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读到万维钢在得到上面的专栏中一篇关于道歉的文章《日课050|精英水平的道歉》，深有感触。其中的主要观点来自Joseph Grenny在《哈佛商业评论》的一篇文章。
Grenny是一位非常有成就的作家和商业学者，有四本书上了纽约时报畅销书排行榜，经常给各大公司做咨询。这篇文章说，他最近到某公司作报告，结果搞砸了。他使用的一些材料是这个公司的人早就知道的，而且他穿插的几个笑话还伤害了听众中的某些人。对高手来说，这样的错误犯不起。
于是在回程的飞机上，Grenny就想写一封道歉信。在写信之前他想了很多很多，这就引出了一个有关道歉的理论。
一般人在职场上发现自己做了错事，首先想到的就是从挽回他人对自己的信任的角度考虑如何去道歉。
在日常工作生活中也会遇到许多“形式道歉”，可能发现自己确实犯了错误，想尽一切办法证明错误是自己的“无心之失”。比如万维钢在文中提到，他特意在中文网络中搜索了一番，怎么写一份好的检讨。“主流的意见是检讨主要是给领导一个面子。我做错了，领导要出气，我做个检讨让他消消气。一般都是走个过场，让领导收获面子也就算了。还有人的做法是干脆深挖自己的内心，触及灵魂，把自己贬低得一无是处，乃至痛哭流涕……”Grenny说：
这其实是想用一封道歉信操纵别人。这帮认为道歉就是为了赢回信任的人，其实正在恶意伤害社会信任……
这些行为，都把“道歉”当成是一种社交行为，一个影响力工具。
其中的逻辑是“我承认我错了，我也了解你内心（由于我的错误）对我有不好的印象，我现在来给你道歉了，我给你一个台阶下，你收到我的道歉你也要给我一个台阶，这件事就此揭过吧，那错误当我从来没有犯过，你继续信任我，我们一如既往地热切”
很荒谬的一个逻辑吧。但我们在日常工作生活中的道歉不常常显示这样的逻辑吗？
Grenny认为真正的道歉应该是怎么样的呢？
道歉应该是你个人从这件事上吸取了教训，从而获得了进步（的果实），而不应该是对别人施加影响力的工具……首先要解决的不是什么人际关系问题，而是你自己的人格完善问题。
你做的这件事儿，跟你想成为的那个人之间，有一个差距——注意，Grenny这里说的可不是“客户期待你是个什么人”，而是“你自己想成为什么人”。你必须跟你自己较劲。
可能你真心是想帮助客户公司，但结果却是帮了倒忙。是不是你对这个工作重视不够，事先没有充分调研客户的状况和需求？是不是你能力不足？事儿办砸了，别人批评你，你的本能反应可能是防守反击——但你要想真正从这个实践中学到东西，有所进步，就必须从对方的角度来看看这件事儿。然后你还要决定将来怎么办，怎么改进态度和能力。
Grenny说，只有当你分析和解决了自己的问题，你的道歉才配得上被人考虑。
Grenny提出道歉是站在自我反省的角度去反思自我的错误，并且注重自己从这个错误中学到了什么，这才是每一个错误带来的真正价值。
我们也常说“人非圣贤孰能无过”，能从错误中吸取经验总结积累，才会有所成长。而不是拿着“人非圣贤孰能无过”这句话来要求他人谅解自己的过错。
我认为，最有诚意的道歉，就如Grenny说的：
你在道歉中要告诉别人你自己对这件事的评价和反思，你对对方感情的响应。你本来想要的是什么结果，而因为你的错误，这件事变成了什么结果，给对方带来了什么伤害。这是因为你的态度还是因为你的能力？你会做出什么改进？
道歉，最有必要深刻的不是如何表达，而是其中的思考。不带脑子的形式表述，你是想敷衍他人还是想敷衍自己呢？
道歉的目的，不应该是为了从对方获得什么——这个你控制不了。你只能控制你自己。
深刻受教。
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