自己生活了三十几年，但又目标的活着的时候应该不超过一年，或者说没有被别人逼着自己往前走的时候而有目标往前走时应该不超过一年，也就是那两年考中级和注册的时候，其他一切在结婚前都是混沌的，迷茫的，而且过的相对来说有点痛苦，从大学谈恋爱期间到11年认识他，中间一直被感情纠缠着，但好了两年到13年又跳进她和他的编织的更大的痛苦的网，我不知道一个人可以用尽心机和心狠来对你，而且别人都不能理解的感觉，她觉得做的天衣无缝，而我又是好无能力保护自己的弱势，都没办法让人了解真相愚钝，两个家庭两个这样的人，我觉得这辈子是蛮幸运的，但现在想想还是自己遇到的对手足够泼自己老公足够窝囊和白痴，不能看清事情，没有正常的逻辑思维，还觉得的自己做的对的很，我现在觉得我跟他真的不适合，我们两个人的思想沟通不了，最后其实都是在承担对方原声家庭的一些最糟糕的东西，他的不正常思维，他的情商低，他的倔犟在一点一点侵蚀我的生活，虽然可以说他心是善良的，但善良的人却总在用愚蠢的方式在杀人，而自己什么都觉察不出来，这就是问题所在，看似繁华的上海大都市，其实充满了压力和无奈，就像我看似嫁了老实人，却有的时候让你在美丽的外表在苟且的生活，真不知道是生活真的就这样还是我们之间真的有问题，结婚之前自己虽然过的混沌，却没有一个人跟我牵扯太多，自己过好自己的小日子，没有大的作为，小小的过着自己的小日子，该考试考试，虽然随性但还是过的很好，一切从结婚开始变的不一样，因为商量结婚就有了很多不可调和的病根，他的倔犟和不明事理，再加上他奇葩的一家人用各种方式来干涉我们之间的事让本来是两个人之间的事变的复杂和难以解决，办事情不会办，搅事情一个一个准，因为他的配合，真的不知道我为什么不从一开始就跟他分手，就算成为大龄青年又能怎么样，可能是谈了几个恋爱，觉得他本人老实的缘故，但他的老实跟他家里人的算计是成正比的，不知不觉我跳进一个坑，再或者在结婚之后有了孩子之后也决绝的离开一段时间，也至于受更多的委屈，如果我受了一年多委屈，我妈就受了一辈子的委屈，干嘛还跟他一起过呢，干嘛还要维系这个家呢，到现在我还是觉得他的脾气跟性格一点都没改，一样的不正常思维，一样的倔犟，是我的无原则和无底线，所以造就了娘两一唱一和的并吃定你的感觉，现在就想狠狠的扇从前的自己一耳光，让自己受了太多委屈无法释怀，如果跟一个人在一起一直是我们在改变在想办法好好生活，我觉得太累，自己的位置也太低微，我本身也有很多缺点甚至让人难以接受的，但心里对谁没有坏心眼，但这点他和我的家人都看不见，看见的只是我对她的不礼，几年的婚姻生活几乎把我耗干，容颜大变，事业停滞，满腹委屈，我真不知道自己还在反复坚持着什么，也许是因为孩子，但我的思路里以前是不会因为孩子而牵绊了自己的脚步，应该还是经济不独立，如果可以，我随时可能离开，然后抚养孩子长大，所以还是自己的原则底线和处理事情的方式有问题，他不会反思问题，其实我也不会，我不知道自己到底哪里出了最大的问题，而一味的觉得跟他妈合不来，其实是我们两个人的沟通严重有问题，在两个人不会生活的时候，过来一个搅屎棍，他的反应能力严重有问题，当所有的问题都如揭开谜底一样看的清楚时，我觉得是时候好好打算自己以后得生活，不让自己受任何委屈，他的不正常依然坚固而顽强的存在，甚至他还觉得自己的正常别人不正常时，我无力改变，要么适应要么离开，对于他的家人，现阶段全部听我的就行，至于他和家人的双标问题，我觉得他们会得到应有的报应和结果，跟他家的纠缠像掉进一个黑洞，永远的负能量永远的不见天日，让人觉得憋屈恶心而无处发泄，本来我们可以全身心的爱孩子拼事业，最后却被她们拖进痛苦的深渊而不自知，一地的鸡毛蒜皮，一地的三观不正善恶不分是非不明！ 其实有时候想想之前受的那些委屈只要他能理解和明白就好，以后好了就好，现在觉得很绝望，他是因为自己压力太大，我跟他吵的太多，他才改变不是因为问题本质他看清楚了他才改变，不是因为理解心疼你而主动改变，而是很被动很无奈的改变，这就以后有这样的结果，你受委屈他照样看不到，他只是按照自己最舒服的方式生活，只要他舒服了什么事情都可以忽略不计，并不如想，因为家没散，有人带孩子有人帮着挣钱，小日子过的一样不少。
所以人生的路很长，如果这样我再重新开始时也是我们两个不再将就之时，我不想被他们家拖死一辈子，从现在开始，好好爱自己，狠狠爱自己，看不惯的三观看不惯的行为处事，就像办法改变自己，但这次切记，不要生气，任何时候拿泼妇的错误惩罚自己都是不理智的，况且泼妇一般都缺点满身优点没有，跟她过不去就是跟自己过不去，现在想想跟她纠缠真降低自己的档次了，不要生气的做好自己的人生打算，把以后得每一步都走好，设计好，包括生活事业带孩子，自己的精神状态和身材都要设计到最好，过一个不一样的生活，以前不能释怀的先放着，学会控制自己的情绪，让自己开心快乐成为一个习惯！成为一个常态！
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