逼迫自己做了和冲动本能相悖的事情，锻炼了，也按着自己写完了不想写的代码，莫名感到很沮丧，好似你拼命努力无人知晓就会产生的感觉。觉得孤独的时候，就会出去走走，或者逃进游戏世界，感觉人生长的好像一辈子都是为了对抗这种虚无，所以看到人们工作回家不假思索去游戏，或者跳进另一个人堆中，都是不想让自己一个人呆着。当然如果要我认真选择，我还是想选择面对虚无，去了解它的实在，但不是因为这样显得比游戏行为更高尚，而是认为了解了，再面对时，才不会感到害怕。晚上躺在床上，思绪不受控制的飞溅，不由得突然立了起来，睁开眼睛盯着家具，借此凝聚念想，那一刻我突然想到了学长的声音，不知在哪跟我聊天的场景，想到了我奶奶在我旁边睡觉打呼噜，于是我跑到客厅沙发去睡，想到不多谈及自己的奶奶说悄悄话时的神情，叹息自己可能没几年了，看不到我成家了，这竟一语成谶。过去种种浮现上来，但在想到之前，我好像没有拥有过这些，因为肯定的是这些过去并没有构成今天的我。此刻我沉浸在这些仿佛是“我”这个人的人生中，却犹如外人，于是身为外人的我产生了种种情感，不由得都指向当初的自己为何做的不好，为何这样无知羸弱，仿佛我理所应当有权利来指责。但都是爱的内容，我想，只是那时不懂如何回应，所以一想起只觉得遗憾，但现在有多无愧于心？最起码还没有容纳过去的勇气。若一心想着如何保护自己，便会丧失爱人的能力，这个道理，有能力推出来，却印不到心里去。
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