先说我的想法：我觉得在一段感情里面拼命挽留对方是不丢人的，但是挽留这个行为是有前提以及是有两种不同的形式的。
前提就在于你跟这个人真的是互相喜欢过，然后两个人因为相处的问题，产生了对方想离开的这个结果。在这样的前提下，你想要去拼命留下对方，这个叫挽留。
但如果对方从来就没有喜欢过你，你只是单方面的喜欢对方，对方突然取消了你的跪舔名额，你还要去不断的舔，这个不叫挽留，因为你从来没有得到过。
今天我们只讨论挽留行为，那么在两个人都真心喜欢过，然后出现其中一方不想走下去了，另一方的拼命挽留又分为哪两种形式呢？
一种是真性挽留，另一种是假性挽留。对，你没听错，有真性分手和假性分手，也有真性挽留和假性挽留。
真性挽留就是你尊重对方的感受，你相信对方和你分手是存在一些相处问题的，你自己也真心想要改变，想要站在对方的角度去思考。
所以你给了彼此一点时间，让自己深度地检测了一下这段感情当中的问题以及自己身上需要改变的问题，或者是对方的局限。
你去把这些问题全部想清楚了，最后你发现真的是你自己存在很多问题，然后你通过行为去改变了。你不是在改变之前就要求对方再给你一次机会，而是你真正做出了改变；也不问对方愿不愿意和你在一起，你纯为了让自己变得更好，而去把这个改变落到实际上了。
这个时候你再和对方接触，想要看看还有没有机会，你是通过这样的一种方式存在挽留目的但不逼迫，这个就叫真性挽留，这个是不丢人的，反而值得被尊重。
因为一个人走出自己的舒适区去改变自己是很难的，我们不是必须要走出舒适区，但敢于走出舒适区的人就是值得让人钦佩的。
不管你最终挽回的目的有没有达到，在这个过程你已经提升了很多，这也对你来说是一个独特的经历和体验。没有人会觉得一个努力向上生长、成长、不断变得更好的人是丢人的。
然后我们再来说说假性挽留是什么：假性挽留就是你根本没有想过对方为什么要跟你分开，你只是觉得分开你就受不了了，你只站在了自己的角度，这段关系我没有他，我一时半会儿接受不了，我就想要去把他挽回回来。
所以你不断的去认错道歉，求求对方再给你一次机会，甚至是以死相逼，用这些极端的方式、咄咄逼人的行为想要快速达成你的目的，而且你非常容易上当，只要有机构跟你说你这个情况包挽回你就去报名了，然后还要人家咨询师用你错误的方法帮你正确地挽回。
你可能态度会突然像一个追求者一样，甚至是像跪舔一样，但是你心里是没有深度觉察的，你没有去真正了解两个人合不合适？到底是不是我还需要改变什么？
你连这个第一步都没有跨出，你当然也就不知道真正去改变，你只是在强迫对方接受跟他不适合的你继续在一起，然后用尽了你能用的一切逼迫手段。
一会儿你对对方的态度特别好，一会儿你又赌咒发誓的去骂对方一顿，完事你再过一段时间你又去讨好，或者你一会儿删了，一会儿加回来。这个我也不称之为丢人，只是觉得很可惜，你错过了成长的机会。
那如果你说两个人之间明明是对方更过分一点，对方的问题偏多一点，也确实真心喜欢过，但最终还是对方要提出分手，这种情况自己没有什么需要改变的，或者自己需要改变的成分非常非常之微小，那我没有办法通过自己的深度改变去挽回对方呀！我只剩下了情绪推动着我去死缠烂打，我心里已经很痛了呀！
那如果你是这样的情况的话，我只能说你都已经知道是对方的问题更大了，甚至你也会经常反思，你能改变的成分已经非常之微小了，那对方离开，这不就是宇宙在告诉你，你们之间已经不同频了吗？对方在给更好的那个人腾位置呀！
那这种情况下你的挽回也不算丢人，只能说是一种丢了西瓜捡芝麻的行为，为了当下牺牲未来可能性的行为。
所以无论是哪种情况的挽回都谈不上丢人。
你自己问题更多的情况下，真性挽回是一种敢作敢当、敢于面对自己的行为；假性挽回是一种错过自我觉察的行为。
对方问题更多的情况下，不管真性还是假性，你挽回都是一种对自己未来幸福不负责的行为。
这些行为都跟丢人没关系，所以你现在知道不丢人了，是否还要挽回呢？
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