去年，有一次馋素饺子了，我完全可以到超市或者饺子馆买着吃，可也不知道哪根筋搭错了，给我小姑打电话，让她给我包点素饺子。
小姑满口答应，我兴致冲冲，下了班直接就奔向小姑家，谁承想小姑竟然忘了这事了。她下午还着急打麻将去，中午没做饭，让我买点吃的算了。兴致冲冲来了，败兴失望回来了。
节假日，满心欢喜掂着礼品回老家看望父亲，这老人家却是一脸的不高兴，因为买的东西他不喜欢。我就咱也没敢在除过年之外轻易有回家看望父亲的念头。
做PPT修图的一个细节怎么也弄不好，求助同事，同事却是扔给我一本书，让我从那里边解读怎么进行下一步。我心里一阵酸楚，发誓自己买书学习，再也不要求助任何人帮助。
前几天，小姑一时兴起邀请我去她家吃饺子。我可没那兴致，更不相信小姑的信誉。我宁愿吃食堂，也不要再相信小姑的一时兴起；宁愿忍受孤独，也不愿再去接纳小姑的关爱。
疫情三年，我渐渐学会独处，享受孤独，不再愿意接近别人，更爱较真。安心躲在自己的角落里和任何人不联系，就会保护自己不受伤害。没有付出，不求回报，享受孤独，选择最低风险评估。我觉着亲情往来，朋友之交，家人相处，都不会给我带来什么，我完全可以一个人呆上好多天，一个人活着，不想承担任何失信的风险，我宁愿选择不去做。
渐渐，我觉着我是一个喜欢独处的人。独处让自己包裹起自己，不愿多言，不愿来往，刀枪不入，百毒不侵，自己活着更好。我不给自己机会，关上了交际的门。我变得防备心很重，不论做什么事情都避免风险的共性。不愿意承担风险，选择不做。
我一次次告诉自己，什么事我自己都可以。就像怕冷风，就选择不出门，可吹进家里的风也是凉的，这个我直接忽略。我变成一个毫无情感所言的人，更加不了解什么是爱，什么是亲情，什么是交流，我变成了一个较真的病人。
偶尔看书上说，爱是一种体验。不要以为自己什么都可以就不需要爱了，这个不成立。我把自己封闭的死死的，以为自己就不会受到伤害。可是能伤到我的从来不是爱，有时候是自己的较真。我读完深思半天，我在干什么，把自己保护起来，却忽略了最关键的问题。
爱是相互付出，一次不愉快就不再付出爱，显然这个想法本身就是病。心死了，经不起风吹草动。要么伤了要么怒了，真的有那个必要吗？经过思考，觉着还是给自己一次机会，尝试着去付出，去交流，去爱家人、亲人、朋友。在互相尊重的基础上，体验付出爱的美好。
不再较真，让自己在不断做到中，医好自己的病。让心流出缝隙，接纳别人，变得坚强、理解、包容，不再封闭自己。
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