我的女朋友尸体躺在我的床上
死亡吗？不 同死亡绝不沾边，她对于我来说一经存在，便是永恒。她只是同我们那些欢乐的日子一起 睡着了而已
没有吵架决裂 抑或是压抑的预兆
半年前她走了，风和日丽的天气 轻轻的关上门那种，我一头雾水 什么都不知道
唯一知道的 她也许不会回来了 她也许明天就又出现在我眼前。
所以我尽力像没事一样正常生活
半钟头前
手机多了条message
from her
我奔向她的住所
用力的敲门 呼喊 没有任何回应
“如果爸爸妈妈还不在家又饿肚子的话，就来我家哦”
“钥匙就放在门洞里”
记忆里小女孩清爽友好地声音忽的响起，我忐忑又几乎是不假思索的伸向门洞摸索，坚硬的触感
钥匙它还在。
我颤抖着手气喘吁吁的开门，穿过客厅 向右拐进卧房 那个不能在熟悉的房间里 她和我的目光再次相交于彼此的凝望里。
一秒、两秒、很久。
填补上我半年所有疑惑思念的空白
我的心跳缓和在这份舒适的宁静中，我希望这瞬间可以延长到永久， 她突然打破它，突然冲我微笑，突然眼里充斥着泪水。我没来得及解读出泪水的含义，却也几乎是同时哭了起来
“别走” 莫名其妙的，我很想说别走。尽管我们才重逢。
我嘴巴刚刚张开，却模糊的看见她喝了一杯不明液体——现在我也不知道她喝了什么 因为她几乎全部吞进去 杯底什么也不剩——后闭上眼睛 安稳睡下。
我胆怯的试探 呼吸的的确确的 停止了
我总是慢了这该死的半拍，半年前是，十年前也是。
要是我能机灵点 刚看到她就会去拥抱 亲吻 或是他妈随便讲点什么分散她的注意力都好
我却偏偏傻站着流眼泪。
所以那双我偷看过1129次的会说话的眼睛
我也活该再看不到它闪烁的光。
她总是这么让人恼火 留下一堆未知的迷惑 为什么离开；为什么自杀 ；又为什么流眼泪；她想不想我 这段时间如何。
只一份已知 她真的走了 没一句告别的话留给我。
这份确定犹如炸弹般 亲临之后不觉恐怖 只愣愣的不敢相信
然后就有了如下一幕
窗外迎出光 让我刚好能看到她脸上的雀斑
我想握她的手 半晌只碰了碰她的指肚。
我想离她近点 又不想冒犯她的床——准确地说是我的床——她从我的手里买来——所以我便依床坐下。时间在流逝，记忆在逆行。
也许抽屉里正放什么不知名绝症的病例——或是欠下十个亿的高利贷巨款——也可能是可追溯到上辈子的黑社会仇恨渊源
也许一会我要向该死的警察细说你的自杀经过，还要洗白自己，明天要面向亲朋好友的八卦 种种议论好奇的目光....但此刻 此刻
我有一句话想给你
：对不起，你刚才笑起来太美了。
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