随笔啊。

        自来深圳开始，我总觉得我需要被拯救。我不敢说自己身处水深火热的坏境中，至少在困难的坏境中，没遇到什么可交心的人。让我有些筋疲力尽。

        想找第二个欧平珍，累了去她那里躲躲，让她给我熬点骨头汤什么的，乱七八糟的事还是会想，但是舒服了不少。最起码是到她家可以随便扔鞋子的关系，免不了被她训几句，看着她边埋怨边把鞋子放好，还会在心里感叹一句，自在！还记得刚认识她的时候，她真的不算是淑女，无尘服被人拿了超大嗓门的在车间骂。没存她的号码，问她是谁，一句“你妹啊”瞬间就知道这家伙是谁了。虽然她从不喝酒，叫她出来喝酒也没有一次叫成功过，就是搞不清楚为什么会玩的那么好，不参与我的生活却又时刻生活在我的生活之中，倒像是我把她私藏了似的。一直到遥远的现在，还会思考，为什么会让我遇到这么可爱的人以至于后来的好多人，都没有给我，她给的踏实感。

        也想拥有第二个邱文友，可以放心的大醉，偶尔会搬箱酒去他家蹭吃蹭喝，蚊子也会做很多好吃的，还有他的一帮朋友，说说笑笑，把不痛快忘到后面去。还记得刚认识他的时候，很温柔的大高个，在我旁边操作机台，问过我几个他不知道的问题，我就嚷嚷让他叫我师傅，低估温柔的人就是这样，他真的会叫，而且不害羞。也忘记什么时候开始勾肩搭背的去喝酒，反正有他的地方我想醉就可以醉，不想醉就不喝，虽然会抱怨我不给面子之类的，但是依旧不失温柔本色，这样阳光大男孩，无形中把我难过的岁月变成了最疯狂的青春，以至于在陌生的广州憔悴的像个疯子似的也会去见他。很喜欢和他聊天，（虽然很少主动）把所有的不幸说给他听，他都能说出足以让我感动的话，那句“为什么是你？”让我在屏幕的这边哭的像个傻子。后来的现在，我想漫漫岁月中大概永远也遇不到这样无关爱情的男孩了吧。可是为什么要让我遇到这样的绝版啊？让我抬高眼界，把其他人都变成了平庸不值得沟通。

        现在很难过，没有一起喝酒打牌的人，没有累的时候有骨头汤可以喝的地方，宁可孤单着也不愿意交朋友，没有了你们呐，看着不起眼的岁月竟成了最艰难的时光，需要被拯救，可只能是我自己拯救自己，这种时刻都要用全力的生活太累了。我很想找个舒服的地方，待一会儿。

      以前和志辉兄吵架，总是摔门就走，他也没让人失望，每次都用尽力气和我吵，然后跳到乱七八糟的床上，缩着睡，还不忘回头给我喊一句“不要回来了！”因为他知道我有地方可去，有地方消遣。就算第二天低着头来哄我回去，也不忘第一天的霸气时刻。但是现在他不行了，他不敢和我吵，不敢让我摔门就走，因为除了他我就只能蹲大街放肆哭。其实每次缩在他怀里，那种外面大风大雨我不管的感觉，我都觉得他是我不幸中的万幸。是我唯一崇拜且坚定不移的人。

      我是一个很讨厌我自己的人，偶尔遇见几个喜欢我的人，都会感激涕零。

      我又是个很懦弱的人，谁说放弃无理由伤害我，我都只会表面说没关系。所以遇到不让我说没关系的人，我那么欢喜。