看书的时候，思绪飘逸到了初一那年，那也许是我对阅读开始真正了解的时候。那时我不会想到，书如何塑造引导了我的命运。现在回想起来，只有感慨和感激。
我出生在98年，在我成长的那段时间里，是中国迅速发展的时代。电视机越来越薄，手机屏幕越来越大，大家的物质和娱乐生活越来越丰富。但我当时对这些的感知是落后的，原因无他，贫穷和节约罢了。
在城中村租住着小小的没有窗户的房子，用一个鞋盒大小的电视看碟片，是我认识外面世界的途径。没有真正的书，六年级我读的仍是格林童话和小学作文精选。那本格林童话很厚，是堂姐送我的，我把它翻了一遍又一遍，书页都翻破了。后来上了中学，我慢慢有了些课外读物，格林童话被我放了起来。但我们一次次搬家，从一个没有窗户的出租屋搬到下一个没有窗户的出租屋，它终于丢了。
我知道，是妈妈丢的。她丢了我太多东西了。现在看来，她像个纯粹的动物，没有被社会化，单纯又冲动。她不懂如何当一个母亲，小时候我常常会怀疑，她知道自己是一个大人我是一个孩子吗？她脾气不好，是那种不懂事的不好，不是恶意的不好，动物一样，如果不顺意就发脾气骂人。当我因为很小的一件事情被她骂“贱人、婊子”的时候，我的震惊大于委屈和难过。那时我初一，我惊诧于一个母亲会对自己那么小的女儿说出如此尖锐的词。她当时大概是真恨我的，虽然忘了是什么原因导致那场矛盾，而她肯定也早忘了这些小事，但我一直忘不了。即使后来在我们的共同努力下，她也慢慢长大，和我一起长大，我们吵架越来越少了。但过去有些隐蔽的伤口还藏在角落，无法被阳光照到，无法长出新肉，像从没受过伤那样。她后来总说我叛逆的太早，小学就开始跟她吵架，后来倒是越吵越少了，原因是我长大了懂事了。但我是在小学才来到他们身边的，出生记事后没多久我就跟着爷爷奶奶生活，父母不过是一年见几天的陌生人罢了。他们没有教养过我，却要求我一来身边就是一个足够乖巧懂事的成熟小孩。
我们一家三口蜗居在没有窗子的出租屋里，老鼠是我家的室友。但我害怕老鼠，小时候总觉得它们比我们强大，至少比我强大。贫穷和自卑让我们抬不起头，父母做着辛苦的工作，昼伏夜出没有休息，我是他们可怜的小孩，低着头看路，在没人的草地疯跑玩不要钱的游戏。在草地上放野的时候，很快乐，好像我家肆无忌惮疯狂跑酷的老鼠。
今年25岁，一事无成，高考完选了个热门不愁工作的专业，毕业后行业夕阳了。行业落幕后，钱不好赚了，行业恶习却还在，酷刑似的，要一遍遍地折磨人，问你“服不服？”，“服了”也不行，还得继续上刑。所以兜兜转转着，我到了这里。一个充满希望却总是绝望的年轻人。
总在想生命的意义，但普通人想这些其实不好宣之于口，总有种羞于见人的耻感。因为普通、平庸，甚至差劲的人，不谈生存去想活着的意义，总有种癞蛤蟆想吃天鹅肉的可笑。然后就骂骂咧咧地活着，马路上哪个豪车特没素质，水果怎么这么贵？等等……以粗鄙的外衣包裹着一颗想要爱想要自由想要美好的心。当然有人早早地仍了心，高高兴兴地披着欲望的外皮活着，在物欲横流的世界游荡地如鱼得水。但总还有些人，不能不敢不愿把这些说出口。想到这些，眼睛倏忽一亮，但转瞬即逝，又归于平淡疲惫的鱼目，到最后只留一句“算了”。
那是珍珠吗？
你看错了，鱼目就是鱼目，怎么可能是珍珠。
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