后来我再也没有那样相信过一个人

2018年4月20日        周四    晴

很突兀地在半梦半醒中睁开眼睛，有点涩。不知道何时白昼将近，有光线透过窗帘洒进来。

很诧异昨夜0点之后入睡，居然依然能稳稳地在早上6点钟醒过来。

最近的日子很忙，忙着学习，忙着充实，用来消遣的时光已经很难找到。

偷出一点点自由的时间来，坐在床上假寐，思考着毕业之后东西该怎么带回家去，思想的神游总是没有边际，之后想到了轮滑鞋，再然后，就想到了你。

我一直在想，是不是因为遇到过最好的你，所以，我才会选择接下来的路一个人走，因为世上再也没有你。

你给了我最美的爱情，也让我看清了爱情世界的繁杂，抵触爱情。

后来我也谈过几段无疾而终的恋爱，可是再后来谈起来，还是会选择忽略，好像能让我在分手之后依然承认深爱过的也只有你。

我所有的深情只给过你，我所有的无理取闹只有你见识过，我倾尽所有的爱也只有你拥有过。

记得在我们分手三个月之后，我就说过以后再也不写关于你的故事，可是你就是这样，老是在不经意间冲进我的心里，就像窗外的光，突然洒进来，不问我愿不愿意。

留下的记忆太多太多，忘记很难很难。

记得偶尔跟人聊天，也会有人笑说我是有经历的女孩，而我所有谈得上经历的经历，也其实只有你。

“对呀，突然少掉了一根软肋，差点要了半条命。”

我老是这样笑嘻嘻地告诉所有人，然后再一个人在深夜咬着被角痛哭。

这些成熟与隐忍，都是在你离开之后学会的。

我一直在研究一个问题，到底是夏日更适合恋爱，还有冬日适合拥抱。

2015年冬，我们相遇与ktv，那天你穿了一件黑色的棉衣，嗓音好听的你把整个气氛都带动起来。

只有我一个人坐在角落刷着手机，天生音痴，也自然对你没有兴趣。却不想，正是因为我阴差阳错的独特，让你一见钟情。

我从来都是一个敢把感情坦坦荡荡摆出来的人，我的爱，我的不爱。

你说，等2020年一定要铺十里红装来娶我，可是这才哪跟哪？

也是因为这句话，我才后知后觉你喜欢我。

可那时的我，只是把你当成普普通通的朋友，并无感觉。

再后来，你总是突然出现在我的生活里，无聊的周末，逃课的网吧。

很多时候，你会突然发现原来在朝夕相处中习惯了有另外一个人的陪伴。

那天你穿了一件白色的毛衣，窗外有一缕阳光洒进来，洒在你的脸上，洒在键盘上，成功引起我的眩晕。

再后来我们便确定了关系，没有明显的表白，没有我幻想中的浪漫，很自然地牵起了手，很自然的拥抱。

因为这是我吐槽了很久很久，后来你真的送了我花，为我摆了桃心，可是不得不说那束花真的很丑很丑。

我们之间的经历那么多，我一直想不明白，如果我哪天心血来潮去把所有的记忆缕一遍需要多久？

你会在我走路稍微崴了一下脚的时候一下子变了脸色，你会在每次出去玩之后一定要把我送到宿舍楼底下才放心，你会在已经很晚之后跑来只为给我送一份饺子。

记得第一次跟你回家看到你妈妈，我呆楞在原地紧张的说不出话来，在晚上又缠着你问阿姨是否对我满意。你开着免提，我就在你旁边悄悄笑得合不拢嘴。我是真的很喜欢奶奶，也很认真地把你的亲人用尽全力去对待过。

记得在玩轮滑的时候，你紧紧牵着我的手。我胆小的性子大概也是因为有你。

因为有你，所以我知道我不会摔倒，就算摔倒了也不会疼。因为你会在下面为我做我的人肉垫，还会忽略自己的伤口先问我疼不疼。

我们曾经爱得认真也吵得认真。

爱得有多深，吵得就有多真，吵得有多深，爱得就有多真。

再回顾，我已经想不起来那些曾经为之大吵的理由。

只记得我们一起走过的甜，一起吃过的苦。

最苦的时候，我们甚至不敢出去吃一顿火锅。可是就算是这样，我依然从心里想着，不要梦想了，不要远方了，留在这这座小城不走了，有你就好了。

再后来，我们分手。在我们熬过了所有人的不信任，所有人都把我们俩人的名字连在一起的时候突然分手。

再后来，一个人扛着整晚的失眠，忍受着想念一个人的坏情绪，努力忍着不作践自己。

爱过你，求过你，恨过你，讨厌过你，到最后不再爱你。

可是啊，遇见你可能真的用光了我的好运气，也耗光了我所有的坏运。

我开始试着长大，试着理解爱情里的繁杂，试着收起自己的任性。

可是再也回不去了，旧人走，新人来。

但对待每个人的心情都是不一样的，在你之后，我再也没有那样相信过一个人，这是你留给我的后遗症。

即将毕业，逐渐长大，看着青春与胡闹一点一点消失。

而我的青春，离不开你。

谢谢你来过，让我感知爱情的好坏面；也谢谢你离开，让我试着独自长大。

我们，爱过就好！