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《非暴力沟通》
通常，我们理解的暴力，往往是指使用了武力或者人身攻击，却没有意识到自己就是语言暴力的一员。
当我们面对下属搞砸了事情：你怎么回事？还想不想干了？不想干趁早滚！
当我们面对爱人这样那样的要求时：你烦不烦啊？我在忙没看到吗？！
当我们面对父母殷切的关怀时：好了好了，我知道了，别啰嗦了！
当我们面对自己的孩子时：不许这样了！再这样下次不带你出来了！
甚至当我们在网络上面对热点事件，在没有弄清来龙去脉，仅听媒体的一面之词时，发泄出如潮水般的语言暴力。
诸如此类，数不胜数。
当我们充当这些角色时，并没有意识到自己也在使用另外一种“暴力”。
一、非暴力沟通的本质
很多人都说，现在这个时代是个浮躁的时代，是个暴戾的时代。我们以为人是理性的动物，却经常做出了不理性的行为。有时我们会事后感到懊悔，但更多的时候并没有意识到这种行为以及带来的后果。
《非暴力沟通》的作者建议我们，“我们不要条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。同时，不仅仅在于表达，也在于倾听他人的需求--我们需要培育彼此的尊重、关注与爱。”
在我看来，非暴力沟通的本质就是要清晰地了解自己以及他人的“需求”。之所以我们一直在使用“暴力的语言”，就在于我们不了解自己到底想要什么，更不清楚对方想要什么，所以下意识地就是指责、谩骂、惩罚。
二、非暴力沟通的四要素
在书中，作者介绍了非暴力沟通的四要素：
1.留意发生的事情--清楚地表达观察结果，不作任何评判；
2.表达内心的感受，诸如害怕、不开心、委屈、气愤等等；
3.找到情绪的来源--为什么会让我产生这样的情绪；
4.提出具体的请求，你希望对方怎么做。
当然，建立在这四要素之上的关键是：诚实。我们必须诚实地表达内心的感受。
同样，这四要素也适用于我们去倾听他人，比如他人的情绪，为什么会这样，他们希望我们如何改变等等。
此外，非暴力沟通尽管是一种沟通方式，但并不限于语言，你同样可以通过言行举止来观察他人。比如，男朋友或女朋友生气了，也许他/她此刻一句话都不说，但是你应该用心去体会这种情绪的产生和来源。
需要注意的是，四要素并非是一个固定的公式，具体应当根据每个人和环境的不同而做出相应的调整。
三、我们也需要善于倾听
当我们学会如何去从自身的角度来运用非暴力沟通，也就是观察、感受、表达、请求后，我们也应当站在别人的角度，来体会他们的实际需求，也就是--倾听。
关于倾听，我们一直有个误区：我们总是习惯去安慰别人，或者给别人提供好的建议。当然，我们这样的举动往往是出于好意，希望给别人排忧解难，但是站在对方的角度（换位思考，如果诉说的是我们，也是一样），当没有完全表达清楚，甚至你都不了解状况的情况下就“随便”给出所谓的“好的建议”，对对方来说就是一种敷衍。
反思一下我自身，在这方面就做得非常不好，我总是急于打断别人，以一副“过来人”的样子去给别人提所谓“好的建议”，但实际上我总是出于没有了解清楚状况的地步，不仅经常打断节奏，而且没有抓住重点，给别人的感觉也会不舒服，这不是一种“好的反馈”。
用作者的话来说，作为倾听者，我们应当“全心全意地体会他人的信息，为他人充分表达痛苦创造条件”。我们不是要去理解、同情对方，而仅仅是让对方充分去表达一种感受和需求。
对照我们表达的四要素，我们也应当密切关注对方的四要素。当然，很多实际情况中，并非那么“死板”。比如，我们不一定能够从别人的话中听出“别人的观察”。这样的情况下，我们应当适当在沟通过程中提出询问，给予自己的反馈，要特别注重自己的语气。
也许我们会觉得，这岂不也是另外一种打断吗？不是要求我们全心全意地倾听吗？
作者认为，打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。
我的理解是，正因为我们要全心全意地倾听，才要在不懂，或者可能让自己产生误解的地方进行询问（反馈），确保自己能够充分理解对方的处境，也能够让对方充分表达出他的现状。这种询问并不是直接给出建议、安慰，而只是为了让非暴力沟通更加顺畅。
此外，当别人保持沉默或者沉默过程中比较沉闷时，也应该考虑主动表达诉求，尝试主动沟通，而不是一味地等待。
总之，倾听能够帮助别人治愈心灵。同样，我认为，倾听也有助于自己在心灵上得到升华。
四、好好倾听自己
前面已经提到了当我们面对他人时，应当表达自己和倾听他人。但是当我们面对自己的行为呢？其实我们也往往出于“如同对待他人”一样的心态，下意识就容易陷入自责（指责）之中。
当玩游戏浪费了许多时间，我们会自责，觉得自己虚度光阴；当吃了很多美食，我们会自责，在发胖的路上越走越远；当我们对亲人不耐烦、大呼小叫后，我们会自责，觉得自己不该那样做，等等。
问题是，等到我们下一次，我们依然会继续沉浸在玩游戏、无止尽地吃美食、对亲人不耐烦，然后继续陷入深深地自责中，循环往复。
运用非暴力沟通，我们的关键在于，要转变对自己的评价，我们应当出于爱护自己的目的，而不是自责，让自己产生愧疚、羞愧的心理。这样的心态并不利于我们成长。
无论是对他人还是对自己，其实非暴力沟通的根本就在于--了解内在的需求，倾听内心的声音。
当我们专注与尚未得到的满足时，我们就会考虑如何去满足它，而不是一味地苛责。我们应当对自己是出于尊重和爱护的心态，而不是内疚、懊悔。在自我宽恕上，我们首先要试图理解过去的行为，问自己：做那件事是为了满足什么需要？我们应当意识到，尽管过去的选择可能不够理想，但也是为了实现当时内心的渴望。要包容自己，一方面是包容对过去某种行为产生懊悔心态的自己，一方面是包容采取了过去那种行为的自己。
记住，让爱来主导我们成长，而不是责备。
五、冷静地面对愤怒
当我们想要表达愤怒的时候，也不妨可以试试非暴力沟通，虽然这确实很难。因为当我们愤怒的时候，总是下意识去谩骂、甚至采取暴力行为，想要冷静下来太难了。
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，来充分表达内心的渴望。
通常，我们都以为是别人的行为导致了自己的愤怒，实际上，有一个ABC情感模型理论，
A（别人的行为）→B（想法）→C（我们的行为/情绪）。但我们一般都认为是A直接导致了C。
因此，当我们愤怒的时候，我们的第一反应不应该是立马去“怪别人”（尽管这很难），而是先察觉自己内心的感受。
举个例子，别人家的小孩和自己的小孩同时打破了一个杯子，自己的反应很大程度上可能是不同的。因为我们看待这件事的感受不同，而导致自己的情绪不同（行为是一样）。
作者建议，当要表达愤怒时，应当采取4个步骤：
1.停下来，除了呼吸，什么都别做；
2.想一想是什么想法导致了我们生气；
3.体会自己的需要；
4.表达感受和尚未满足的需要。
有时，我们也应在这之中先倾听他人，让别人也冷静下来，而不是处于对峙的状态。
总之，批评和指责无异于帮助解决问题。
当然，要想改变沟通方式，确实很难。而且，现实中，很多场景并不是处于沟通的状态，比如我们在电视上、网络上看到别人的犯罪行为，我们也会很愤怒，然后透过网络等方式来表达。但是，还是要谨记，愤怒无异于解决问题，关键在于充分表达出自己的感受和需求。
六、学会表达和接受感激
有时，我们会接受到别人的感激，也会向别人表达感激。很多时候，我们也会有疑惑，这是真的在赞美我吗？是言过其实吗？是故意利用我吗？
如何用非暴力沟通来感谢他人呢？我们应当去清楚地了解这些内容：
1.对方做了什么事让我们的生活得到改善；
2.我们有哪些需要得到了满足；
3.我们的心情如何？
在我看来，这就让感激具体化了，而不是那种泛泛之谈。
当我们接受他人的感激，又觉得受之有愧时，不妨也试试这样的表达，让对方清楚地告诉自己，自己给予了对方什么样的改善和满足。
我相信，这对双方都是一种美好的感觉。
总之，非暴力沟通并非是一种套路式的沟通方式，也不是一种完全语言化的沟通方式，它的本质就在于了解当下的自己和对方的真实需求，诚实地面对。当然，确实很难很难，特别是当我们面对愤怒的时候。想要冷静没那么容易。
但是，不妨试一试，让自己的生活多充满一点爱，让更多阳光般的温暖洒在我们的心间。
这样的生活，多好。
愿与君共勉。
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