我们跟这个世界到底有着怎样的关系？
是在历史潮流中“顺之者昌，逆之者亡”的其中一个；还是在浩瀚世界中循环规律生存的一份子；亦或是自己人生剧本中最熠熠生辉的主角。
我曾听过这样一句话
“我挺着脖子支撑了那么多年，最终希冀的也不过是宠爱，被恰如其分的宠爱，这个发现可真让我瞧不起自己”
没记错的话，看到这句话的时候我刚刚离开家乡来到这个不远不近的城市很久了吧！
那个时候，我写下过一封家书，如下！
亲爱的爸爸妈妈
第一次离开家，离开你们，这么久了，说不思念都是自欺欺人。
每天看似很忙，做着不同的事情，却从来没有一件事能让我觉得真正温暖的。
喧闹过后，仍觉得是一个人。
和无数人擦肩而过，泪别离合，经历着的到最后都成了故事，只有你们的说的那句“闺女，我们想你了”才让我深深感动，在脑海里过滤了一次又一次才安稳睡去。
总感谢生命中给予过我帮助与善意的人，回忆中也觉得像是上天的礼物，却忘了对从始至终陪伴着我的你们道一句感谢。
爸妈，我真的想你们了，也真的想家了……
但我不能说也不能哭，因为你们在变老而我也必须长大。
我想，我可以把最完美的爱胜过现实都给你们。
我想，我可以牵你们的手一起去看广场的红旗飘飘，去看大连的潮起潮落。
我想，我的努力可以在未来的某一天留在重庆的烟雨蒙蒙和情深意重中。
然而，感情却是一个简单而认真的东西！
大抵，一段刚刚好的感情才配得上幸福吧！
而这种感情——适合和感觉，对的时间对的人，缺一不可。
之前，有一个姐们为了躲避那个“真心待她”的追求者找到了我，我问她
“既然她对你那么好，何不试试，万一喜欢上了呢”
她一本正经的说到不合适之余告诉我
“我想要的只是一个苹果，即便他愿意把他所有的梨子给我，我也不会快乐。再且说，我要拿了这梨子又接受不了他这送梨的心意，还显得我里外不是个东西”
对啊，大抵就是这样！
谁都希望和未来一路同行的那个人心心相惜。
你懂我的小心翼翼，我爱你的歇斯底里。
我希望我们是相爱的，也希望我们是不相同的。
我们有着自己喜欢的事业和关心的话题；
不必为了迎合谁去委屈自己；
我们相互扶持又彼此独立；确信彼此的心意并决意一生一世，但也不会过度依赖彼此到无空间自处；更不会 试图改变彼此；
前一段时间发生了一点事情让我失去理智到无法控制自己的情绪，甚至和对方互怼到周围都静了下来还在继续。
和我互怼的这个人是我的舍友，曾经一度时间我们相处的“如胶似漆”，我管她叫gas。
我们是怎么淡然下来的，我没记错的话就只能用两个词形容——水到渠成和顺其自然。
那个时候
我们关系好到可以无话不谈的时候，她也曾问过我，我们是怎样开始的。
我当时脑海中第一反应就觉得是因为她想要在一起的那个男生，可是我觉得我们的感情不应该是那样的，也不会是那样的，就笑着答她不清楚。
记得当时的情况
开始大抵就是
gas和那个男生的种种问题让她很不解很困惑，她开始找宿舍人倾诉，到我这，得到了差不多满意的答案。
中间大抵就是
我们聊天的话题大部分就是gaw找我说她面对那个男生的种种困惑，而我每次都在听，也都会恰如其分的给她一些提示和答案。
之后，她以“我不重色轻友”打动了我，关键是很真实，我也信了。我加了那个男生的微信，帮她解开了一些矛盾，她也很满足，我也很开心，我们的关系也真的是越来越好。
因为她的要求和我加这个男生的目的吧！
起初，这个男生因为我谈起她们的事情并不大想理会，而我也一直以当局者迷旁观者清劝他和gas好好谈谈……或许是因为我很多话可以说到他心里面去吧，很快他就和我聊的很嗨。
而因为gas对这事的孜孜不倦，我和那个男生每次的聊天记录都会给她看，那个男生也心知肚明。
再后来
发生了很多与我无关，我不能多说的事情，gas和那个男生的关系僵化，以至于删除对方微信。
那个时候，我就感觉我们之间应该快到头了。
再后来
gas很少和我聊天，甚至我和她说话她都会以“忙”做应答，不理会我说话。
甚至下课嫌我动作慢而吼我，在一起不小心踩到她的鞋子她荳会瞪着眼睛问我
“你故意的吧”
再后来
她总是在我面前说这个人那个人的种种不是，我不知道如何回答，只好笑着沉默。
再后来
当着我的面言语讽刺，也曾和我很委婉而义正言辞的说我们没有共同的看法之类的，我也明白！
但我仍觉得道不同不相为谋，我更不可能去迎合她的种种观念。
记忆最深刻的大抵就是一次马克思理论课上，老师要各个同学发表关于宪法修正案的看法，我们两就站成了两派，而且是我在逆流而行。
当时，gas是支持宪法修正案，而我是反对。
当时，我的观点是——虽然我知道这一切已成定局，但我依然不支持宪法的修正……
当时，gas当着全教室的人站起来把我观点怒怼了回去，她坐下的那一刻我就不再说话了。
最后
我们的感情就处在不愠不火的状态，——我不再想要和她把一切说清楚回到从前，而她也是在感觉我真的生气的时候告诉我她只是想和我玩，她没有别的意思，她只是没有耐心且随心……
大抵现状就是
我不再想和她单独相处，她也觉得我可有可无。
到现在，我一直都会想
当初你口口声声的用道理辩驳我的感情用事，把我的感受抛在脑后。
如今，你有什么资格要我迁就你的随心所欲。
你还真别说，感情是若没有平等做铺垫，有一天后退一步万丈深渊也不是不可能的。
想起当初的那些岁月，觉得自己还真是念旧……
我难过到无理取闹，你可想过我真正的原因。
算了，反正我的感受终究敌不过你的道理……
算了，祝你幸福。
之前也好，现在也罢！
如果他不开心，我第一时间会想自己的原因。
不管他是对是错，是好是坏，我都会站在他这边，没有原因，不是冲动，而是下意识的选择。
尽管我执拗的认为感情的重要性，但依然清楚的知道爱情不会代替梦想让人更幸福。
记得临近高考的那个时候，通过单招可以走一批成绩没有太大把握的同学。
而我本身就可以把英语和数学归零计算的“中等生”在加上执着准备艺考的一遭，让我下定决心参加单招考试。
当时，在单招的报名和选择专业上面，我依然和父母发生了意见分歧。
当时，我想报考幼师专业，觉得比较适合我的性格吧；而父母知道却帮我选择了警校的法律专业，他们知道我喜欢文字，所以不会排斥法律，也觉得警校当兵好走一点吧！
当时，我在学校和朋友也几经斟酌，我耍小聪明找了无数了理由说服父母，没想到从来不发脾气的爸爸却十分生气的吼了我一通后挂断了电话。
我报考了警校，爸爸陪我去异乡参加警校组织的笔试和面试。
等待通知的那段时间，我决定去打假期工，爸爸考虑许久还是答应了，妈妈安排我在一个远房舅舅的酒店打杂。
初次打工，各种不适，一言难尽。
工作上的各种不懂要学，一段时间还总是犯错，幸运的是大家都很照顾我。
大概在我工作不到两个星期的时候，一个和我年纪差不多的女孩来面试，并且第二天就参加了工作，我们还成了彼此照应的搭档，那个女孩阳光开朗，性格直率，我管她叫wam。
和wam的相处很自然，她有什么说什么的性格让我很自在，很快就和她成为了朋友。
可是，好景不长，我接到了家人的电话，得知我因为身高的2厘米之差没有被警校录取……同时，班主任得知这个消息后要我回学校参加高考，并要我立马回学校一趟填写档案。
我和经理请了假，wam帮我看着手头的工作。
从学校回来，我已经知道，如果我还想上大学，我就必须回学校参加高考。
那个时候，和我差不多年龄的工作人员除了wam还有几个。
记忆最深刻的是一个和我们差不多年龄的少年，他心思细腻，重情重义，是个值得相处的朋友，我管他叫zal。
我离开了酒店，第一天来到学校，坐在班级的座椅上面，看到不到30个人的教室，觉得自己连单招都已失败告终，真的很丢人……
那天，我给wam和郑姐姐依次发了信息，她们都回复了我。
第二天，我得知rac宿舍只有她一个人，我选择搬过去和她一起住。
zal和另一个朋友亲自来学校看我，因为打不通我的电话，到学校门口，zal还给同班的一个女孩打了电话，那个女孩拿着电话上来找我。可惜当时宿舍门已经关了，否则我一定会下去给他们一个大大的拥抱吧！
很多类似的事情，让我对这一个月的友谊倍加珍惜，也时常联系。
甚至zal和wam还给我补办生日，真的很感动，也很谢谢你们。
可世事无常，一言难尽，我相信一切都是注定。
现在，我们虽然已经不再联系。
这也是我的选择和你们的归途，但还是要祝福你们，未来幸福。
曾经的一切源于感情喜怒哀乐，不论结局，我真的很珍惜，感谢相遇。
临近高考，我和rac去孔庙祈福，永远都记得，当我们把硬币扔到孔夫子的手里没掉的时候，我们高兴的跳起来的样子。
那天
她许愿考得好成绩，我许愿不要让父母失望。
高考的那几天，我和她的考点依然在本校，我们就还在宿舍住着，就我们两个人。
高考之前，压力之下。
当天晚上，我们开着窗大吵了一架，洗漱睡觉。
第二天一早，她喊我起床洗漱，然后手牵手去考试。
高考成绩下来的时候，虽然不怎么好，但是知道我情况的父母还是挺满意的。
没记错的话，当时的志愿不下6个吧！
爸妈很尊重我的想法，父母找了懂这些的姐姐，喊我一起，选好了志愿。
分别填报幼师、警校、政法。
最后的结果——政法干校法律系。
现在的我，一直告诉自己要努力。
比如，先实现几个小目标——出一本书，拍一部电影，成为一名优秀的军人；
然后，一步步实现梦想——我要带领中国影视走上巅峰，超越美国好莱坞。然后，与相爱的人归隐山林，幸福快乐。
现在的我，过得算充实安逸吧！
一起吃饭的伙伴，是我的舍友，一个爱动且利索的女孩，我管她叫zay。
我们是现实生活中真正朋友的例子。
她会分享她的家人朋友过往给我听，而我也会陪她走过大街小巷，习惯她的习惯。
她有她的空间和性格，我尊重且适应；我有我的梦想与毛病，她支持且提醒。
在她的世界里，除了家人没有谁更加重要，没有感情经历，成熟利索。
我们是相反的性格。
她也告诉过我，关于我们未来的些许想象……
我想着，或许有一天故事的结尾过往云烟，那你也在我的世界里很久很久了。
叫我起床次数越来越多之类的事情以及很多事都要替我留心的情况下，她坦言了她觉得自己有点像我妈的不平衡和不习惯，她从来没有对任何人这样过，感觉就像搞对象似的。
她说的时候一本正经且漫不经心，我却记在了心里，这就是我习惯她的习惯的根本原因。
我曾经和她谈起我的成长和梦想，说到——为改变中国现状而活，做一个纯天然的品牌……
现在最大的“率”就是离婚率和致癌率
在我看来就是管不住嘴和管不住心的结果。
我们没办法拒绝走进自己内心的那个人，但是可以控制自己吃进嘴里的食物啊！
纯天然无添加的东西其实每个地方都有，但是不见得每个人都能吃的到。
我想做的事情就是把这些纯天然的食物带给每个人，带给世界。
一个属于自己的品牌，代表中国，走出世界。
每每谈起这些，她“提醒”之余还有鼓励
我们有共同的喜欢，在我一无所有的时候，她依然义无反顾的相信我可以，并为我舍弃了些许，陪我一起在那条路上跌打滚爬，我管她叫taw。
记得我们讨论过一个关于价值观的问题，她其实想说的是感情，也以为我们会像伯牙子期一样，没想到我回答是那样的。
价值，何谓价值！
成功算不算价值？那怎样才算成功呢？人对知足的境界是什么？
其实，有些问题终究是无解的，亦如我认为的感情中是没有道理可言的，而感情的存亡取决于现实生活，而在现实生活中道理应该是最公平了。
而我们在现实中
她为我的梦想指点迷津，我为她的情感竭尽全力
，彼此安好。
我想，人与人之间最大的不同就在于——每个人在乎的东西是不一样的。
我见过太多一身锋芒的人，他们最喜欢做出的态度就是“无所谓”
不知道他们是否明白，真正的无所谓亦是无所畏
对于感情，看过太多的分分合合。
我一直都在想
紫霞和至尊宝最后不是没有在一起么，为什么那么多情侣还那么喜欢拿紫霞和至尊宝自喻。
他们对爱情的定义是什么？
轰轰烈烈还是生生世世！
了解星座的人都知道，所有星座中，巨蟹和双鱼的配对指数是最高的——99%
因为曾经被双鱼炽热的宠爱过，便有资格说起这种感觉。
和双鱼座在一起的感觉大抵就是——只要他在，我就可以永远做一个孩子。
可对于我来说
感情这个事情，唯有说不清道不明的才真实。
那些说的上来感天动地的事情；
那些轰轰烈烈不负彼此的承诺；
那些流年哭过笑过的分分合合；
感情这个事情，过程和结果一样重要，轰轰烈烈对于我来说只能出现在故事里。
而对于我来说
如果你真的爱一个人
甚至不希望别人喊你的称呼和他喊你的一样，更不愿意和除她以外的任何人有亲密的接触，以至于无法自拔的喜她所喜，厌她所厌。
而这些根本不需要努力或取舍，也不会为难或纠结，都是下意识的不谋而合。
他对于我来说
习惯把生活分享给他，有一个关于他喜好和习惯的小本子……
他难过我就高兴不起来；
他辛苦我就安逸不下来；
他想做的我都会问他想好了吗？如果答案是肯定的，那就是刀山火海，我也奉陪到底！
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