忆童年

      小时候每晚睡觉都喜欢抱着我的小红枕，玩够了便趴在枕头上睡，第二天醒来枕头上便都是我的口水，几天不洗便一片一片的白印子像极了我夜里做的梦，一个梦一个印子小红枕用“特殊”的方式帮我记着。

    姥姥说我睡觉夜里总是闹人，便趁着送奶糖的机会问人家要了块红布做成枕头让我枕着睡，这样便不会在梦里惊醒而哭闹不止。小红枕非常小，约有正常枕头大小的三分之一的样子，就这样一个小小的普通的枕头它却陪伴了我整个童年。 时间久了被洗的发白，失去原来的颜色，在后来小红枕上被缝着大大小小的补丁，我依然每晚睡觉都要抱着睡，如果洗了当天没有晒干我更是哭的惊天动地。直到有一天妈妈给我买了件漂亮的蛋糕裙把我哄上了火车我才和我的小红枕分开，等回来后我的小红枕已不知去向估计太旧被扔掉了。     

      我记的特别清楚，虽然那时的年龄还很小对时间没什么概念，但隔一段时间便会问妈妈又过去几个月了？还有多久才回去？妈妈便知道我是想姥姥了，就领着我和哥哥去买巧克力买雪糕买羊肉串，还会带我们去街头看魔术表演或是去公园看大孩子们溜冰，乘车去很大的商场买玩具买好吃的，回来后我便和哥哥一人端一个碗把奶粉倒进碗里用馒头沾着吃边吃边看奥特曼……这种馒头沾奶粉的吃法直到现在我还保留着。

  日子不停地过，大约一年多妈妈终于决定带我们回来了，火车上很多人我脑子里全是见到姥姥时的样子，姥姥会认识我么？万一不认识了怎么办啊？我是不是要懂事点告诉姥姥我想她了，特别的想？还是跟姥姥炫耀爷爷给我买的新衣服？（由此可以推断小孩子的想法和心里活动一点都不会比大人差）心里乱糟糟的以至于尿了裤子自己都不知道，火车上人满为患衣服被放在行李架上，妈妈把湿裤子脱下来把她的外套系在我身上。经过几天的折腾终于到家了，第一晚是在自己家住的，第二天妈妈骑着自行车带了满满当当的好吃的一路上我们都沉浸在欢歌笑语中心里别提有多高兴了，就在看到姥姥那一刻所有的开心都戛然而止，我不顾一切的从车子上跳下来飞奔到姥姥怀里抱着她大哭，我也不知道自己哭什么就是拼命的哭，在场的有很多人他们都在偷偷的抹眼泪，只是那个时候我并不能理解感动是什么。

    前几天梦里头我还是抱着小红枕，姥姥戴着老花镜在灯底下一针一线的缝着过冬的棉袄，拽线时还是会转脸逗我让我躲的远点不然就会扎到我。接着又梦见我开车时不小心撞到了姥姥，那种痛彻心扉的感觉一下子便从梦中惊醒，醒来时枕边湿了一片，内疚和思念蜂拥而至久久不肯释怀。

    记忆像浮木飘在脑海里，姥姥心疼妈妈要求我由她抚养，这也让我的生命多了不一样的感动，从此我和姥姥的感情比妈妈深很多，自此妈妈非常自责埋怨自己没有尽到责任，说我是个缺乏自信和安全感的孩子，也常常用各种方式弥补无奈年幼的我好像不是很领情。

    我的整个幼儿园都是由舅舅接送，舅舅骑着自行车前面带我后面带哥哥，车铃一响我和哥哥便飞快的跑出来，每到下坡时舅舅故意吓唬我说刹车坏了让我抓紧车把，不然就单手骑车吓的我哇哇大哭。妈妈每次想来接我回家住几天我便东躲西藏不让她找到，为此没少让妈妈掉眼泪。

    一转眼我便到了上小学的年纪，必须回家读书，每每想姥姥、舅舅、舅妈时，便偷偷的蒙在被子里哭有时半夜做梦也会哭闹不止，妈妈每次都会紧张的问我怎么了，我便大声的说想回姥姥家不想呆在这，直到妈妈同意周末把我送去为止。为此我也总结出了很多经验，只要想回姥姥家时夜里面大哭妈妈肯定会答应，回了姥姥家我就开始各种告状，姥姥总会生气的骂妈妈。

    这样的日子不知过了多久，我便长了心眼偷偷的记了去姥姥家的路，有一次周五放学便背着书包飞快的像姥姥家的方向跑去，不知过了多久只记得天上有很多星星，我走进一个陌生的村庄到处都是狗叫当时害怕急了，我又顺着原路返回了学校从学校又回到家中。

    以后每一次妈妈带我回姥姥家我都绞尽脑汁，努力的记应该走哪条路从哪里转弯、一路要转几次、我开始认真的记经过的房子是什么样的、门是什么颜色、路口都长着什么样的大树、村头有几只狗、哪只狗最凶、路边有没有小孩玩耍……甚至用画出像迷宫一样的草图，就是为了有一天能自己偷偷跑回去。在后来那条被我画烂的路，即使闭上眼睛我都能找回去。

    而我“逃亡”路上最大的绊脚石便是每个周五老师都会让背诵很多课文，为了能早点赶路我也是煞费苦心努力的用自己发明的“想象串联背诵法”，当别的小朋友还在结结巴巴读时我便基本会背，节约下来的时间利用在赶路上。当我成功的靠自己的力量推开姥姥家的大门时，舅妈在家里正包着饺子问清楚我是怎么来后惊的说不出话来，而家里为了找我乱成了一锅粥，妈妈找到姥姥家时车子都扶不稳进屋便轮起擀面杖，我一点都不担心自己会挨揍护我的人太多了。就这样每周末不是哥哥送我回来就是姐姐，爸爸妈妈一有风吹草动他们便回去报信，现在想想父母的日子比我难多了，不是听训就是提心吊胆生怕我又独自跑了。

    慢慢的年级越高学习任务越多，上课时从不敢掉以轻心生怕影响我每周五的“计划”，就这样在成绩“逃亡”两不误的情况下妈妈也渐渐默认了这种方式，所以我童年的色彩有几笔是自己结结实实凭实力画上去的。

      我的童年从某种程度上来讲的确和别的孩子不一样，这也造就了我敏感和内向的性格同时缺乏安全感和自卑，即使长大小学毕业后我也很害怕和陌生人说话，甚至一紧张便会哭更是从来不会主动和邻居打招呼，以至于邻居家的孩子每每欺负我时叫我“小哑巴”和“爱哭鬼”，偶尔有小朋友和我一起玩时我总是想动手打他们，邻居家的孩子被我打怕了看到我老远就躲起来，更别提主动和我一起玩了。走到哪里我都会觉着自己很“特殊”应该被别人照顾，得不到足够的关怀便会生气负面情绪比较严重，到了青春期更是严重，敏感多疑、刚愎自用……我能意识到并不断的去强迫自己改正也是花费了很多精力和时间。所以孩子们的安全感、转折点、敏感期等都是幼儿时期那么几年形成的，作为家长如果在这几年里没有好好的陪伴孩子，不论对于孩子还是你都将是莫大的考验和挑战。