忠于自己·我的故事

一个刚满二十岁的女实习生。

第一次写文。渣女的纪念·除夕

高中谈了一任男朋友，那时候和现在很多女生一样，表达情感很含蓄，过节明明自己想要惊喜却不说，但是也不生气，原谅他不知道，每天的生活中除了他，不会再接触其他的异性，就这样，柏拉图式的恋爱坚持了两年的异地。高中毕业，面临选择上大学还是直接出社会，当时是想直接工作的。因为我不想再异地了。但是他极力劝我去上大学。他说不想我这么早进入社会的大染缸，当时我看着他。想着我去上大学可能我们俩就到此为止了。可能你们会觉得我是太寂寞了，承受不住异地恋的孤独。是的啊没错，我承认。两年异地，也算是我的初恋，第一个喜欢的男孩子，每天就像是和手机谈恋爱一样。去哪里都是一个人。所以我想体验一下真正的在一起。身边有个男孩子照顾我。有错吗？果不其然。2016年国庆节我们分手了。

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        分手之后，可能是时间久了。并没有想象中的难过。反而觉得轻松了。过了几个月的单身生活。和其他男孩子比起来，经常会想起他的好。喝酒之后人往往都会异常矫情，那天是我的好闺蜜过来找我玩，当天晚上学长带我们去酒吧玩。我喝嗨了。脑子里面一直都是初恋的好，抱着闺蜜哭了很久。回酒店就睡了。第二天早上，就像狗血偶像剧一样。旁边居然是我学长。我以为应该是我闺蜜照顾我。我下意识看了一下衣服。没动还好还好。说实话很感动。抱了他一下，他醒了。他是坐在我床头，看了我一晚上。意料之中。他跟我表白了。很自然的在一起了。他是个很细心的男孩子，但是可能我并不爱他。只是贪恋他对我好。我们每天一起吃饭，一起逛街，一起去爬山。做到了我想象中的恋爱的模样。恋爱的前一个月睡在一起他都没动我。我很好奇，至今也不知道他是耐心还是没兴趣。后面每次他都会主动戴套。这点我觉得是他的优点。到了暑假，又是面临异地。我去广州，他回衡阳。在每一次我一个人提着行李箱上车的时候，心里对他的不满就多了一分。我认为有他没他都一样，渐渐的，整个暑假，心里堆满了不满，我却不能说。去看一个好朋友，在深圳待了一周，朋友天天拉着我去蹦迪，但是真的只是蹦迪而已。我也顺便发泄情绪。当时和他正在冷战。回学校之后。便分手了，他认为我浪荡不羁。我以为他会很难过。毕竟我们在一起时很开心。结果分手之后四五天。他就和前女友复合了。当时我真的觉得自己瞎了狗眼。遇到了一个渣男。

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    第三任男朋友，是我朋友的前n任男朋友。当时是他生日我们认识的。他也渣我也渣。我的处是给他的。当时他和我朋友已经分手了。我也是单身，但那时候我并不是他女朋友。我也很好奇为什么自己会心甘情愿给他。那时也是2016年。他准备去当兵。我不想异地，没答应他。他当兵之后，每次过节都会给我寄礼物，虽然已经没什么联系了，后面也知道我和学长在一起了，他很心痛，但是也没有办法。还是一直想着我，和学长分手之后又有联系了。是2017年的年底。那时他还有九个月就回来了。我以为他很爱我，我不能错过他，就和他在一起了。和他在一起之后很奇怪。明明我平时脾气好的不行，但是他就是鸡毛蒜皮都能把我惹炸毛。我不知道是我恃宠而骄还是什么？就是觉得他除了爱我哪哪都是毛病。在一起将近一年的时间都是这种状态。包括他退伍回来之后。2018年九月份退伍了。和我在一起之后我发现，他真的不是我想象中的那样，是对我很好，但是他不上进不努力。可能是因为思想差距，总觉得有代沟，最后竟然让我养他。自己做微商赚的钱都花了，连上网费都是问我要。更不用说在外面开房，他抽烟，吃饭，通通都是我负担。真的从来没想过会让我去养一个男生。还那么理所当然。最后竟然还和别的女生搞暧昧。算是精神出轨。我从来没想过他有多能耐至少能肯定他很爱我。结果男人真的戏精起来也是很厉害的。我结束了这段恋情。这才是真正的渣男。但是结束之后我竟然一点难过都没有，甚至有点小庆幸。难道我从来没爱过他？我不知道。

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        结束之后开始我浪荡不羁的单身生活。天天出去喝酒吃宵夜蹦迪，但是每天晚上都会回家。那时也是面临实习的时候了。喝多了给初恋发了个语音过去。以前他害怕接电话，分手两年多过去了。当时是晚上一点多，本来也没抱希望他会接电话。谁知道他竟然接了。。现在是第四任。还是我的初恋。我不知道我爱谁。也不知道谁爱我，或者我只爱我自己吧！很矛盾很迷茫。但现在我只想活在当下。除夕快乐

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