「一」
娃6个月大时有点咳嗽，丈母娘说："有偏方，比吃药管用"。
转身就从厨房拿了瓶二锅头。
我还没反应过来，她就用棉签蘸了点酒，往娃嘴里送，边送边说"白酒能杀菌，咳嗽立马好"。
我当场扑过去抢棉签，娃已经被辣得咧嘴哭，丈母娘还委屈："我小时候就是这么过来的，你老婆小时候也喝，咋没事？"
后来我把家里的酒全藏起来。
她居然去超市买了瓶果酒，说："这个度数低，适合娃。"
现在每次她来带娃，我都得盯着她的手，生怕再掏出什么"偏方"。
「二」
第一次去丈母娘家，她特意买了草莓招待我，说："洗得干干净净，你放心吃"。
我凑过去一看，草莓上全是泡沫，她还在往盆里挤洗洁精，边挤边说："洗洁精泡沫多，能把农药全洗掉，比清水管用"。
我赶紧说："洗洁精有毒，不能吃。"
她却摆手："没事，我冲三遍，泡沫没了就干净了。"
最后那些草莓我没敢吃，她自己吃了一盘子，还说"你就是太讲究，我吃了几十年都没事。"
现在每次去她家，我都提前抢着洗水果，生怕她再掏出洗洁精。
「三」
第一次上门提亲，丈母娘说："给你带点特产，自家养的，补身体"。
我以为是鸡蛋或者腊肉，结果她打开后备箱，里面蹲了两只活鸡，还绑着脚，扑腾着翅膀。
我当场懵了，她说："活鸡新鲜，你回去杀了吃，比冻鸡香"。
一路上我都在跟鸡"对视"，后备箱里全是鸡屎味，到小区时保安还问："你这是带宠物搬家？"
最后我实在不敢杀，把鸡送给了楼下卖菜的阿姨。
丈母娘后来还问："鸡好吃不？下次再给你带两只。"
现在一提"特产"，我就下意识摸后备箱。
「四」
冬天丈母娘说："给你织件毛衣，暖和。"
我还挺感动。结果收到毛衣时，我懵了——领口能套我头两次，袖子长到盖住手掌，下摆能提到胸口，穿上像套了个麻袋。
我跟她说："太大了，穿不了。"
她却说："我故意织大的，你明年胖了也能穿，后年有肚子了也能遮，能穿十年"。
现在那件毛衣被我当家居服穿，每次视频，她都盯着我肚子问："是不是胖了？毛衣是不是刚好了？"
我宁愿胖十斤，也不想让她觉得"织大是对的"。
「五」
第一次在丈母娘家吃饭，碗里剩了一粒饭。
丈母娘突然说："把这粒饭吃掉，不然罚站十分钟。"
我以为是开玩笑，结果她真的站起来，狠狠的盯着我，说："我家规矩，不能浪费粮食，你老婆小时候剩一粒饭，站了半小时。"
我赶紧把那粒米扒进嘴里，她才坐下，还说："这才对，粮食是宝，一粒都不能剩"。
后来每次在她家吃饭，我都把碗舔得干干净净，连碗边的油星都擦了。
「六」
丈母娘来家里住，看见我用保鲜膜盖剩菜，说："保鲜膜不透气，菜容易坏。"
转身就从抽屉里拿了片尿不湿，往菜碗上一扣，说"尿不湿吸水透气，比保鲜膜好用，还能重复用。"
我看着碗上的尿不湿，差点吐出来，她说："你别嫌脏，尿不湿是新的，没开封，我特意买的大号，能盖大菜碗。"
最后我趁她不注意，把尿不湿扔了，换了个菜罩。
她发现后还说："你浪费钱，尿不湿多好，又便宜又好用。"
现在我家的尿不湿，都得藏在她看不见的地方。
「七」
我花了三年练的游戏账号，里面有好多稀有皮肤，结果有天登录时发现"账号不存在"。
问了半天，丈母娘才说："我看你天天玩游戏，不务正业，就把账号卖了，换了个广场舞音响，还剩200块，给你当零花钱。"
我气得差点晕了过去，她接着说："游戏能当饭吃？不如换个音响，我跳广场舞还能锻炼身体，多划算。"
后来我想把账号赎回来，买家说："账号已经卖了三手了。"
现在每次她跳广场舞，我听见那个音响的声音，就心疼我的游戏账号。
「八」
夏天家里开26度空调，丈母娘非要给娃穿棉袄，说："空调吹多了会感冒，穿棉袄能挡风。"
娃热得满头大汗，衣服都湿透了，她还说："小孩火力旺，出汗是排毒，比冻着强。"
我跟她讲道理，说："26度不冷，穿短袖就行。"
她却凶我："你懂什么？我带大三个娃，都是这么过来的，你老婆小时候夏天还穿秋裤呢！"
最后我只能把空调开到28度，娃穿长袖，她才不闹。
现在家里的空调遥控器，都由她保管。
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