（去年被锁旧文打捞及修改）
今天是想让自己放空和无为的一天，我翻看十几年前的日记，与已远去却永留在过往时空中的自己重逢，有些陌生，但那的确是我；有些心酸和小情绪，但都已过去，甚至日记中提及的人，当时那么在意，却怎能想象日后终会走散，只偶在梦中遇见？
人终归是要成熟的，在远离青春惆怅和青涩的欣喜中，也不觉褪去了昔日灵气，披上了凡尘烟火。
那种纤细敏感的文字，我现在是写不出了，并非好与不好的问题，也无关进步或倒退，只是一个人的成长，仿佛是由透明虚空走向沉淀的实体。
以下是某年日记：
心里突然莫名其妙地有一种淡淡忧郁，不知道我忍了那么久最终还是和他见面 到底是不是一个错误的决定。我现在分不清内心里的感觉，到底是自己的还是他传递的。
我想到《蓝血人》里，刘德华和关之琳可以神交，甚至分不清哪种感觉是对方的 哪种是自身的。我好象相信里面演的东西，可能是存在的吧？这种情绪的传递。
好在这种东西没有任何证据可考，他永远也不能说他体会到的我的情绪是真实存在的，但是也正因为此，我也永远不能肯定自己臆想的他的情绪是真的。
我希望被他喜爱着，可是我担心真的被他爱上，那会是怎么样的一种情形？我在玩游戏吗？不停地注意并调控着我们之间的距离，让它不可太近也不能太远。
我若是任由彼此靠近，会不会最终毁掉我们这种无比脆弱又美好的关系？也许，这想法本就太自作多情，他的心思应该早已未放在我这里。如果曾经有过，也早已成历史，射手是变化无常的。
我若是任性地消失，我又说不出个理由，唯一可以做的，就是保持目前这若即若离，可是这种状态会不会随着时间的推移和交往次数的增加而改变呢？
几乎是一定的了。
改变成什么样子？我总觉得它下一步的样子不会是我喜欢的。啊！不希望我的感觉又对了啊！
他昨晚那么晚的时候给我打电话，是想我？那么晚的时候想我吗？为什么呢？想随便和我说几句？也许根本他什么也没有想，只是睡不着，想找个人说话，嗯，应该是这个原因吧，他总是这样呢。
已见到我本人，他喜欢我的样子吗？我让他想念吗？我想知道这些，又觉得自己无聊，我现在心里这种说不出来是什么的东西，也许根本就是我自己在想他，喜欢他，我是喜欢他的喜欢吧。
原来那样不是很好吗？为什么要见呢？我可以讲出好几个理由，诸如：1.小扑劝了我好几次了 2.他那段时间情绪异常 3.我想在离开之前见一下他（这条可以说是纯粹假理由）
。。。。。。
其实说来说去只是因为我想见他，我想听他的声音，我必须得承认，我放不下他、牵挂他，我的这种情绪一开始就存在着，不管是抑制还是顺其自然，它都在增长。
而他的，早已飘散的七七八八了吧，这就是男女情感的定律，我信奉的。
我抑制什么呢，明知是要来的，我知道在这样的交往中，我付出的心思比他要多，我本质是输的，还玩什么？可是我宁愿大把地输掉，去赢那一点点虚幻的东西，我无聊吗我。
到现在已经不是玩不玩的问题，我们都象亲人一样牵挂着对方，只是不知能有多久。
原来是什么理由不见他？怕他喜欢我？怕我喜欢他？
怕这怕那其实都是为了逃避一种感情，怕它要来，又盼它存在。
人这都是怎么了。
去年看旧日记的感慨，与今年看此旧文的思绪，终究还是有不同。
人就是这样一年年地成长着，不管到了多少岁，依然在成长。
过往的记忆，也这样一年年离自己越来越远，远到好难想象当时的心境是这样的。
不是心真的已不再柔软，而是想让心面对一些人一些回忆冷些硬些已不太难。
所谓的永远，真的存在吗？所以面对一份不能得到、不便得到的感情，不要害怕。
别怕自己永远忘不了，永远在一份情里缠绵难出，人是最。。。。易变的。
终此一生真的没有你想象得那样能多次遇上永远的爱，不单指别人，也指你自己。
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