日复一日，我的勇气被有些东西磨灭了。
其实我年纪不算大，24岁。但是与前男友分手之前，我一直觉得，女生一旦到了二十四五岁便是很可怕的一个年纪了。本来我什么都不怕的，也很自信。很爱写点东西，后来，随着周围对你的看法与态度，那种不自信慢慢随时间变得越来越沉重。前男友的性格与说话方式也越来越让我开始变得自卑。我找不到自己的优点了。其实我以前说话声音没这么小，我很爱唱歌，很爱笑，只是不爱社交。但是我没想到，不爱社交竟然成了我的一个缺点，或者说前任指责我的一个点。说实话，如果再次回到那时，我会很严肃的回答他，你错了，我就是这种性格，你不理解我没关系，但是世界上并不是只有你这一种人。我也没有什么值得开心的事，我不开心，因为当你做不了自己，你就开始变得拧巴，未来的路也变得黑暗而漫长。好像是一条看不到光源的隧道，所有人都说这条路对你来说是对的，是为你好，可所有人包括你自己都没有认真思考，后来发现，我走了这条路，可真的没有出口。
说实话，勇气消失殆尽并不只是前任的关系，更多的是自己的原因。前几天断舍离找到了高三模拟考全班语文答题卡试卷，这大概是我很喜欢这门学科，所以很多东西我都不舍得扔掉。我翻着试卷，看着上面同学们的分数，猜想150分满分我大概撑死考120分，因为高考语文我只考了112分。我记得很清楚，因为我确实发挥失常了，不止这一门，都考的很烂。结果，我看到了自己的分数，我哭了，143分，不是因为分数是意想之外，而是我忘记了我其实原来也是努力过的，至少没有自己否定自己那样差劲，一次高考我以成绩定义了自己，便不再拼命努力。我很羡慕当时的自己，自信勇敢，努力往前冲，所以足够优秀。想起了有一个同学说的话，只记得当时你永远充满能量。如今我却找不到我的能量了。我不知道自己能做什么了，我是证明给谁看呢，我为何一直小心翼翼，我为什么越来越害怕越来越自卑。tm高考都改革了，我还在为自己那时的失误念念不忘，也不知什么时候放过那个拧巴的自己。
以前我喜欢一个人，很享受。现在我无论在多热闹的地方，都觉得是一个人，很孤独。
怎么说呢，我给自己定义了我不行，从此之后，我忘记了自己可以这件事，以大学为终点，好像再也没有拼尽全力努力过。我害怕了，因为一次的失败。
我至今走不出来，害怕前行，更害怕止步不前。想想六年了，我大约是逃避了六年了。仔细想想，也许只是一个懦弱的借口。
总之，是该整理一下了。无论是不合逻辑的文章还是模糊不清的人生目标。
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