好火费炭

 

风儿风儿带走我的痛

      从来没有象今天这样沮丧！

      疲倦得像浑身要散架。什么都不想做，也不愿意去做。睡觉又要做恶梦，那种极恐怖极恐怖的恶梦。

      真像一只被追得无路可逃的狗。

      想哭，欲哭无泪；

      想叫，叫亦无声;

      想逃，无处可逃……

      也许，我把我的这种恐惧讲给别人听，所有的人都会对我嗤之以鼻，或者，嘲笑谩骂一番，甚至，身败名裂永世不得翻身，至少，唾沫星子淹死的是我。

        我曾经是那么善良、至今也认为自己是这样慈悲的一个人，为什么竟然就会这样被你憎恨？我曾经想努力做好所有人都该做好的本份，并且我身体力行地坚持、义无反顾地践行，为什么居然会被厌恶和痛恨替代？

        人世间那么美好的情感，却被你那双粗糙的大手无情地撕裂？甚至，你被我一月来的滋补得红润的脸庞，盯视我的却是毫无掩饰的愤怒？

        我从来没有想象到传说中的市俗的歹毒会出现在我的生活里，也不会做那遭人蔑视的恶人。我灵魂深处从来没有过龌龊，我也小心翼翼地远离肮脏。但终于，所有的我自己曾经憎恨的那些丑恶，还是如暴雨一样倾倒在我的头上。

      我尊重所有的生命。

      无论这些生命的来源中，有很大部分是动物本能的宣泄。

      我不认为传承是多么伟大的壮举，但血脉总是令人感动的联通。

        我积聚起来的所有坚强，我建立起来的所有影像，我塑造起来的所有成功，都被你轻轻的一句话，击得粉碎，再无重生。

        我是这样透明的一个人，你忍得下心来击垮我么？

        我是这样卑微的一个人，你愿意我倒退到从前么？

        我是这样努力的一个人，你想让我的一切归零么？

        我知道，你想活下去，理直气壮耀武扬威地活下去。我也愿意你活下去，比我活得更长更久我也心甘情愿。毕竟你想活没有错。

        但是，我也是有生命的，我也想活下去啊！

        我们彼此都活着，没有一丝一毫的矛盾。你活你的，我活我的，并且，我有义务帮你活下去、我有义务帮你活得更好。

      可是，你在你活下去或者想活得更好的时候，严重侵害了我的空间。我严重失眠，我身体消瘦，我思维涣散，我不能看书也不能写字，我从前的所有生活，都被无情地打乱。

        而且，我还背着沉重的精神枷锁。

        这一切的一切，都是你想活下去活得更好，把我当成要剔除的障碍要粉碎的结果。虽然，我的存在无碍于你存活下去，但是，你觉得我没有帮助你为所欲为。

        对这个纷扰的尘世，我也憎恶它的恶毒和丑陋，但我至少还有敬畏之心。有些事，可为；有些事，不可为。我做人和做事一样:不要为了自己的虚荣，耗尽生命里所有的储存。

        可是，你简直有些莫名其妙疯狂地索取，贪婪而且无知。

        我想用我的处世之道，提醒你人和神到底是有区别的，但是，你已经把自己当成要万众瞻仰的神，要像神那样无所不能，所以我的提醒就是大逆不道的恶行。

        我受到的是你无形的惩罚:朝夕相处，就会有摩擦系数。越是近距离接触，越是嫌恶生隙。

        可是，我还不能哭、不能向人倾诉、不能对你有一丝一毫的表现。

        你不懂的一句话:好火费炭，好菜费饭。但是，我懂。

        我懂得它们的意义之后，痛苦地知道:我对生活太认真了！对生活太认真了的人，是会短命的！

简宝玉写作群日更打卡第50天