱，你心疼你爸妈，你觉得你爸妈不容易，你觉得你爸妈不管做了啥都是为了我们好，再说一边，他们为的，全是你，不是我。他们把我当外人，当坏人，一步步算计我，联合起来算计我，我家。。
记得追我的时候，你经常问我，我有啥不好的你告诉我，我改。然而现在，经常凶我的是你，说我神经病，叫我滚的，还是你。难怪你爸妈一直对我挑三拣四，原来是看你都那么不在乎我，他们才更加肆无忌惮的吧。我给足你面子，而你却不把我当回事。
一边叫我努力工作，赚更多的钱，一边催着我，结婚，生孩子，我爸妈说了，将来生两个。这些事件里，我都是主角，却从来没有人问过我的意见。这就是你们所谓的自己人，一家人。
我跟大多数的妇女一样，婚后成了怨偶，每天地经常地，像个祥林嫂一样，到处诉说着自己的悲苦，宣泄自己无处释放的委屈与不被理解。终于，那些听众由开始的同情变成了无奈与麻木，而我，却依然每次讲起来，被悲愤与委屈包裹，泪水红了眼眶，转头自己拭泪，想发泄却又怕被别人看到自己的而脆弱。
我特别讨厌现在的自己，同时却又理解了之前厌恶的那些妇女，二十几年，每天都在重复着那几件事，不是自己不想看开，而是有些事在心里，真的过不去，一辈子都过不去。
婚后的每一天，都没有希望，每一天都在熬，熬日子，不知道盼什么。没心没肺的人也会性情大变。说到底，我跟你的婚姻，跟你爸妈有什么关系呢？因为在家庭的角色里，你从来没为我负起过责任啊，你，我什么都指望不上，除了答应你力所不能及的事情，不知道你还为我做过什么？在你直男癌的世界里，别的女的都能， 为什么你就不能，父辈母亲辈，他们都可以，为什么你不可以。
这，，才是真正让我对婚姻绝望的地方。。
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