善良的人缺乏心理边界，因为他觉得这会让人痛苦，所以一味退让，往往情况会更糟。
我们都学过《孔雀东南飞》。焦仲卿的母亲逼迫焦仲卿夫妇分离（阿母得闻之，槌床便大怒 ：“小子无所畏，何敢助妇语！吾已失恩义，会不相从许！”），虽然一时达到目的，但最终结果是焦仲卿、刘兰芝夫妇双双自杀。
以往人们批判焦母说是万恶的封建专制，其实你抬头一看——今天社会类似的事情何其多！焦母其实是心理越位，但儿子焦仲卿的“心理边界”也模糊。他一味退让，不忍伤害母亲，结果是害了全家。
“伤”和“害”是有区别的。就像拔牙会“伤”到我们，但却不会“害”我们；吃糖不会“伤”，但是吃多了却是一种“害”。 明确界线，短期的确会有“伤”，会有不和谐的感觉，但是长期其实是清清爽爽的过程。从别别扭扭地拒绝，到正正当当地拒绝，本身也是一种修炼。你边界清晰了，周围人的边界也会清晰，是件利人利己的事。
如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，就由他去吧！
重建边界的关键，是“温柔地拒绝。”
比如，你是“北漂”，电话中你爸妈又一次提出让你回老家来工作，你可以这么回答：我知道你们是为我好（肯定对方的动机）；但是，北京确实机会多，现在自己又在事业的上升期（说明现状）；这样好不好，我们先过两三年再说，一方面等等家乡的发展，另一方面也看北京的机会，如果好的话，也可以把你们接过来啊（替代方案）。
这个过程也许结果不一定好，可能会引来一轮心理攻击，但是也应该保持温柔地拒绝，表明自己的边界。就和外交一样，要练习边界，就要先从安全、信任的关系里的小事开始练起，千万不要听完专栏就给你关系紧张的大仇家打电话“喂，我们出来谈谈。”
让自己从安全、信任的小事开始有技巧地拒绝，然后慢慢重新建立自己的边界。
这里感觉可以用在逼婚的情况。先不要急着反驳对方，可是，俺暂时没有替代方案。还有，在处理问题的时候，要记得，父母有时候不仅关心我们，有时候面子比关心孩子开不开心都重要。
我们的心理边界从幼年时期就开始逐渐建立，如果你因为父母的疏忽和错误引导，没能在幼年建立清晰的心理边界，你现在有三个补救的办法：那就是识破攻击、区分伤害、重建边界。
当你把这些方法慢慢放大，你会发现你慢慢成为一个身心如一的人——你可以清爽地拒绝别人，可以表现出真实的自己，你会体验强大的自信。这就是通过重建心理边界。实现“再养自己一次”的过程。
重建心理边界是一个漫长的过程，并不是一篇文章就能解决问题的——需要时间，更需要练习、努力和调适。不过，与其在“为别人活”的状态里迷茫和焦虑，为什么不慢慢地努力找回自己？
要知道，为别人活是一场永无宁日，毫无胜算的自我恐怖主义。
无戒365天极限挑战日更营 第196天
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