昨天早上和他吵了架，虽然表面上该干嘛干嘛，但心里总是很难受，又无处释放。
看见他坐过的板凳，心里冒出来来的话是：“我嫌脏！”
宁愿用脚踢过去，从新找板凳，也不想坐上去。
晚上躺床在上，胸口沉沉的堵堵的，翻来覆去都难受。
早上起来静坐，坐到最后几分钟，内在升起深深的悲伤，出来后准备做饭，还是提不起心情。
手捏着一棵葱在盆里晃悠，起身的刹那间那股深深的悲伤再次升起。
蹲下来手抱凳子，脑袋抵在板凳上，崩溃大哭。
泪水顺着板凳滑落地上，湿了一大片。
在悲伤中我感受到那个吵架中被动的我。
他用最具伤害性的语言打击打压着我，我本能的为自己辩护着。
尽管如此，他最后总要加上一句，你反说反有理，正说正有理。这还不够，最后还要搬出左邻右舍，来一起碾压我。
当他这么说我的时候，我总感觉胸口很痛，心里憋的透不过气来。
觉得还不够，就来一句：反正我说不过你。
突然明白，怪不得我会这么难受，原来，他和我二姐一样，关键时刻，总是站在正义的立场，道德的最高点压制我，他的目的，是让我认错，却没有看见，面对他强大的步步紧逼的攻击，为了生存我在本能的为自己辩护，
就像那个一年级的我，被两个男孩子欺负急了，最后愤力摔起小板凳，。
老师知道了，指着我的鼻子骂我，强逼我认下所有的错，我跳着脚一边大哭一边诉说着我的委屈，但是老师听不见，他认准就是我的错。最后还要在家庭报告书上告诉我的父母，拉着他们一起整制我这个不认错的孩子。
在这样的情景里，没有人看见我被欺负的委屈。最后因为我的不认错，我变成了他们眼里倔强又带着刺的孩子。
而这样的情景，在我和他之间年复一年的上演着，我却没有意识到。
直到那个压在“我嫌脏”，这三字下面的深深的悲伤喷涌而出，我才看见，那个“受害者”在用着无所不能的方式攻击我，我用力辩护着，还是常常被逼到绝境。
此刻，我才意识到，这么多年家庭和睦，是建立在我不断妥协的基础上。
记得有中医这样说过：但凡一个人出了大问题，不是他内在没有力量，恰恰相反是他的内在力量很大。
我想补充一句：这个内在力量很大的人，一直被一股扭劲更大或者是很会掐住他的痛处的人打压着，令到他没有机会发展出自我。
所以，他只能活成人间小丑，别人眼里的好孩子。
当小丑一反击，那个压制他的人就开始发疯似的摔锅砸碗，嘴里还要高喊着“不过了，MD”。
没有意识到哪里出了问题的小丑，这个时候就无意识地把自己卷起来了。心里还打起鼓来：“早知道不这样就好了，不那样就好了。”
为着此刻的吵架不和后悔不已。
这一次，面对吵架小丑心里没有一丝的后悔，反而庆幸，正因为这次吵架，才了解自己，读懂了他。
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