因为爱情

最近看了很多关于爱情的书。

我记得，在2011年之后，我就一直以为我不需要爱情，也不需要友情这种东西。

2011年从上海来到台州，我所有的心思都在工作上，只有工作可以让我有安全感。

2016年写过一篇《闺蜜是一种神奇的存在》，那时候和一个老乡成为过好闺蜜，其实也就是一个月见一次面吃吃饭，后来各种忙，交往也慢慢少了。再后来到2018年得知她脑里面长了一个瘤，做完手术脑力受损，我去看望她的时候她已经不太认识我了。

我一直把工作当做生命中最重要的东西，因为只有工作才会让你的付出得到稍微平等的回报。

大学毕业，曾经好友大部分都在各个部门或企业的底部挣扎，疲于生计，没有混出个人样，谁都不好意思有多大脸面在群里瞎逼逼，于是那个在刚毕业很热闹的同学群，消寂了好几年。

我所有同学的婚礼都没参加……

很多年后才想明白，我这么醉心于工作，一方面是我天生好强，更重要的一方面，是因为我受过很重的伤，已经让我对爱情彻底失去了希望，结婚、生孩子对于我来说只不过是像人生必不可少的任务一样，任务完成后，我还是必须得面对面每天的生活。而工作，可以让我回避生活的很多问题，不去想那些不如意，那些失望。

只是，爱情是一件多么美妙的事情啊。品尝过她的美妙，又怎么可能真正遗忘？

因为有那么一个人，你会在日常的生活中，一丝不苟的梳洗打扮自己，女为悦己者容，哪怕不是经常见面，可是保持那种因为被爱、被关注、被欣赏而流露的状态，是多么美好。

那是一种生命的原动力，整个人生，会因爱而变得美好。

哲学家罗素说过:

      对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁但无比强烈的激情支配着我的一生。这三种激情，就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘。

　　我寻求爱情，首先因为爱情给我带来狂喜，它如此强烈以致我经常愿意为了几小时的欢愉而牺牲生命中的其他一切。我寻求爱情，其次是因为爱情可以解除孤寂——那是一颗震颤的心，在世界的边缘，俯瞰那冰冷死寂、深不可测的深渊。我寻求爱情，最后是因为在爱情的结合中，我看到圣徒和诗人们所想像的天堂景象的神秘缩影。这就是我所寻求的，虽然它对人生来说似乎过于美好，然而最终我还是得到了它。

　　我以同样的热情寻求知识，我希望了解人的心灵。我希望知道星星为什么闪闪发光，我试图理解毕达哥拉斯的思想威力，即数字支配着万物流转。这方面我获得一些成就，然而并不多。

　　爱情和知识，尽其可能地把我引上天堂，但是同情心总把我带回尘世。痛苦的呼号的回声在我心中回荡，饥饿的儿童，被压迫者折磨的受害者，被儿女视为可厌负担的无助的老人，以及充满孤寂、贫穷和痛苦的整个世界，都是对人类应有生活的嘲讽。我渴望减轻这些不幸，但是我无能为力，而且我自己也深受其害。

　　这就是我的一生，我觉得它值得活。如果有机会的话，我还乐意再活一次。

      我知道，我想要爱……