我的描述只为记录自己生活中的一些小事情，找个空间释放自己。
忙碌可以让人暂时忘记一些内心不愿意去碰触的情感，可往往有些时候累了就会对自己生活工作的各项指标进行反思。我不愿在人前总是展现自己消极的情绪，因为负面情绪太浓的人并不那么的招人待见，即使是最好的朋友，久了也会影响到她的状态。
昨日和好朋友聊了许久，也只是描述了一些内心的状态，人不能去要求什么，唯一有的只有对自己的要求，我们会感触为什么那么多人成功了，是因为自己的努力还不够？或许说以前我会一直对自己质疑，每一个错误我都会去反思，所有的错误或者不完美都是我个人的问题，业绩不好是我能力不够，是我专业不够硬菜没有预期的效果，经历了4年，我从未停止过对自己的质疑，因为换专业必然有很大的空缺需要自己去填补，慢慢的对行业进一步了解，和业界同行间接性交流，我意识到，一个人的能力太有限，很多事情不是你一个人想冲一个人想做就能做到人家大团队的呈现效果，不管是企业还是个人都有各自的约束和难点需要去协调，而我若还是以心目中那样的标准来要求，那无非是为难彼此。
生活里我最不愿意去碰触亲情这一块，因为只要触及到一丁点那么我的大脑都不需要思考，我的泪腺会不自觉的开始工作，虽然我平日会说羡慕别人，羡慕别人生活在一个很有爱的家庭，其实我的内心是平静的，因为我已经习惯了任何事情需要自己去承担，没有任何一个人能帮你，更多的是自己需要去理解家庭中的每一个长辈。我可以清晰的记住成长的每一步，大概是羡慕太多了，羡慕只是一个对事物的描述的词语吧！
我拼命的争取着不那么被认可的小家庭，我相信老天是公平的，不会去过多为难一个脑子其实不那么好用的小姑娘，但是现实并没有，坚持了大概7年的感情还是有那么多的差异需要磨合，他依然坚持着自己认为对的一切，在他的世界里对于生活的要求就是：自己可以肆无忌惮的生活，对别人或者说是对我还是本着工作的苛刻要求，或许在他的出发点是为了我好。
慢慢的我感觉累了，最初，我会用自认为对的小孩般的发脾气去解决，后来，质疑自己对事情判断的对错，现在，只是累了，用一些运动的方式来暂缓。因为疼痛，所以更应该坚持！我身体不好，大概是从小到大多方面影响的，特别是阴雨天腰椎盘问题会更加明显，疼到我只能用那可怜的眼泪来暂缓我的难受，周边的同龄同事和朋友并没有类似于我这样的毛病，这毛病比较多的应该是中年人吧！我也很想和大家一样可以放任自己的身体休息时间玩玩手机，这段时间我需要思考的是去哪里拉伸下身体，疼痛又在作祟了。现在大脑里更多的是工作还有身体难受夹着的心灵对抗，因为其余的部分我没有考虑的空间，我没有控制权，家庭并不只有我一个人，女生太多的强势也不那么的招人喜欢，我也讨厌吵架，大概是爸妈上演的频次太高我疲了。
在很多朋友眼里更多的是对我的羡慕，生活的无奈和各方压力只有我自己最清楚，似乎生活只是在完成任务一样，我并没有发现多少能让我打内心开心的事情，大概我保留的童真只有看到白色毛茸茸大眼睛的小狗才会慢慢浮现，这样的记忆还是保留在高中时期，从大山村去很远的高中读书，每次都是我们家的狗接送我。
我是一个笑点高，泪点低的人，感慨越长大越孤独，或许我真的还不够释然，应该享受生活带来的孤独感...
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