按照这样的时间算下来已经快4个月了，说真的，这4个月对我来说是一种煎熬，我没有化干波为玉帛能力。我有的只是一个小女人的情怀罢了。
曾经我以为我们不会再见，没想到上次误打误撞遇见了。其实我不想，即使夜夜想念，我也不想见到一个没有心肺的人。在我眼里，我真的是这样认为的。即使自己忍不住会想你，想我们在一起的过往。我知道你有千般的不好，可是这些任然给不了我不想的理由。你的腰围是我的两只手环抱起来刚刚好。我的身高刚好打到你的胸膛。我喜欢像猫一样在你胸膛抻，强有力的心跳就是你在我身边的证据。我知道我们不可能时时刻刻的在一块，所以我珍惜在一起的分分秒秒。我把我们的每一次都当成最后一次。我不知道我们为什么会走到这一步，也许是我从小太没安全感，所以总是东想西想。在我这里你填满的是我整个心房，我不知道在你的眼里我是不是只是个性发泄而已。所以那一次我是故意的，故意让你去买安全套。但其实我是害怕的。我不知道你会不会生气。而且有的人会对我们女性的这种事情感到忌讳。看到你放开我叫我名字的的无奈，自己去冲澡了。回来后的各种引诱，说真的，我心动了。本来预计亲戚应该是最后一天的，可能因为拔罐导致亲戚去而复返。最后还挺尴尬。我没有想到就是这样，所以我莫名其妙从你的微信世界里消失。。。。。。
当我发信息给你，微信的另一头需要微信验证。我心里的难受谁也不会懂。也许你也从来没有想过我从你的微信里删除我会是什么样的反应。你真的赢了。
我不知道我应该感谢自己还是恨自己，无论什么样的大事发生，我的心依然如初的纯真。把所有的事和人想得太好太美满。忘了人心险恶。所以，即使身负其母之责，我依然爱了，毫无保留的爱了。
你看到我和朋友在那买东西的时候，你过来打招呼。你居然毫无尴尬的在那谈笑风声。我承认我又输了。论脸皮，我还是不如你。我好想抬头看看你，这张不完美可是让我日思夜想的脸，我曾经多少次抚摸着它的轮廓，每天靠着它最后我才能慢慢进入混沌的脸。可是，我害怕自己控制不了自己。
你基本不给我打电话，微信其实也不过是占了个位置。当我听着别人说你就说玩的时候才会给她打打电话，没事点赞一下她的朋友圈的时候。我的心是痛的。甚至你不知道的是好几次点赞我都是在她身边的。
我真的好想知道，如果我朋友没在身边，你真的会过来打招呼吗？回来的时候，吃着你买的土豆，如同嚼蜡一般。再没有以往的甜蜜。至那天起，我又开始做噩梦。以往梦到的都是厉鬼，但后面梦到的都是你。你不怀好意的追着我，满巷子的逃跑。最后逃无可逃我跳到水里去，用手捂着嘴巴，大气不敢出一下任由眼泪滑落。我知道你就在岸上，可即使这样，我还是想轻轻的抬头看下你的脸。我曾经喜欢过的脸。我不知道什么时候吴先生发现我在哭的，把我叫醒来，问我是不是做噩梦了。我说梦到鬼了。就这样连续34天。我没有再做噩梦，画风改了。我和朋友，还有你。我们呈一个三角形，围圆桌而坐。在问着贷款和办信用卡的事。你的对象是我朋友，后面我说我有事先走。留下谈事的你们。
我知道这是心结而成。在这期间，多少次我想拿起手机，叫你出来给我一个解释。多少次我又放下手机，最后把卡丢了。没有人知道我内心的挣扎。
记录的这些东西，我知道远远不足我们的十分之一。即使它微不足道，但任然希望能把我所有的心事封锁在此。从此再无它想。你我不过是雨露一场。
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