这是我看的第五遍《月亮与六便士》。我越是读着:“不是我想要画画，而是我必须要画画。这就像一个人掉进水里，他必须要游泳，他才能活下去。”越觉得自己心里的躁动不可遏制。我要呼吸。
今年我是大二，学的是园林技术。当初选着专业的目的是觉得每天可以和花花草草打交道很清新，但实际是一种高中生物课程的延续。这是我第二志愿，第一志愿是文学。滑档了。
我心里一直有个作家的理想，我想以我手写我心。即使最后被调成园林专业，我也只是想把它作为一种比较劳累和清新一种生活方式，是作为写作的补充。但是在大学让我逐渐认清了现实。我无法把心思放在园林这门专业上，它与我想象的差太多。我要是树，花，草，山，石，水都没有。而且为了一个考核我不得不把精力放在一些对于我来说是枯燥的知识上。
但我对文学的渴望越来越深，我对写作的渴望越来越深。我已经不满足于课余时间的阅读，我觉得我在上课时已经听不下去，而且我觉得我现在在一本书当中得到的绝对比这无聊的课程多的多。一个想法:索性不上了。
我觉得这个想法已经是不可遏制的了——我不要再上课，我要去图书馆读书。
我要活出自己想要的。
在此之前我做了充分的考虑。
我是否能以写作为生？在如今时代，对作家(准确的说是写手)门槛已经不那么高了。即使我文笔是单薄无力的初期，也可以养活自己。关键是要去做。
我对写作这种想法是不是一时冲动？我这想法很早就有，不过还没有付诸实施。其实还是懒，我一直在读书，在汲取，没有输出。最近偶尔看到的一些文章惊醒了我。练笔很重要。除非我不是一个真想成为作家的人，我就不可能不重视起来。坚持文字与思想的输出。我写作想法不是一时冲动。我热爱。
我是否能坚持下去？当我看见写作的种种无奈，种种弊端时我是否还会坚持。我自己告诉自己，有感而发，何来坚持。
在想过这些问题后，只剩下把想法付诸实施。我要去找导员，告诉他我不想在上课了，我要读书。读自己想读的。
“老师，我不喜欢现在所学的，我想去图书馆，去学习我自己想要学的。我想请一个长期假，不用在班里上课了。”
我看见导员那诧异的表情，好像是听见了一个多么不可思议的事情。这个情况我想过，这决定不了什么。我要游泳。
“为什么不想上课了？”
“不喜欢。”我期待导员有个开明的思维。
“那你想干什么？”他声音严肃。
“图书馆学习。”我强行使自己语气坚定。
“学什么？”
“文学，”我说“老师这不是我一时冲动，这是我考虑很久才决定的。我原先就有这种想法，只不过现在这种想法已经到了不可抑制的程度。我与其说是找你商量，不如说是一个通知。我已经无法集中精力上课了，我不喜欢。”
“那你就不要毕业证了？你不上课这个学分就没有。”
“不要了。”我要破釜沉舟。
“让你家长和我谈吧”我心中窃喜。
我爸妈绝对有这种开明，即使没有我也要坚持我要做的。事情发现的很顺利，我爸妈理解而且相信我。
至于这样做后，种种的细则那就以后再说吧。先迈出去。我要自己想要的样子。
我隐隐约约这是我最佳决定没有之一的那种，我会的。
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