逃避，一条无疾而终的曲线

逃避，一条无疾而终的曲线

前几天网上疯传一篇帖子《27岁女孩被父母逼婚后跳楼》，帖子中描述一位月入两三万，长相学历各方面条件都不错的27岁女孩因为被父母各种疯狂逼婚、安排相亲，不堪负重，最后选择跳楼结束了自己的生命，并留下遗书：你们安排冥婚吧，我再也不会反抗了。

顿时“逼婚”成为各大搜索引擎的上榜词，甚至还有很多网站开设单身适婚女青年的诉苦专题。作为一个已进入社会工作的适婚女青年，我对她的遭遇感同身受。

在对这个女孩表达痛惜的同时，我们也要思考一下如果是我们面临这样的困境该如何自处。

逃避一词出自《后汉书·赵岐传》，基本释义是逃走避开。现在更多的解释倾向为活在自己的主观世界里，不去面对跟自己想法不符的人或事。

我们为什么要逃避现实

☞家庭

家庭成长

小孩子的虚荣心是最强的同时也是最不加掩饰的，在那个年龄里我们还不懂得体谅父母的含辛茹苦，我们执着于眼前的浮华和表象，用价格的符号来认知社会。每个一般家庭里的孩子成长都似曾相识：会对同桌一块好看的橡皮羡慕不已；会为出手大方的同学甘做小弟；会为喜欢的玩具当街大哭；会为橱柜里好看的衣服走不动路。

家庭变故

家庭变故不同于家庭成长。有的人在年少期间突然性格大变很大一部分责任归咎于他的家庭。如果父母其中一位不幸辞世，会让一个曾经笑声爽朗的人郁郁寡欢，对幸福患得患失，然后变得十分没有安全感，认为自己与幸福无缘；如果父母突然离婚，会让一个孩子对自己的父母产生不信任感，并不是所有的孩子都能理解爱情不是从一而终，在他们的眼里一个是父亲一个是母亲，仅此而已。

我有一个同学因为偶然知道她并非父母亲生而性格大变,成绩一落千丈，人也变得孤僻狂躁，整日整夜旷课跟一群社会青年流连在外。

相对于人性本善还是本恶，我更倾向于自己的理解：所有的孩子都有一颗水晶心，透亮而脆弱。

☞同龄人

被比较的心理落差

每个人的成长价值都是与他人比较体现的。成长的主线里，每个人都是周围人的参照物，或者陪衬，或者榜样。

在上幼儿园的时候，我曾经因为手脚协调性差，舞蹈动作总是慢音乐半拍被老师当着所有小朋友的面责怪，被称作笨，被单独罚站。在那个年纪里，我没有明确的价值观，我相信老师的话，也没有进行任何辩驳。我看着其他小朋友统一的动作然后只会责怪自己怎么这么笨。虽不想承认，但这件事情一度对我影响很大。我想之后的不自信有一部分也是来自童年里被比较的阴影。

少年时期，成绩是评判学生价值的唯一标准。青年时期，不仅是学习成绩，外貌和受欢迎程度也是一个衡量学校风云人物的标准。相对于其他方面，外貌对女生的影响要比男生重要很多。疯狂整容的背后也是源于自卑。长大后我们会将外貌等因素隐藏放在心里，更加注重能力。这个世界的确很多不公平，但这并不是我们逃避的借口。

信任危机

很多人在与人交往中都遭受过亲密背叛，导致我们对人与人之间互动产生信任危机。

你埋怨幸运之神从未眷顾你，但事实是常常会有好的机会摆在眼前，你却因为犹豫不敢面对而错失机缘，如果再给你一次机会你肯定还是犹豫。当你渴望的美好的爱情，待遇优渥的工作，真诚交心的友情出现时，你又会觉得这是一种假象无法长久。可能因为被朋友背叛，被爱人辜负，被同事利用，我们产生了自闭症。但是如果不能及时调整这种情绪，那么势必不信任对象由他人转移到自身，对自己产生厌恶感和不信任感，长此以往就是一个恶性循环。

☞社会

“奶茶妹妹”前几天生了宝宝，很多人夸她是人生赢家，她示范了一个优秀女性如何在不同的年龄段里做“应该做”的事情。相比直到现在仍未结婚的林志玲，和坚持真爱离婚两次的王菲，大家对她们鄙夷的声音更多。除了性别歧视还有身份歧视，若你是熊猫哪里都会抢着讨好你。

社会在进步，社会观念仍落后。虽然标榜自己是新时代的接班人，却仍旧被世俗认知束缚自身发展。自出生就有不断的使命，若不按规则出牌就要被亲人呵责被他人耻笑。可以说我们过往的经历是为了家人要求和社会承认按部就班打造而成。我们踩着一个个设定好的节拍用最神圣的心去实现阶段目标，若不按照社会的节奏进行则被认定为离经叛道。

逃避带来的消极影响

☞掩耳盗铃式的自欺欺人

我们害怕的只是害怕本身，我们能选择逃避的也只有逃避本身。

曾经有一个小故事，两只小猫为了躲避阳光下自己的影子，一只选择了闭上双眼，一只选择了永远留在别人的影子里。

知道无力影响他人，于是改变自身，只不过自作聪明地用错了方法。闭上双眼，意味着固步自封，永远活在自己的世界里，奉行着“我的世界你不必懂”的原则，得过且过，选择对所有负面性事件视而不见，彻底放弃自己的感知能力；留在别人的影子里，害怕痛苦却又投靠痛苦，用更大的痛苦来抵消自己的负面体验，自以为是“借酒消愁”‘却是“饮鸩止渴”。

☞孤注一掷式的疯狂毁灭

与全世界为敌，不惜毁灭自己。

如果没有直面困难的勇气，那么势必会沦为痛苦的阶下囚。我想说世界上不是所有冲突都可以置之不理，由自己逃避。逃得了一时逃不了一世。你所回避的问题都会在你心中生根发芽。各种各样的心理防御机制下，会让简单的问题复杂化，单一稳定的人格扭曲分裂。

拿这个事件做例子，如果我们拒绝了父母的要求则会不孝，如果我们听从父母的安排心里会产生强烈的反抗感。在这样的内心冲突下，无法躲避却又必须面对，自我认同感在长辈和身边朋友的压力下逐渐减退，这时候就会更加盲从彷徨，于是就产生了逃避现实的想法，最终“避世”发展为“厌世”。出于对父母的报复，对现实的无法抗争，对自我的否定，让这个家庭抱憾终生。

如何应对

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保持干净整洁，让自己看起来很体面

每天将自己的房间打扫干净，各种杂物摆放的井井有条。每天多照一照镜子，把自己打扮得干净大方。

培养规范的生活态度，长此以往，你会不断地认同自己。这是一种心理暗示，虽然这个世界并不是一直很美好，但是我们要在能掌控的范围内让自己尽量有条理性，这不仅是一种有秩序的生活，也是一种很良好的自我情感反射。你长相可以不漂亮帅气，但是要活的体面美丽。

习惯一人，笑对他人

总有一些婚姻过得不幸的人是因为不想面对现实，一直沉溺在自我欺骗中，但是很明显你所托非人。有的情侣被分手时会精神恍惚，他们安慰自己：“我是一个对爱情很认真负责的人，我相信此生不会再遇到第二个让我这样心动的人。”相信我这句话会随着第二个靠谱的人出现而被忘到九霄云外。

可以依靠别人，甚至依赖别人。但是如果别人抽身而退，你也要学会坚强，习惯一个人。一个人过得好不好在于他的精神世界是否多姿多彩，物质世界是否能自给自足。如果你两个世界都很充实，那么你连约会的时间都没有。没有被时间代替不了的心结，尝试打开心扉接纳别人也是直面现实的重要一步。如果有朋友能走进你的内心世界，请珍惜对方。

对于具有建设性的意见，我们应持乐观态度

随着成长我们与越来越多的人打交道，我们会遇到多个让自己难以接受的时刻。并不是所有人说话都保持微笑和耐心，如果对方是中肯的意见，对我们自身成长有利，即使态度令人反感那也应该引起足够的重视。

偏执型人格的人，用积极的态度去面对批评，说不定是另一种激励方式。过于自卑的人，可以将他人的建议理解为一种关怀的表现，因为不是所有人都会那么无聊去做费力不讨好的事情。

对世界坦诚相待

我理解的坦诚相待是承认自己的不完美，并且努力为之改变。任何事物都有相对性，没有完美的人生但是有趋近于完美的自我追求。对世界坦诚同时也是与世界对话的开始。

对自己从一而终

文章开始的例子，那个跳楼轻生的姑娘在同龄人中是佼佼者，但是自身的优秀并没有让她的家人以她为傲，反而因为她没有在适婚的年纪寻找对象否定了她其他的价值。

我们要有从始至终支撑我们的人生信条和清晰的人生规划。如果你自己没错就不要轻易被别人左右，若是连你自己都对自己持以否定，那么真的是被全世界所遗弃。

当然事物总是有两极性，逃避也不是一无是处。

我有一个学弟Q，高中时特别喜欢打篮球。由于篮球场地紧缺，便有了不成文的规定，先得六分者为胜者，胜者才有资格留下来打球。有一次下课，来了低他们一届的男生抢篮球场地，按照规则，Q这边赢得了这次课间的使用权。可是对方在理亏的情况下仍然对他们进行挑衅，还故意拿篮球砸中Q的额头。Q这边当然不甘示弱，他的同学们已经抡起了胳膊打算好好教训对方一番。不过Q这时突然说了一句话：“别理他们，赶紧打赢比赛。”可想而知最后打架被成功制止，对方嘲笑着离开了，同学埋怨他，明明能打过还不敢上。Q倒也没解释什么，后来他跟我讲：“这不是怂不怂的问题，没有规矩不成方圆。当时正面临升学，要是因为打架挨了处分影响自主招生和保送那就得不偿失了，我可不想因为脑子一热而葬送了前途。”事实证明Q的做法在当时来说是最佳选择。

先撩者贱，后跟者傻。退一步开阔天空，这时候逃避是非冲动型的最佳理智做法。 换句话说逃避是强者对弱者的让步，对现实的无所谓的态度；逃避是弱者对强者的臣服，对现实无可奈何的妥协。

当今世上能够拥有出世胸怀的人很少，我认为一个合格的逃避者是能自给自足、无牵无挂、心性强大的勇者。如果你准备好“开荒南野际，守拙归园田”，那么你也可以“采菊东篱下，悠然见南山”。正视自己，做不了破茧的蝶那就做飞舞的蛾，在阳光下任何人都有自由温暖的幸福。