整整一个月没有来记录了。从哪儿说起呢？
还是从年过年回家开始吧。
在家的14天只有两天是晴天，其它都是阴天。外面风大又冷，哪儿也没去，整天在家，很无聊。看完两本书，一本讲如何通过饮食来改善抑郁，另一本是如何同逐渐老去的父母相处。
第一本有个观点就是我们现在的人经常感到抑郁跟饮食习惯有很大的关系，大多数人的蛋白质和铁以及维生素都摄入不足，特别是女性，因为每个月的经期都会流失铁元素，吃的红肉又不多就更容易缺铁。看完我买了氨基酸螯合铁，21金维他来吃。但是蛋白粉太难喝了我就没买，只是有意识地多摄入一点肉类。
第二本是讲作者怎么跟有点老年痴呆的父亲相处的。想着有一天也许父亲也会变成那样，不禁悲从中来。作者很坦诚地说在照顾父亲需要耗费极大精力的时候希望他早点离开，凡此种种觉得能陪伴父母老去真的是个不小的考验。
过年我跟外甥女相处得很不好，突然特别讨厌这个唯我独尊，在家里任性妄为的孩子。只是独生子女，家里有三个大人围着她转，她已经养成了这样的性格。
2020年回去发现有什么事还可以跟她商量着来，她还会听一下，比如她总是缠着我让我陪她玩，我以前拒绝她，她还会走开，现在不管怎么说都没用。
教育于我而言，德智体这三者，品德第一，身体第二，智力第三，而我家人对她是反过来的。觉得她只要聪明，学习成绩好，其它一切都可以靠边站。包括不讲礼貌，不尊重大人这些在我父亲眼里都是小孩子任性的表现，年龄大了自然而然就会好，没什么大不了的。
哎。。。孩子只是父母的复印件，这一次让我忽然想起了小时候我姐姐也总是跟我开很过分的玩笑，硬是要把我弄哭都不收手。而外甥女也是，即使你很困很想睡觉或者想跟别人讲讲电话，她也要一直缠着你，特别烦。在外人面前太过老好人的人一定会把自己最恶的一面给家人。
算了，幸好她不是我的孩子，不幸中的万幸~呼~
本来回家是想多陪陪爸爸的，可是这次不知道怎么回事，自己工作不顺利不能像以往一样给父亲足够多的压岁钱，总感觉心中有愧，无颜面对父亲，因此也很少陪他。
走的那天被外甥女气走的，我好说歹说让我跟外公（我父亲）说说话，让她走一边去。她又毫无分寸地在旁边打扰，还乱告状说我欺负她，我随便吧啦两口饭就走了，带着一种被家庭给抛弃的感觉，走出门眼泪就忍不住流下来。
我跟爸爸说让他回去吃饭，他还是要跟着我出来送我。我故意加快脚步，希望爸爸看到我走那么快跟不上我的脚步可以回去吃饭，但是他没有，他还是在背后慢慢地跟着我。
过了马路那里我以为他已经回去了，回头看发现他蹒跚的脚步，我眼泪再也控制不住，边走边哭。这一路有父亲的目送，我才有力量走向更大的世界。
到了候车站，远远地看到爸爸走过来的身影，我只能背过脸去擦眼泪。爸爸走过来塞个红包给我，我想说谢谢，还没出口眼泪就下来了。其实我是觉得很内疚，年龄这么大了都不能尽孝。
我说我不要红包，他硬要塞给我，那一瞬间觉得特别对不起他，自己都照顾不好自己，不能让他安心，反而让他来担心我。
回来后跟他打电话说以后不想去姐姐家过年了，外甥女实在太讨厌。他努力维护外甥女说小孩子任性就是这样的，12岁了啊，还一点都不懂事。我真的很纳闷她怎么时常在那里撒谎告状说我欺负她。关键那是我姐家，所有人都很维护她，恨不得捧在手心的，所以整个春节，我都很压抑。第一次在姐姐家过年过出了寄人篱下的感觉。
好想有自己的家，以后过年就不用回姐姐家去了。
春节真的是各种家庭伦理剧轮番上演，家家有本难念的经。平常离家在外，孤独打拼时常会想家，可真的回去了又总是各种问题。家和万事兴，看来我们这个家不能兴可能就在于家庭不合吧，没有别人家的其乐融融，总是让人感觉很压抑。
渴望成家又害怕成家，就是在这样的矛盾与挣扎中蹉跎了岁月。
我也不知道我跟一个小孩子较什么劲，可能工作以来习惯了跟所有人都有点克制隐忍的对话。自己的本性也有一部分被压抑了，但外甥女就总是挂在嘴边说：我不开心，你骗我，我要去告诉妈妈你欺负我，讨厌之类的。
那阵子的我本来就处在极大的不安中，听她天天那么任性，我好像变得更加烦躁不安。
除了跟她相处的时光很不愉快之外，自己做爆米花，奶茶，打果汁，收拾整理厨房客厅，和姐姐一起用Keep投屏到电视上运动，还有一家人坐在一起说话，大家一起笑还是很开心的。
2022.2.17
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