曾经，当家人催生的时候，我不敢要孩子，因为我觉得自己就还是个孩子，我怕自己教育不好孩子，这份责任太重大，那是另一个生命，一个人生，我自己都没过好自己的人生，如何去负责另一个人生。过了几年，或许是家人催得太紧，或许是我母爱泛滥，或许我多了一点自信，我觉得是时候要小孩了。
坐月子的时候，深夜睡不着觉，我侧起身来，静静地看着旁边的小生命，心底涌起的既不是爱意，也不是恨意，而是不知所措。我不知该如何面对他，按理说我应该爱他，在我怀孕的时候我想象过无数次他的到来，我会多么温馨甜蜜地拥抱他，如今他真的在我旁边，我却心情复杂。
他在我的肚子里呆了九个多月，我应该对他很熟悉，而现在我却觉得他如此陌生，就像面对着一个未知生物。我对他什么都不了解，他的感觉、他的需求、他为什么哭，每次听到他的哭声，我就不知所措。我身心疲惫，很想休息，睡个安稳觉，但我还要做24小时的待命保姆，半猜半蒙地满足他的各种需求，面对这样未知的他、磨人的他，我还爱他吗？
他似乎在逼迫我，考验我的极限，让我毫无保留地将自我的中心位置让位于他。或许我正在苦苦挣扎，不甘心不屈服于让位的结果。从出生以来，我理所应当是最重要的，这毋庸置疑，也没有任何问题，但如今我为了他，日夜辛苦，操劳不休，我没有了自己，就算有，也是排在第二位。
经过了疲惫不堪、紧张不安的前几个月，我的身心逐渐平稳，我开始理性地思索，他对我意味着什么。我慢慢发现了我对他的爱，这是一种不计回报的付出，全身心地为对方着想，不是情人之间一时的喜欢，也不是荷尔蒙作祟，是一辈子的牵挂和柔情。我不能期待他爱我如我爱他一样，这是一种不对等的付出，但我却甘之如饴。因为他可爱？因为他值得被爱？不！因为我爱他，他才可爱。
我为他付出了很多、很多，比我能想象的多，我的爱比我想象地多，因为遇见了他。当我一想到他，我的内心就充满柔情，恨不得把他捧在手心里。我似乎触及到了一种圣洁的爱，当我为他付出时，我感觉自己得到了净化，我的私心杂念变少了，我的最大的愿望就是他的健康快乐。
我爱他，但我不会把人生都寄托在他身上，让他承受不该承受的重担。我不想像一些父母把全部的心思都放在孩子身上，并苦苦逼迫孩子按自己的期望长大。我必须过好自己的人生，为自己的人生负责，或好或歹，与他无尤。孩子长大了，也该去追寻自己的目标，过自己想要的生活，而不是活在父母的期望里。至于他将来会如何待我们，我想只要我教会他爱，他自然会爱我们的。
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