2017年是我从未料想的动荡和艰难。正是在这动荡与艰难中，我重新看见了妈妈，理解了她给我的爱。她一直很爱我，我没有懂她的艰难，也就不懂她的爱。
一个人，去电影院看了《摔跤吧爸爸》。
看之前接到妈妈电话。
挂电话之前，她随口问我晚上做什么，我说去看电影。
她接着问：“和谁去看？”。
“一个人”。
妈妈很奇怪：“一个人看有什么意思，怎么不要找个人一起去看。”
我扑哧笑了：“为什么要一起去看，对于看电影，朋友都有兴趣就同行，只我有兴趣就自己看，我是要看故事，不是要有人陪。
妈妈不太理解，但也只叮嘱要注意安全，就挂了电话。
孩子长大后，与父母已定型的观念必然会发生分离。
这场对话里，我告诉了我妈妈我的真实想法，妈妈也包容了我与她观点的不同。这样的关系得来不易，妈妈和我之间的爱与包容兜兜转转，姗姗来迟。
之前我专门写过关于触发的文章。《摔跤吧爸爸》这部电影，有人说它是体育题材的电影，玩得也是体育题材的套路。有人说它是励志故事，告诉大家要坚持梦想。但是，它真正触动我的是，是对个体成长轨迹的描写，尤其是 Geeta与父亲之间被迫—反抗—接受与认同—误会—重新认同—真正独立整个过程的呈现，生动和真实。
不同的是，Geeta成长为世界冠军，更多的人只是成长为一个独立、普通的个体而已。
疏离##
成年后，我与妈妈的感情日渐疏离。妈妈一再地直接地或间接地告诉我，我变得跟她不亲了。当她向自己的朋友倾诉她的委屈时，并不避开我，甚至故意让我听见，希望我能有正向的反馈。
“小时候跟我那么亲，还说不嫁人要一辈子陪着我。现在一心向着别人，什么都不跟我们讲，你说养孩子有什么意思”。
听得多了，我反而隐隐地有些愤怒。我并非故意去疏远她，这种疏离感是一种累积的过程，想打破它，我自己也不知道从哪里开始。
就像Geeta在进入国家体育学校后，有了新的教练，学习了新的技巧，交了新的朋友，开始了新的生活。Geeta开始否定她父亲交给她的技巧和信念，她开始留长发，认同新的比赛观念和技巧。最后，当她回家探亲，无意中开始去挑战父亲的权威，最后父女之间用一场比试，来完成了这场彻底的否定。父亲输了，倒在沙场，满脸满身都是黄沙，神情狼狈、慌张。
Geeta打败了爸爸.png
真实生活中，并不会有一场比试来正式宣告子女对父母的否定与疏离。更常见的是，它们慢慢发酵成为一种关系常态，数年不变，最后甚至可能演变成终生遗憾。
成长这个词汇，自带着希望、美好的色彩，是人人追求的特质。但是，它也有着一丝残酷的意味，毕竟成长意味着要破土而出。
被破开的土会不会感到疼痛和慌张呢？我慢慢长高长大，急于知道自己怎么才能继续强大，但却忘了离曾经亲我爱我的土壤已越来越远，直到有一天，我也成为另一颗种子生根发芽成长的土壤。
依赖##
是啊，为什么不亲了。
小时候，父母一直都是两地分居的状态。爸爸在省城工作，只寒暑假回家住上一两个月。妈妈一个人边上班边照顾我，家里没有任何人能帮她一把。
妈妈年轻时候很漂亮，又有正式工作，其实很好找对象。但当时我外公外婆执意让她嫁给我爸爸，只因为爸爸是在省城工作。这个决定让她怨了一辈子。妈妈性格要强好面子，个性外向泼辣，爸爸却是个最好不与任何人来往，也跟任何人都相处不好的人。这样两种个性年轻时简直是火星撞地球。他们的生活常态不是吵架，而是打架。妈妈肯定是打不过爸爸的，只是她每次都跟我爸真心实意地打成一团，当时也根本没人意识到这可能是种家暴，相互家暴。
我关于父母打架最早的记忆大概是两三岁的时候，那种恐惧的感觉我现在还记得。之后，这种情况成为我的生活常态。 爸爸寒暑假回家探亲要不了两三天，两人就会打得鸡飞狗跳，我在旁边鬼哭狼嚎。
最荒谬的一次是，爸爸怀疑我表哥拿了他十几块钱，一直跟我妈叨叨，用词狠绝。我妈坚持说表哥是个好孩子不可能拿。然后，两人一言不合开始打架。最后，爸爸第二天就回省城了，他刚走，妈妈就在厨房的桌子下面发现了那十几块钱。
现在想想，我至今情绪容易崩溃，难以自控，可能是因为，我从小就不知道控制自己情绪和行为为何物。
可能因为与爸爸关系不好，妈妈带着我相依为命，我成了她唯一的安慰。所以，她对我是真好，爱我亲我，亲到大姨、小姨都说我妈妈娇生惯养了个公主，好到一起长大的表兄弟姐妹一说起都特别羡慕我。我上初中了还经常被妈妈搂在怀里又亲又抱的，家务活一点不用沾手，而我的同班同学很多都要照顾弟弟妹妹、做家务、插秧、打猪草。
可能每个小孩天性不同，即使妈妈给了我最好的爱与照顾，我还是长成了敏感而自卑的个性。我小时候，大人对小孩的教育算得上叫骂与棍棒齐飞，印象中，家里的长辈个个爱骂人，骂街类似于家族天赋。我印象最深的是小舅妈，每天真是事无巨细、不知疲倦地骂。她的三个小孩，只有小表弟性格比较弱点，两个表姐都继承了小舅妈大方泼辣的性格，根本看不出打骂的阴影。一起长大的伙伴中，明明在家里最受宠，我性子却最别扭，不太合群。
现在想来，小时候，我的亲，是对妈妈的无比依赖。爸爸长期不在身边，妈妈是我唯一的依靠，因此她对我的否定会让我极为恐惧。在正常的家庭关系中，一个家长否定了孩子，孩子还可以向另一个家长求助。
但是，在我小时候无意识的认知中，只要妈妈否定了我，我的天就塌了。所以，妈妈在爱我宠我的时候，我平静而快乐。但她骂我打我的时候，我的世界就会崩塌。妈妈一直很疑惑，像我表兄弟姐妹，挨打的时候跑得可快了，只有我一个，越打越往身上贴，越贴她就越生气，打得就更厉害了。打完心疼了，就抱在一起哭。
妈妈从小对我的要求很简单，“不要像爸爸”。小时候我成绩不好都没关系，顶天了，初中毕业就去打工呗。但是，“像死你爸爸”是我小时候最怕听到的评价。记得有一次，新买的灯泡装不上，她让我下楼去换个灯泡，我害怕不去，她骂了我很久，没出息，像死你爸爸。
和妈妈矛盾的顶点，是硕士毕业时，我极度迷茫，找的工作也不满意，思来想去最后决定考博。妈妈听了我决定，夺命连环 call，寻死觅活不让我再考了。我现在都清楚记得她在电话里狂吼，说我怎么自私，只顾自己好过，不想工作。家里这么困难，爸爸这么没用，住的还是单位分的宿舍，连个吃饭的地方都没有，大家都买房了我们连个厕所都买不起，还念，念个屁呀。你果然像死了你爸爸。
奇怪的是，她越这样要求，我反而越长越像爸爸，这类似于心理学上某种补偿机制。
断乳##
在我读高中时，妈妈单位改制，她买断了工龄，去省城找我爸爸，结束了两地分居的状态。可能年纪慢慢大了，生活压力又很大，两个人的打架史到此告一段落，吵还是吵，很少动手了。
之后，我按部就班地上大学，再到外省读硕士，所碰到的大部分问题都超出了妈妈能够理解以及解决的范围，我必须且只能自己解决。由于家庭关系挺动荡，妈妈从小就叮嘱我“家丑不可外扬”。家里打得在天翻地覆，也不能告诉外人，她自己不会，也不准我向外界寻求帮助。
但是，人活在社会中，总会需要帮助。之后，在我碰到自己不能解决的问题时，要么就是逮住一只能帮助我的羊使劲薅，要么就是处理不好任事情烂摊子，这成为我的一种本能。研究生三年，除了拿到了毕业证和学位证，用烂摊子形容并不为过。
由于个性、能力等各种历史遗留问题，硕士毕业后我反而一步步宕入低谷。现在想起那些完全靠本能的挣扎，真是走够了弯路，也吃足了苦头。但也是这个过程，倒逼我去正视自己的问题，认识到了自己性格敏感自卑、不懂求助的弱点，学习去正视自己的无能和懦弱，遇事尽量冷静和理性分析，一点点去建构自己的安全感，一点点去掌控容易失控的情绪，几年下来，略有收获。
与自己和解，是我人生中的第一个恩宠时刻。我逐渐摆脱了对家庭，尤其是对妈妈连体婴儿式的依赖，获得了一点点在这个世界生存的能力。但不可避免，我与妈妈，与家庭的关系越来越疏离。
和解##
在我远离父母、远离家庭去获得个体的成长空间时，我也遗忘了一件事情：我在变化，妈妈也在发生变化，我在成长，妈妈也在成长。
我没注意到，越来越少听见她与父亲的争吵，也很少再听见她歇斯底里的谩骂。和爸爸相处时间比小时候多了，我也慢慢地加深了对他性格的认识。特别是当我自己也结婚生子，为人妻为人母，深深地体会到妈妈当年的的艰辛。
我不止一次地问过妈妈：“你为什么不离婚。如果不作为女儿，仅作为女人，我真的很同情你。”
妈妈笑笑：现在知道我不容易了啊。
是的，我的妈妈她不完美，她已经尽了最大的努力给予了我最多的爱。
我和妈妈真正的和解是在今年。这一年我过得格外动荡，却意外得到了妈妈最坚定的支持。她一直爱我，只是我选择了不去看。
宝宝出生后，一直放在老家由妈妈带。这一年多，我频繁往返于学校和老家看他，身心疲累。今年春节假期，考虑到宝宝两岁多了，到了语言学习的关键期，我说服丈夫和家人，决定年后由爸妈带着宝宝暂时搬到我学校所在的城市，住到我毕业再做打算。
之后，我先回学校，在校外花了很多时间找房、租房，刷墙翻新，布置房间。没想到仅住了两个多月，意外得知短约到期后不能续长约，因实在气闷，临时找中介，签好新租约提前了一周多搬走，还被扣上是我违约在先，扣了一半的押金。碰上自私、无良的房东，外加缺少社会经验各种被他暗算，又吃亏又生气。
更多的是生我自己的气，觉得百无一用是书生。
这一连串的风波，原以为妈妈会劈头盖脸指责我，从最初不听劝阻执意要把宝宝接到身边，到碰到个这样的无良房东，一点办法没有，吃亏又受气。
我没想到的是，一向抠门的她拿出积蓄，告诉我不用怕，这些钱足够我们交两年的房租，让我专心学业，安心教育宝宝，能用钱解决的问题就不是问题。她说她相信我，两年时间绝对能毕业了。
是的，相信我。
一瞬间，我脑子一轰，我一直以为，她会对我说我像死我爸爸，会说我像我爸爸一样没出息，说我烂泥扶不上墙。
妈妈没有，她不认同我的决定，也不认同我对事情的处理方式，但她知道这一刻我需要帮助。
在我以为会面临全家的口诛笔伐之时，妈妈向我伸出了她的手，挡住所有的质疑，也挡住了我的崩溃。
有妈妈在，我可以暂时休息一会。
爱##
这么多年，尽管理解妈妈独自一人抚养我的艰辛与不易，但心中那份疏离并没有破碎。我已经习惯了有问题要自己解决，还要解决家里的问题，超出能力范围的也要硬扛。求助不管用，也不懂怎么去求助。
当面对一连串我难以招架的问题，每一个我都无力应对，我花了好几年伪装的坚强、冷静一瞬间回到原形，恐惧、慌张就在门外，马上就破门而入。
没想到，妈妈坚定地站在了我的身后。尽管她不认同我的决定，也讨厌我的固执己见。但是，她知道如果此刻他们带着宝宝回老家，会给我致命的打击，我甚至可能会直接放弃读博。所以，不等我开口求助，她就替我挡住最难的问题，也挡住了家人的非难和质疑，告诉我安心写论文，安心带宝宝，争取早日毕业。
这是我人生中的第二个恩宠时刻。我重新看见了妈妈对我的爱，与妈妈真正的和解。我并非无处求助，我可以向她求助。
我想，那句歌词没有说错，爱，是一种信仰。
相信，在这个世界上我不是孤身一人。
相信，无论有什么问题，爱我的人都会和我站在一起。
母爱，应是这个世界上最强大的一种信仰了。
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