昨天是情人节，红包迟迟没有收，写的文章也没有点开，一直是沉默的嘟着嘴，我也因此一直沉默着，因为在爸妈家住，很多情绪的宣泄都不好发作，对于婷婷来说也许更加难过，今天跟我哭诉，一个人背井离乡陪我在北方过年我还对她不好，老是说她，让她觉得自己是个外人，也因此感觉到有点不想在待下去，可是我似乎也是夹在中间的老鼠，我真的不知道该如何表达的爱，在家里就变成了一个冷漠和无趣的人，不爱说话也不表达关心，只是默默的。
其实对我来说在家这就是常态，陪爸妈无声的看看电视，几乎没有太多语言的交流，然后各自睡去，要不就是自己一个人关在房间里忙自己的工作，不去打开自己的情感阀门，也不知道是怕还是就天生不会，这应该让敏感细腻又爱表达的婷婷很不适应。
婷婷在年前换了药，这个药医生说是升级了，在我看来也是药量加大了，尤其晚上那两粒劳拉，我总感觉这药吃完会让你晚上进入梦境，然后第二天起来又完全不记得发生了什么，而且晚上的动作和梦话也变得越来越清晰，不是前两天的睡觉中巨大的磕头的响声，就是这两天清晰的梦中的对话，昨天晚上的对话是时间最长的一次，我早上起来问婷婷，你记得你昨天晚上的梦吗？你记得一直跟我对话吗？她说没有啊。可我确认我是清醒的，晚上婷婷突然起身，闭着眼睛说，下大暴雨了，然后又反复确认，是不是下大暴雨了，都把我冲走了，我说怎么可能冲走呢？他说我小草，下大暴雨了，我都被泥土冲走了。过了一会儿，她问我，你是谁啊，你怎么在这啊？我顺着说，我是石头，她说石头怎么在这啊？我说我一直在这啊……之后又是一堆话，我记不住了，但是记得当时的感受，就是很伤心，很难过，眼泪像泉水一样汩汩的流个不停。
也就是在刚才，我又被婷婷激的怒火上头，头痛欲裂，我真的头痛死了，她看到我的痛苦状，才停下来，但我却愤怒到了极点，我的愤怒每次都是向内的，这次也一样又是一次核武器级别的内伤，而且体验了一下从来没有过的头痛欲裂，感觉半边的脑袋都不是自己的了。
今天是悲伤的一天，妈妈连续一个星期的头晕，今天电话问诊了，吃了药依然不奏效；爸爸又病倒了，嗓子说不出来话，还发着低烧，难受的8点不到就去了卧室，婷婷的病一点也不见好，而且更见明显的喜怒无常，所有这一切我都感到深深的无力感。我决定还是要早点回去，等爸妈病都好点了，我们就回自己那吧，别给他们也添乱了。有的时候没有力气面对的时候，就暂且不逃避一段吧！要不谁心里也不好受。
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