对不起，没能照顾好你。
2021年11月16日，你离开了我，离开了这个世界。我知道，你是回到你的猫星球家园了。
我很难过，比悲伤更悲伤的是，不能控制的悲伤。我很想平复我的心情，但我做不到。床上的一角，凳子上，沙发上，茶几上，餐桌上……过往的点点滴滴无一不是你。
你陪伴我生活了2年零7个月，去年的时间很难熬，但是因为有你，我觉得没什么事情过不去的。我想哭的时候，难过了的时候，就抱一下你，想从你身上获得能量，确实也能获得很大能量。你开始的时候不让我抱，我就对你说：抱一下怎么了吗？就抱一下。你骂骂咧咧两句，也没法子，因为我总有办法让你抱的我紧紧的。
但是现在，我很伤心，很难过，却再也没有办法抱你了。
你离去的这天，晚上我加班，距离家越近，越控制不住流泪。每次我晚回来，还没走到门口，你就会叫的，每次打开门就能看到你伸懒腰的样子，每次进门，我就抱起你，看见你没睡醒的样子，又是一顿调侃：怎么还没睡醒呢？你看看你。有没有想我呀，是不是想我了，一定是想我了！我好爱你哦，小猫猫。
是的，你是不是以为我不要你了。所以没有撑过去的。你对陌生环境是那么的害怕。如果那个晚上，我陪着你，你是不是就能挺过来了。但是我明明很爱你的！我没有不要你！可是你还是离开我了。
我甚至想责怪宠物医院的工作人员，凌晨为什么只发信息告诉我你状态虚弱，为什么不打电话给我，如果我接到电话一定飞奔到你身边的，告诉你，不要害怕，我在！你一定要好好的！
我也知道，你离去已经成为事实，不可能再回来了。
我睡觉的时候，再也没有你来抢地方了，起来的时候，再也没能看到你在旁边看着我了，转身的时候再也听不到你做作的声音了，明明没有压到你。我坐过的地方，再也没有你来坐一遍了。再也看不到你惬意的睡我睡过的地方，你惬意的伸懒腰，听不到不明所以的啊啊叫，你边走边骂骂咧咧的叫。
我打开零食包装，所有吃的包装，再也看不到你向前来闻闻，你的小jiojio够过来想吃的模样，我拿回来的纸箱盒子，再也没有你的占领了，再也听不到你抓箱子的声音……
找不到你的时候，叫你的名字，你再也不会出现了。
我很想你，才2年7个月，你怎么就忍心抛下我离去。
我知道，是我的无知害了你。我无数次问你，你为什么不吃猫粮，为什么？但你不会说话告诉我，你怎么了。我的无知，让我以为，你一定很健康的，你生命力顽强，我逢人问起都会这么介绍你，你很调皮，我是穷养你的，你生命力顽强。我从来都不会想过，你也有生病的一天。也许是，我不配拥有你。
就在你离去的前几天，我还捉弄你，把你吓到了，我不以为然。我为什么捉弄你，我也忘了。所以我猜，你是以为我不要你了，你才不坚强挺过去的。但是，我明明祈求过你，叫你不要死的，你不能现在就死。可你，还是离去了。
对不起，是我的无知，害了你。
猫猫，我很想你。我可爱的小猫猫，我一直说，你很丑，拎出去没人要的，但是我还是觉得你可爱，我很爱你的，很感激你能健康成长。你知道我，总是口是心非，说些做些你不喜欢的。可是你说病就病了，还离我而去了。
我怎么办呢，我真的不知道怎么办好。好难过，你在那个世界过的好吗？一定要过的好。
我知道，生活还在继续。你，知道我的想念吗？我是爱你的，很爱，很爱。
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