三年

        三年的时间会发生什么，又会改变什么呢。三年的时间是一个人结婚到生子，三年的时间是整个高中时光，三年很长又很短。初中毕业的时候我想高中三年会是什么样子的，上高中的时候，我又在想，毕业后我会去什么大学，会遇见什么有趣的人。毕业了。我在想三年后自己会奋斗到什么位置，工作开不开心，顺不顺利。

      如今，已毕业三年了。好像没什么改变，依旧是马尾，依旧不喜欢化妆，依旧任性孩子气，但好像又什么都变了。回想这三年，竟然没有什么值得回忆或者想起来就很开心的事情，有的只是数不清的委屈和难过。直到今天我依旧想不明白，在利益面前，整天坐在一起嘻嘻哈哈的人为什么会变得比陌生人还可怕。这三年变得毫无底线，唯唯诺诺，卑微到不成样子，现在想想真是可笑至极。

        这三年仍旧没想明白自己要干什么，就这样混天度日了三年，如今想想其实一无所有。工资，所剩无几。时间大多都花在了无用的社交上，结果陪他聊到深夜的那个人，也走了。有些人忙着生活抽空爱你，而你却忙着爱他抽空生活。本该栽树的时间却踏入了别人收获的果园。其实后来我想明白了以后，我不怪他们的离开，不上进的人，真的让人看不到未来，热情过去，只剩下一地鸡毛。

      这三年看着周围的同事，同学，朋友，结婚生子，一切显得那么快，到又在意料之中。而我依旧单身，一直拒绝找对象。到今天旁边所有的人都觉得我该找对象了年纪不小了，但我还是拒绝了。我害怕，怕自己太差，没人喜欢，怕自己倾尽所有，最后一场空，我怕一切就这样定了下来。我太怕了，我告诉她们我还小，但终究还是安慰不了自己，也不敢承认自己害怕的事实。 

      这三年，减肥，暴食，减肥，暴食，一直循环，陷入一个怪圈。有时候像个神经病一样控制不了自己，在暴食的边缘崩溃，不知道为什么这样糟蹋自己，好像身体难受心里就会好受很多一样。     

        如果用三年的时间去学习，最后可能会考上心仪的大学，找到合适的工作。但用三年的时间去交友，特别是每天朝夕相处一起工作的人，最后换来的可能是遍体鳞伤。和她们一起让你觉得自己一无是处，一文不值。看似平静的背后却有很多很多想不到的事情，简直让你觉得人生处处是惊喜。别把秘密告诉风，它会吹遍整个森林。这也许是我得到的最深刻的教训吧。

      三年的时光一蹴而就，不知道自己到底有多少个三年可以这样挥霍。不敢想以后得生活是什么样子的。好像天空变成了灰色，好像看不见天明起来的时刻。生活有时候和电视剧很相似，但其实又有很大不同。电视剧中如果女主角受了很多磨难，那上帝肯定会派人来帮她。但我不是主角，生而平凡，却又自甘堕落。

       一天晚上手机响个不停，一看是朋友发的微信语音，一条接一条。大致的内容就是给我介绍个对象。他说男生很有钱，在县城有两套房，有车，有个正式职业，语音中听出来她很兴奋像是中了彩票一样高兴。我不想灭了她的兴致，又不知道该怎么推辞。就打趣到，帅不，不帅我可没兴趣。接着照片发了过来，照片上的男生又胖又矮的，还很油腻。我说这是你眼中的帅啊，她说了一句，我现在想起来还很难过的话，她说，长得是稍微有点不帅，但是有钱啊，姐妹，就我们这个条件找个这样的很好了，人要知足。我反复听着她说的这句话，我什么条件，找个在县城有工作，有房子的人我就是高攀了么。我却不知道该怎么反驳，心一阵阵绞痛。之后我问同事找个县城有工作，有车有房的，是不是就属于条件很好了。她说不然呢，你还想找什么样的。我说如果那个人长得不好看还很矮呢，她说如果没有点缺陷这条件根本不愁找对象，这样的也轮不到你哎。我当时听了不知道什么心情，也是久久没有说话。回家后我把这件事给家里人说了一下，他们说我心比天高。那一次我哭了很久，想了整整一夜。

       伴随着太阳的升起我终于想明白了，其实在她们眼中我就是那样的，也就符合那种。我始终坚信什么样的人配什么样的人。我没有想过我以后会和谁在一起，会遇见谁。但我知道，绝不是这种。出身我不能选择，工作也听了家里的，连找对象也要不能跟着心走吗。我想想以后找个条件差不多的，过一辈子，我就觉得要窒息，根本做不到。我想要找个优秀的，但是我要和他匹配啊，我不上进，整天怨天尤人，什么也不改变，每天都是行尸走肉，我会遇见谁，就算走了狗屎运遇见了，我也一样把握不住。

       很感谢这次的经历让我重新认识了自己，让我想明白我该怎么走。我就是心比天高，我要努力配的上自己想要的，绝不是他们以为的这样。她们说很多事现在做已经晚了，但我觉得并没有，我不想3年后，我又只长了三岁，什么也没改变。在给自己三年时间去遇见那个更好的自己，也许仍然没有什么成就，但只要一直在路上，总会看到希望。我相信三年后的自己一定会感谢现在拼命的自己，自律终究是一场自己与自己的挑战，与任何人无关。