我不会再度染上抑郁

感谢我曾经抑郁过，感谢我很幸运的从抑郁的阴霾中走了出来。

我曾经一度抑郁过，所以体会过抑郁的可怕，只有真正抑郁过的人，才明白抑郁带来的危害。就好比萧煌奇因双眼失眠才会把“你是我的眼”写的那么生动。一首歌承载了他对失明的感受和渴望拥有光明的感动。

我也不曾记得我为什么事而抑郁，我又为什么会抑郁。大概是因为那个很爱我的人，慢慢开始变得不那么爱我了。其实我自己都不知道我那个时候在抑郁，直到自己从那段阴霾而灰暗的时光里走出来，我才惊呼的发现原来我经历的那段痛苦叫抑郁。

因为过去很久的事了，我依稀记得只是跟换了一个人似的，脾气变的很古怪，古怪到我无法克制自己的情绪。多疑多虑，多愁善感，感觉身边的人都不在乎我，不爱我。晚上会整夜整夜的失眠，而且失眠的时候整个人属于幻想的状态，很多负面情绪霸占着我的大脑。那种忧郁的情绪吞噬了我所有的理智，让我没有正确的思维去看待问题。

记得最为明显的一件事，有一个我很爱的男朋友，当然他也很爱我，我就像个疯子，每天都无缘无故的有各种理由跟他吵架，更严重的时候我会打他，我会砸东西。看见他和女同事讲话我就会多想，他是不是喜欢上那个女孩了，他是不是已经不爱我了。我控制不住的就会火冒三丈，会用各种方式去折磨他也同时在折磨我。像被魔鬼附体一般的存活着。

我可能比这个更为极端的事情都做过吧，愤怒的时候拉开车门跳过车，拿过最尖锐的工具去与对方对抗。用最恶毒的话去伤害过对方，把最消极的情绪输入给了别人。

这样的日子大概过了多半年，也或许有一年之久吧，甚至某种潜意识里是排斥这种记忆的。总之觉得那段日子很漫长，也很煎熬，以至于后来一段时间我都不愿意去回忆，也不敢去回忆。害怕刺激自己内心最柔软的那一部分。

我很清楚自己在逃避什么。其实后来的一些事，才明白面对比逃避容易多了，逃避更是一种惧怕，证实这件事在我心里仍是一道过不了的坎。而且很有可能在心里还存在着一定的阴影。

我不会再度染上抑郁 雷子是我男性朋友中为数不多的一个，我们属于不经常联系，但是彼此又很了解。有一种关系不经常联系但是却从来都不陌生。

雷子打电话说我们见一面吧，正好也不太忙，约在了一个很安静的地方。

我们彼此都安静的喝着东西，隔了很久他都没有开口说话，我也静静的等待着他开口。我知道他有事，只是不知道怎么开口。因为太了解，我知道我只需要给他一个开口的时间。

他说“我离婚了”

我并没有太多的吃惊，在我的意识里他是个成熟稳重的人，考虑问题一定很周全。不是个冲动的人，自然也不会做冲动的事。

我没有勇气去看他的眼睛，我知道他是伤心的，我的眼睛盯着窗外的人，我想这些路人虽然在匆匆的走过，大概也跟我对面的人一样是有心事的吧。

我说“为什么”

没有什么为什么，他也不知道为什么，如果知道为什么事情也就可以稳妥的解决了。

他安静的说，我安静的听。也许他现在更需要一个听他说话的人。我不敢去打断他，我怕打断他就不知道怎么说下去

他说“一个人的怨气一旦储存到一定程度的时候就要毫无预兆的爆发，就像杯子里的水满了就会溢出来”。

他并没有去埋怨对方什么，只是觉得自己平时没有及时化解这些矛盾，没有沟通解决一些他看似的小问题，以致最后积攒成山。

雷子絮絮叨叨的说了那么多，当他说：“我感觉我有点抑郁了”，有时候会出现幻觉。

听到这句话我突然变得尤为清醒，我知道他是向我发出求救得信号。他抑郁了，他需要我的帮助，虽然我不是医生，我仅是一个朋友。

我不知道我该怎么帮他，我沉默了许久，我说我陪你一起走这段路，对啊，也许有段路两个人一起走会变得轻松许多，也许这个人是朋友，是同事，是父母，是姐妹。总归多一个人走就没有那么孤单。

我制定了计划，早上一起去爬山，吸到新鲜空气会觉得生活依然很美好。收集很多搞笑的段子发给他，我看过的电影会给他讲电影里的人物有多搞笑。我会打电话告诉他我身边发生有趣的事，有空的话陪他一起看看书。有意识无意识的会给他灌输一点鸡汤。我把自己抗衡抑郁的心态输入给他。

因为很多事还是要靠自己的意志去撑，我只能是引导，只能是陪衬。抑郁是病但也不是病，就看自己有多大的心理去承载。如果自己想走出来也许就看见曙光了，自己不愿走出来我就算是费劲全力也不一定能摆脱阴霾。

我本身就是个很无趣的人，没什么爱好。尽可能的将我的阳光传递给他。尽快的让他从这种灰暗里走出来。

我走过这段路，我很清楚的明白这条路的艰辛，如果我当时跟雷子一样勇敢，找一个人说出来，和一个不知道是朋友还是闺蜜还是爱人的人一起走，而不是一个人死扛着和心里的那个魔鬼没日没夜的斗争。我就是那个固执的发黑的人，不愿意把自己的伤口赤裸裸的摆在别人面前。其实多一个人又何妨，恰巧就却那么一点勇气，幸好我鼓励自己撑过来了，没有让自己崩盘。

后来，我也很庆幸自己抑郁过，听说抑郁了一次的人然而勇敢走出来的人都是获得了一次重生。是的，我真的获得了一次重生。我相信是这样的，我开始觉得生活中的事除了生死是大事，其它都是小事。

我不在强求生命中的任何东西，学会了原谅生活的很多美好与不美好，接受生活所有的赠予。懂得了生命的厚重，没有发生的不去忧郁，发生的坚强的去面对，已经发生的不再缅怀。心态也是刚刚好的柔和，不温不火，不急不躁，一切都是淡淡的，犹如百合花一样散发着淡淡的清香，不扑鼻，也不魅惑。

抑郁让我变得更加坚强，我不在去逃避什么，也许我所逃避的正好就是遮挡我阳光的路，我走过去，生活就无限好。我深知路那么长咬着牙不放弃走过去就是幸福。想起了那首《阳光总在风雨后》，是的，阳光总在风雨后，请相信有彩虹。

雷子也相信了风雨过后就可以看见彩虹。还好，他没有放弃自己。他说他会比以前更爱自己，爱上了自己的生活。他开始有一百种娱乐的方式让自己变得愉快。

我帮了雷子，雷子也帮了我。他让我有勇气的说出了自己的那段过往，不在回避了。其实自己觉得难堪的事说出来也并没有那么难，反而感觉一颗心终于落地了，踏实了。我想我不会再染上抑郁了，我已经在正确的看待并接受了这个不想谈起的话题。

感谢我抑郁后的重生。

抑郁没有那么可怕，如果可以让我陪你一起走。

感谢我抑郁后的重生