闪闪发光的记忆碎片
我曾经在贵州断断续续的待过一段时间，去考公务员，具体多久算不出来，最多不过三个月吧。
初始缘由是因为前男友，不是因为我多么爱他，是因为我有病。
那时候前男友的爸爸得了大病，他成天失踪找不见人理由是因为他爸生病了压力大所以需要专心打游戏减压，我每天都特别难过，无法睡觉。
但是我搞不清楚我是因为喜欢他才难过还是不想跟他继续但是目前这个状况不知道怎么结束而难过，所以我决定去他家看看，他的家在贵州。
爸妈自然是不同意，我跟他们交涉了很久，最后爸爸说你如果考上了那边的公务员，那么就可以同意你去。我说好，我妈则觉得我已经被下蛊和拐卖了。
后来我搞清楚了我确实不喜欢这个人，或者是说我不喜欢他本来的样子，而他一开始用来靠近我的样子不是本来的样子。
我和他的相处越来越陌生，每次他来看完我回家送他进车站，就握一握手当作告别，三姐把这个事儿讲给他在部队的先生听，两人每次提起都要笑话我一轮。在贵州的时候出门也总是相隔很远一前一后自顾走路，他姐姐老说你俩看起来是个情侣的样子吗？
前男友追了我六年，在一起以后我听他说过最多的话就是为什么一切都跟我原先设想的不一样？可能他眼里的我也不是本来的样子，但是我没有隐藏，只是他蠢！况且你是上帝么你想啥就是啥？
三年时光，他说的所有承诺都是空话，做的所有事情都不能成功，需要我跟在后面清理残局。只有游戏打得溜，那几年正是职业玩家入行的黄金时期，我经常劝他你喜欢游戏就去打打职业联赛可好，后来才知道他只是喜欢玩而已。
唯一保留的就是“我很爱你”，最后也成了一句屁话，我倒是努力尝试了很多不曾涉足的事，甚至去贵州考了公务员。
所以有时候一个人追了你很久你都不想答应一定是有缘由的，你要相信自己的直觉，如果一时脑抽给了机会，都是要还的！
而且努力的人都在为未来奋斗，哪有那么多时间花在追女孩这件事上呢？
我体质特殊，闻见烟味就会生病，症状严重。他追我的时候戒了烟，后面开始复吸，理由是他爸生病了他压力大。
为此我跟他谈了很久，最后他用一句“你知道人都是会变的”作为最终理由，现在的我会说去你大爷的吧！但那时我只问是变回去是吗？
他哑了，我买了一瓶二锅头就着一袋花生米喝完，从此不再管他。
不得不说二锅头真是太难喝了，虽然我也没喝过别的烈酒。
后面这人慢慢把一项项坏习惯都重新捡回来，理由都是用他爸，变成了一个我从未见过的样子，然而我还是放不下他。
当时以为一切都是因为他爸，但是我爸也病了以后，我也经历了很多仍死性不改，才发现一切都不是因为他爸，是他就是那种人。
那时候的自己生活太安逸，有圣母病，但是有些人，你就是下凡也拯救不了！
我在贵州考试那段时间几乎跟他碰不上面，因为他总是睡到日下三竿，醒了就去网吧通宵打游戏，我起床的点他在睡觉，我没睡觉的点他不回来，而我却也不是很想看到他。
那段时光几乎是一边考试一边陪他爸妈度过的，他姐姐出嫁，只有两个老人在家，很孤单，天天围着我转。我走了以后，叔叔给我打电话说还经常会看见我披着毛毯（那是我的披肩哎很潮的）在门前坐着看书，没想到最想念我的还是他爸！
他家住的是单位租的宿舍楼，后面买了新房子，因为他，也因为我，其实是因为他妈妈。因为阿姨偷偷来找我谈心说如果叔叔要为我买房让我一定要同意，因为前男友不同意他觉得压力大（你的抗压能力怎么就能这么屎？），而她真的太想住新房子了，贷款她可以自己还。阿姨说我的菜摊每个月都有好几千收入足够还贷了，于是我说好！
宿舍楼建在河边的山坡上，很老很老的两层砖瓦楼房，住了好几户人，屋顶的瓦是黑瓦，雨天会漏水，堂屋里的水泥地有很多地方都露出了土层，厨房用砖头砌出洗澡的地儿，窗户外面就是哗啦啦日夜不停的河水和堆积了半山坡的厨余垃圾。他们都说河水已经被污染远远不如从前，然而还是清澈见底，有很多很多小鱼。
洗澡的时候会在墙上看到比手掌张开还大一圈儿的蜘蛛，去厕所的小路上还有游得飞快都不能看清形状的蛇。
每次看到蛇跑路我都十分兴奋，跑回去告诉叔叔，他觉得我很神奇看到什么都不知道怕，他说他十分怕我住不惯，结果我每天都十分开心。
我是真的开心，没觉得在吃苦，经常跑去房子下面的河边坐着泡着脚吃锅巴，后来经常有不认识的人来跟我搭讪才不敢再去。
每天白天看书，烦了出去买锅巴吃，晚上不看书的时候就去楼上陪他爸妈看电视聊天，到入睡的点再下楼回自己的房间。
有一次看完电视下楼，出门发现整个夜晚恍如白昼，抬起头看见的是一轮硕大皎洁的圆月，离我如此如此近，挂在触手可及的地方。
我欣喜若狂，仰着头在月亮下面站到了半夜才回屋，惊觉自己遇到了闰土家海边的同款月亮。
虽相隔多年，我和那个捉猹的少年终究站在了同一片月空下！
还有一面墨玉一般深不见底的潭水，那是我和前男友在贵州屈指可数的外出，他朋友组织野外烧烤让他带上我，走了很多很多的山路，在山深处的一汪水潭边，他们因为常来所以不以为奇。
然而那天我在潭边打着伞坐了一整天，几乎啥都没吃，天地间只有我和这面静静的潭水。
我一点儿也不饿，抑制不住内心的喜悦，因为我确信潭水深处肯定会有一条洁白晶莹温柔又强大的小龙！
这是我唯一关于他的清晰记忆，别的再无其他。
后来我考上了公务员，也离开了贵州，离开的契机不是因为他把身无分文的我丢在瓢泼大雨里独自走开，是因为他为买房子的事跟姐姐口角然后搬起落地扇砸向已经怀孕的姐姐，虽然没砸着。
缘由是新房是用姐姐公积金和老人存款买的，姐姐觉得他既然什么都出不了至少办手续要出点力而不是让老人一趟又一趟的跑；他觉得这房子我本来就不想买现在又来使唤我你算什么东西？
当时的那个瞬间真的把我震住了，因为我没想到自己居然是跟一头动物在谈恋爱，或者不能说是动物，因为动物也知道要感恩！
而他爸妈居然也没有向着姐姐而是向着他，所以我得走了，因为我害怕也被砸，万一砸中破了相怎么办？我或许还有喜欢的人要嫁，我要保护好自己的脸！
所以我编了个理由带着贴身的东西回家了，但是我最爱的一只拿着航海方向盘的小熊却被留在了那里，因为我如果带走他就知道我再不回来了。
后面我让姐姐寄给我，姐姐也没有寄来，我再去店家买已经没货，也不是没货是只有那么一只，让店员给我留意同款至今也没得到回音。
我现在还会惦记那只小熊，记得自己在它身后的墙上写过一行字：
“岁月静好，时光停滞。”
我如今明白我那时去贵州不是为了任何人任何事，只是为了自己，为着自己心中的那轮圆月和那面潭水……
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